Querido señor Aragorn (del histeriqueo en general)

A ver, El señor dejó un comentario acerca de las graciosísimas Vaginas en Lata (si lo quieren ver, clickeen en "comentario", cero ganas de andar copiando y pegando)Así que aquí va mi respuesta (lástima que el señor no dejó un mail...).

A ud le parece que sólo las mujeres somos histéricas?!
La palabra histeriqueo se puso de moda para mostrar esa necesidad que algunas mujeres tienen de hacerse ver, de llamar la atención del otro pero sin llegar a la relación sexual. Asumamos que muchas minas son histéricas, típicas gatas floras: "si
se la ponen gritan, si se las sacan lloran". Pero los hombres tampocon se quedan atrás, señor!
Cuando las minas se hacen las lindas, es histeriqueo. Cuando una mina se refriega contra un tipo bailando y después dice que no quiere nada, es histeriqueo. Cuando una mina jode con un tipo la tiene chica y después se tapa los ojos para no vere cuando él se baja los pantalones, es histeriqueo. Y podríamos seguir la lista, pero se pondría medio denso, hasta aquí, le doy la razón.
Pero Cuando un tipo le pide el teléfono a una mina y no la llama durante una semana para que ella se ponga ansiosa, es histeriqueo también... Cuando los tipos se cagan a palos "en joda" frente a un grupito de minas para ver quién es el más fuerte, también es histeriqueo... o no? Cuando un tipo cuenta que se cogió cuatromil minas frente a la única mina que le gusta y no se puede coger, es histeriqueo. Cuando un tipo decide "trabajarse" una mina para llevarla a la cama durante 3 hs. y desués se queja (habiendo otras 1000 minas más fáciles) tb es histeriqueo. Cuando los tipos en barra le gritan a una mina "mi amor, te parto en 8!" también es histeriqueo porque si la mina se da vuelta y les dice "dale, acá me tenés" se cagan (gracias Alexesca!) y si no, quedan como capos con los amigos de puro guasos. Cuando un tipo se pone una remera ajustada para mostrar los musculitos que tanto gimnasio le costaron, es tan histérico como una mina que se pone un escote por el ombligo y se queja de que los tipos la miran. Y la lista podría seguir, pero también se pondría medio denso esto...
Así que asumamos que hombres y mujeres podemos ser histéricos, y que hay muchos hombres y mujeres que lo son y muchos otros/as que no lo son. Y solamente para que lo sepa, la mayoría de los tipos que dicen que una mina es histérica, es porque la mina decidió no darles bola y es más fácil decirle histérica que asumir la falta de chamullo propia... Así que si me permite decirle algo, le sugeriría que tome un par de cursos sobre el arte de la seducción, algo muy distinto del histeriqueo y que seguramente le va a funcionar mucho mejor.
Buenos Días.

Me retracto (públicamente)

Ayer chateaba con "Fulanito" (no vamos a andar deschabando al sexópata en cuestión)Y decía que lo único que no toleraba de las mujeres es todo el laburo que se necesita para llevarnos a la cama. Y mi respuesta fue "El día que vendan vaginas en conserva vas a ser felíz, pero mientras tendrás que seguir trabajandonos".Bueno, "Fulanito" me retracto públicamente: Ya venden vaginas enlatadas así que, a disfrutar.
PD: PORQUÉ DEMONIOS NO HAY PENES ENLATADOS?

Del Armado y Mantenimiento del Arbolito Navideño y Chucherías Afines

Todos los 8 de Diciembre, mi hermana y yo armamos el arbolito y decoramos la casa. Yo debo tener algún trauma oculto con la fecha porque no me produce demasiado entusiasmo... Hay que buscar las cajas del año pasado que, después de un año de andar tiradas en ese cuarto de la casa donde metes todo lo que no usas, estan llenas de tierra. Y vos te llenás de tierra. Hay que sacar todo de las cajas, limpiar adornito por adornito ( mi madre tiene la costumbre de comprar adornos y guirnaldas nuevas todos los años. llegué a contabilizar 138 reventadísimos adornitos antes de resignarme a que por muchos que sean hay que limpiarlos igual), ponerle las patas al trípode y poner el arbol encima hasta que haga "click" y se quede quieto. Desenredar las malditas luces (sólo para que la mitad no funcione y la musiquita desafine)y las malditas guirnaldas (tipo boas de colores brillosos cual atuendo de drag queen y las de plástico con campanas y estrellitas y esas boludeces). Después, armar el arbolito para que las luices queden todas bien distribuidas y la última esté cerca de la punta, distribuir los adornos porque si quedan dos rojas pegadas estamos al borde del colapso familiar, llenar espacios vacíos con las guirnaldas y colocar la estrella de la punta que nunca queda derecha (insisto, la estrella no esta torcidad, hay que verla en el ángulo correcto y esta perfecta). Después, hay que llenar la casa de boas de pastito (no parecen pasto?!) enredadas con lucecitas, clavando clavitos por toda la casa, colgandose de todos lados y enganchando moñitos y botitas de los lugares más insólitos mientras mi hermana está abajo diciendo "más al centro, no, para el otro lado, Cecilia, me haces caso? es más para allá!" y yo: "pero no ves que no te veo?! para qué lado es allá?". Y en el medio, mi viejo que se queja de estuvo medio día tratando de arreglar las lucecitas y mi mamá que reacomoda medio árbol porque no le gustó. Al final del 8 de Diciembre, terminamos todos en un cuarto distinto porque fue demasiado tiempo en familia. Y después, el pesebre, que siempre me lleva tres horas, que tiene 40 mil piezas y figuras y otros 40 mil accesorios que deben colocarse a la perfección: desde las luces, hasta el espejito del laguito, el puente, las piedras, el musgo, las cerquitas de madera y los patitos esos de porquería que siempre se estan cayendo. a todo esto: HABÍA PATOS EN BELEN? NOOOOO!!!! Y QUE HACE PAPA NOEL EN EL MEDIO DE LA ESCENA? NO QUIEREN PONER UN CELULAR TAMBIEN,EN UNA DE ESAS APARTE DE NACER, JESUS TRAÍA UN PAR DE PORQUERÍAS FUTURISTAS...!
Y todo para qué? para que todos los días tenga que clavar un clavo nuevo porque se cae una guirnalda, o desenchufar las luces porque necesito usar el enchufe, que la gata juegue con las pelotas del arbol o se quiera comer las velas del centro de mesa o piense que el reflejo en el espejito-lago es otro gato y tire todo al piso.
Todos los años, desde el 08 de Diciembre hasta el 8 de Enero, en mi casa hay una caja de zapatos sobre la mesa de la cocina siempre a mano: martillo, clavos, pinza para sacar los clavos, cinta adhesiva, pinturas, esmaltes, pegamentos, pinceles y demás cosas para reparar las figuras del pesebre, lucecitas de repuesto, más guirnaldas y un sombrero de papá noel que nadie usa pero que está ahí porque sí.
Juro que para el año que viene me compro uno de esos cinturones de carpintero, donde meten todas herramientas y me siento en el medio de de toda la decoración. Y cual guerrero oriental, me sentaré en posición de loto en el centro de todas las decoraciones, me concentraré en el silencio hasta sentir el sonido de la guirnalda que empieza a caerse, saltaré con reflejo gatuno y martillo en mano a arreglarla y, de nuevo en posición de loto esperaré al siguiente desastre en potencia para que todo llegue en perfectas condiciones al 8 de Enero cuando pueda darme el gustop de arrancar las malditas guirnaldas de la pared...

Mente Corporativa

Brenda y Sofía, hermanitas de 11 y 8 años, le pidieron a la mamá, Verónica, que las lleve al Shopping Plaza Oeste a ver a papá Noel. Hasta aquí, normal. Cuando Vero llamo para cumplir con la obligación de desear felicidades por las fiestas, hablé con Brenda y tuve la suerte de llegar demasiado tarde y que la conversación se grabe en el contestador, porque es demasiado buena:
Yo: Así que fuiste a ver a Papá Noel?
Brenda: Sí, pero no era papá Noel...
Yo: Cómo que no? (mirá si la nena ya sabe que no existe y yo quedo como una pelotuda o si todavía no sabe y vengo yo a cagarle la fantasia y la madre me mata?!)
Brenda: (todo de corrido y sin puntuación, así que disculpen el desorden)Y no, no era él. Porque yo ví en una película que Papá Noel tiene una fábrica de juguetes y los hace hacerlos a los enanitos esos y lleva regalos a toooooodo el mundo asi que debe ser así como re re grande y esta en el polo norte. Y Cami fue ayer al Abasto y lo vió y yo tambien lo vi pero acá así que me parece que Papá Noel tiene señores que se disfrazan de él y él se queda en su casa dando ordenes como dice mamá que hace el jefe de ella, entendes?
Yo: (con absoluta desazón) Sí, mi amor, entiendo.
Brenda: Bueno, pero no le digas a Sofi porque ella piensa que es el de verdad.
Conclusiones: Esta nena es la versión de Mafalda de carne y hueso y entiende el mundo mucho mejor que yo. Además, qué al pedo que estoy para transcribir una conversación del contestador telefónico...

Trazando paralelismos

Hoy leí que si a una cucaracha se le corta la cabeza, viviría acéfala hasta 9 días, pereciendo de inanición. Por algún motivo me acorde de aquella semana del 2001 y la argentina acéfala en medio de la seguidilla de presidentes...

Material de Diván

Cada tanto me pasa. Esto soñando con algo absolutamente descabellado (incapaz de tener sueños creibles) y de golpe, el sueño es tan pero tan descabellado que, aún dormida, me doy cuenta de que esto tiene que ser un sueño porque no podría pasar en la vida real.
Siempre que lo cuento me dicen que es imposible. Bueno, manga de incrédulos, he descubierto que eso es un sueño lúcido. Leyendo, Decia que para probar si eso era o no un sueño lúcido, una de las opciones era tratar de leer un cartel o un libro en el sueño y tratar de recordar qué leíste a la mañana siguiente. Cuando e fui a dormir, se me olvidó.
A la mañana siguiente, tenía una frase grabada en la cabeza: "al despertarse después de un sueño intranquilo, se encontró en la cama transformado en un mosntruoso insecto". La maldita frase me persiguió todo el día y de pronto recordé: (cita textual del libro)"al despertarse, Gregor Samsa una mañana, después de un sueño intranquilo, se encontró en su cama transformado en un mosntruoso insecto". Es la primer frase del libro La Metamorfosis, de Kafka.
Carne de Psicoanálisis...

Bronca!

Un Tano ochentoso tocó timbre. Domingo, 8 de la mañana. "Nenna, esta tu mamma? le quiero hacer una precutintta de jubilaccion".Viejo hinchapelotas, venir a levantar a mi vieja de la cama un Domingo a la mañana para preguntarle por laburo... Lo fleté yo. Hasta aquí, nada raro. Juro que uno de estos días voy a poner el cartelito: "UDAI Aldo Bonzi no existe, si tiene dudas, concurra a la UDAi de San Jutso y no nos rompa las pelotas!"
Ahora bien, el tano éste que hablaba mitad en castellano y mitad en tano (hace 50 años que está en el país, ¿No tuvo tiempo de aprenderse el idioma?)me empezó a decir que el mío era un país de mierda y que en Italia seguramente la jubilación ya la tendría. Que los negocitos que tiene no los declaró nunca porque viste como son estas cosas, que los metros cubiertos de la casa no los había declarado todos porque el impuesto era muy alto y que había trabajado toda su vida pero que no había pagado jubilación. Je, que vivo el vejete...!
Además de todo, el señor había llegado escapandose de la guerra, con una mano adelante y otra atrás y acá consiguió trabajo, hacerse la casita, que los hijos hicieran la secundaria al menos (qué viva, Perón, nenna, que si estuviera vivo hoy las cosas serían distintas...!) y que los nietos hoy estudien en la facultad (que es pública).
A ver si entendí: sin olvidar el hecho de que el señor ha trabajado para conseguir lo que tiene, acá consiguió todo lo que tiene, no le pagó jamás un mango al estado bajo ningún concepto y hoy, que el estado no lo jubila porque nunca pagó la jubilación MI país es un país de mierda?! Y ni siquiera termino de entender qué me dice porque todavía no aprendió a hablar en castellano?!
Le pregunté al señor: Y si este es un país de mierda porqué no vuelve a Italia a pedirle que le regalen plata por ser un viejo achacoso y nos deja dormir en paz? y el viejo se fue ofendidisimo. Mirá vos.. y yo que pensaba que la ofendida era yo como argentina...!

Ironía

Carteles en la puerta de un service de electrodomésticos:

"ARREGLAMOS TODO"

(Y más abajo)

"FAVOR DE GOLPEAR LA PUERTA, EL TIMBRE NO FUNCIONA"

"También el pueblo, qué vocación de timbre, che...! (quino)

Mi viejo hablaba de política con el vecino. básicamente, la charla se redujo a "la culpa la tienen los políticos", a comentar las fabulosas soluciones que tenían los dos para acabar con todos los problemas de nuestra bendita Argentina y a decir que cuando te toca votar terminas eligiendo al menos malo porque en realidad todos los políticos son hijos de puta. Y mi acotación fue "y si vos sabes cómo se arreglan las cosas y sos tan honesto porqué no te postulas vos y dejas de quejarte al pedo?". Me miraron con cara de "pobrecita, qué inocente...!" y me dieron una lección sobre las fallas de la democracia.
Si bien no es la priemra vez que escucho todo esto, hoy se me dio por sacar conclusiones (después de todo, llovía a cántaros y no tenía nada mejor que hacer). Yo tenía entendido que la democracia era una doctrina política basada en la intervención del pueblo. En base a esa definición, he sacado dos conclusiones: la primera: el pueblo en realidad no quiere intervenir, la queja es un deporte más popular que el futbol; y segundo, la democracia se debe a que todo el mundo quiere que los demás se repartan las responsabilidades y, por lo tanto, las culpas...

Sospecha Confirmada

Hoy me encontré con la mamá de una de mis alumnitas de catequesis (acotación al margen: hace tanto de eso...! mierda que estoy vieja!). La señora venía con uno de los hermanitos más chicos de la nena en cuestión. Una charla insoportable. Una mujer insoportable, excesivamente respetuosa y temerosa de Dios, una moralista de primera... La señora no habrá interpretado mis caras de desinteres por el rumbo religioso de la conversación porque en un momento se le dió por alardear de cómo había criado a sus hijos:
Señora: mis nenes rezan todos los días, sabés...? Son unos chicos de buenos...!
Yo: ah... (por dentro: qué demonios me importa...! y pobres pendejos...!)
Señora: Una los tiene que criar bien porque si no este mundo los lleva por el mal camino... (al nene, acariciendole la cabeza) No cierto, mi amor? No cierto que tu hermana y vos rezan todos los días?
Nene: (pura inocencia y convencimiento) Si, porque si no Dios se enoja y te castiga.
Señora: (a mi ) Ves?
Yo: Si, si, veo...
Una tarde en que estaba dando catequesis, una nena me dijo más o menos la misma frase. Me horroricé y ese mismo año, dejé de ser auxiliar de catequista. Tenía la sospecha de que la clase era en realidad una Tecnicatura en Lamida de Botas.. Demonios! Sospecha confirmada...!

Curioso...

¿Porqué al clickear sobre una casilla la carita del buscaminas copia la expresión de una muñeca inflable...?

Flashback

Hoy en al radio me encontré con el tema Blue Moon de Frank Sinatra...
"Blue Moon
You saw me standing alone
Without a dream in
my heart
Without a love of my own"
Me acordé de cuando eramos chicas y mi mamá nos cantaba esta canción para dormir. No se sabía la letra así que cantaba las notas. La secuencia me quedó grabada en la memoria: sol fa sol, do re mi sol sol, fa sol do sol, fa si la si si, re mi sol mi, do re mi do do la do...
Ni siquiera sé si las notas son las correctas y creo que ella tampoco estaba segura, porque más adelante le inventó la letra en castellano: "soñar, la luna quiere soñar, porque ella sabe que está enamorada del mar".
A veces soy la alegoría a la nostalgia...

Noche Perfecta

Me quedé toda la madrugada con Echus. Trajo Frizze de Melón y nos lo tomamos todo. No sé si fue el frizzé o las ganas de joder que teníamos pero estabamos un poquitín en pedo. Terminamos tirados en la cama hablando boludeces y filosofando de la vida. Al final de la noche hicimos guerra de almohadas... Una pendejada total, pero nos cagamos de la risa...

Sexismo Intermitente

Mi viejo estaba viendo "por siempre ni solos ni solas". Un programa con vocación de desecho. Justo cuando entre a la cocina, enganche una discusión sobre machismo vs feminismo:

Participante XY: "Yo soy medio machista. Me gusta tener el control de la relación, me gusta saber donde está, creo que el hombre debe cuidar a la mujer, ocuparse, proveer..."
Conductora: y como te gustan las mujeres?
Particpante XY: "Me gusta la mujer fuerte, que va al frente, que encara..."
(...)
Participante XX: "Todos los hombres son machistas. Y la culpa es nuestra porque somos las mujeres las que criamos a los hombres... Se asustan cuando tienen una mina fuerte al lado, no lo toleran"
Conductora: Y como te gustan los hombres?
Participante XX: Me gustan dulces, románticos, caballeros: que me lleven a pasear, que paguen ellos, que me abran la puerta, que me cuiden..."
(...)
Conclusiones: Hombres y mujeres critican lo mismo que buscan en el otro sexo. Algo así como perdirle al otro que sea adivino, que sepa en qué momento comportarse como un macho cabrío o como un dulce o en qué momento ser una pobre damisela en apuros o un exponente de la revolución femenina... No es pedir mucho...? Creo que la cuestión es que no sosmos machistas o feministas sino eternos disconformes en las filas del conformismo...

Karma

Hoy un amigo me estaba gastando y por reirse se tragó el chicle. Ja! eso es el karma!!! Lo disfruté horrores, pero seguro que el karma me debe tener algo preparado para esto de disfrutar de la desgracia ajena...

Relax II

Hoy volvió a llover con sol (el universo está regalón esta semana). Esta vez, perfeccioné el arte de empaparse de gusto: "Ordinary World" de Duran Duran, "Tear Drop" de Massive Attack y "unforgettable" de Nat King Cole. Escucharlos mientras la lluvia te cae encima y te empapa... Per-fec-to.

Espíritu Deportivo

Salí del subte y una idiota muy trajeada casi me tiraal piso de un empujón. Me miró con cara de traste y salió disparada para las escaleras. "ahhh nooooo..." salí dispara yo también pero me topé con un tipo que venía en dirección contraria y los dos amagamos a corrernos para el mismo lado dos veces hasta que él se quedó quieto, le sonreí por educación (por dentro: "pero correte, noves que se me escapa?!") y ví a la cara-de-traste seguir caminando con ese pasito corto, ruidoso y rapidito característico de los tacos altos. "ahí está". Seguí caminando y cuando estaba a un paso de la escalera mecánica, ella subió, ganandome de mano, y no había forma de llegar hasta ella porque estaba muy llena. Mierda! esto iba a ser una carrera con obstaculos. "No importa, puedo subir por la escalera común". Empecé a subirla a toda velocidad y llegué arriba un toque antes que ella. Sin aliento, medio muerta y con la leyenda "cocacola-fría-ya" tatuada en la frente, pero hecha una lady. Esperé a que terminara de subir y la miré con cara de superioridad. "ja! te gané!"... Soy tan boluda a veces...!

N de la R: A todos ustedes que se estan cagando de risa de la anecdota, a ver cuántos pueden decir que nunca empezaron a caminar más rápido tratando de pasar a otro que venía caminando por la misma vereda y en la misma dirección?! Vamos...!

Objeción! (esquizofrenia)

Yo: es la cuarta vez que paso por enfrente de esta mina y nunca me da un volante...
Mi Conciencia: Y...?
Yo: Y nada, eso...
MC: Vos queres que te de un volante! sos una tarada!
Yo: No, pero cada vez que paso la mina se hace la boluda y mira para otro lado, eso me jode!
MC: Está repartiendo volantes de "compro y vendo celulares..." para qué los queres? si te lo ofrece, le tenes que decir que no y es incomodo, y si lo agarras vas a llegar a la esquina, no vas a encontrar ningún tacho de basura, lo vas a tirar a la calle y te vas a sentir observada porque eso no se hace... dejate de joder...
Yo: ...
MC: Y vas a dar la vuelta otra vez?! tanto lo queres?!
Yo: No, es que quiero ver de nuevo la vidriera de la esquina, no me decido por nada...
Volantera: (amagando con el volantito) Hola...
Yo: No, gracias...
MC: Felíz, no...?
Yo: Sip...

"Pies para que los quiero si tengo alas..."

Qué barbara la frase, no...? Esto lo escribió Fridha Kahlo cuando supo que le iban a amputar la pierna... Yo acá, quejandome de que la humedad me deja el pelo con frizz y esta mina sale con eso... qué manera de taparme la boca...! Puedo jurar que sentí un cachetazo...
...
Además: lo ví en la biografía de Frida. Sigo sin entender cómo se resumen 47 años de vida en un programa que, si le restamos las tandas, dura unos 45 minutos...

¿Espejo o Proyección?

Hoy, para variar, me agarré con mi viejo. Agarré las llaves y me fui. Bonzi es tan chico y tiene tan poca vida a las 21 Hs....! Enfilé para la plaza, porque hamacarme me divierte y me hace sentir más nena, y eso siempre es bueno.
Cuatro hamacas. En la segunda, una chica no mucho mayor que yo con las manos apoyadas sobre las piernas y la cabeza baja. Levantó la vista para verme (la plaza de Bonzi a esa hora es medio tétrica). Una cara de tristeza la chica...! Calculo que no lloraba por lo mismo que yo: estaba en público. No me daba para interrumpirle el momento depresivo a la chica ni tampoco para compartir el mío así que seguí caminando y me senté en un banquito en el medio de la plaza, desde donde todavía podía verla. Ella volvió a bajar la cabeza y no me miró más, pero a mí esta chica me provocaba una fascinación extraña, no podía dejar de mirarla. Y pensé en cuánto mejor estaría esta chica si estuviera con alguien que la escuchara o la mimara un poco. Me pareció tan triste que estuviera en la plaza sola! a lo mejor no tenía con quién hablar o lo que es más triste, por ahí no sabía cómo o no podía...
Ella habrá sentido mi mirada porque levantó la cabeza. Cruzamos miradas por dos segundos y puedo jurar que la chica estaba pensando lo mismo sobre mí.
Curioso como a veces proyectamos o vemos en el otro el problema propio que nos negamos a reconocer...

El Colectivero

Hoy, un nuevo individuo para la colección de reventado sociales: El colectivero.
Antes de que alguien me mate, debo aclarar que no hablo de los colectiveros en general sino de uno en particular. El Sádico de la línea 97. No sé su nombre ni el horario, pero seguro que si lo leyera algún pasajero de la línea, sabe de quién hablo.
Este hombre disfruta de llenar el colectivo al punto de que la gente vaya colgada del estribo de la puerta de adelante. Mi teoría psicológica superavanzada dice que el señor no tolera el contacto humano por lo cual, si llena el colectivo lo suficiente puede imaginarse que lleva sardinas enlatadas y así la jornada se le hace más fácil. Y además, así no debe cuidarse de las frenadas bruscas, de los lomos de burro que pasa por arriba como si fueran rampas haciendo que el colectivo caiga después de cada uno y mucho menos de que las personas terminen de subir al colectivo antes de que el arranque...
Calculo que debe tener algo de sociópata el caballero porque juro haber visto una sonrisita disiumlada cuando la pobre viejita casi queda pegada al parabrisas cual insecto en la ruta cuando él arranco y freno de golpe porque el semaforo (maldita máquina del diablo que le impide cumplir con los tiempos) se puso en rojo...
En fín, simplemente otro habitante de la jungla urbana...

Libros viejos, peliculas geniales

Hay momentos en la vida en que el mundo parece perfecto por un ratito... Hoy, acomodando un poco encontré "Mr. Embers" de no sé qué autor. Ya me había olvidado que estaba acá. Un libro que nadie sabe cómo llego a mi casa, viejísimo, de páginas marrón amarillento que intenté terminar mil veces desde los 10 años y jamás lo logré. Empecé a ojearlo y lei algunos parrafos muy por arriba y entendí por primera vez lo que quería decir el autor. Juro que la Nena de 10 años que siempre lo abría y nunca lo terminaba me sonrió desde algún lado... Por enésima vez me propongo terminarlo, vamos a ver qué pasa...
Y a la noche, me encontré con "The Wall" en la tele.. como amo esa película!!!! Insisto en que hay que estar muy pirado o muy traumado para que te llegue, pero como entiendo al tipito...! en fín, amo verla.
Y para terminar, conectada al messenger, tuve una charla filosófica exqusita con un compañero de la facultad...
En fín, de a ratitos, el mundo parece perfecto.

Grandes Misterios de la Vida

POdría preguntarme como hicieron los egipcios las piramides, porqué desaparecieron los mayas, hay vida en marte, cuál es el sentido de la vida... pero no:
-cómo funciona el control remoto? cambia de canal aunque apunte a la puerta de la habitación...!
-Porque la tostada siempre cae del lado de la mermelada (si, ya sé, una cuestión de peso, pero de todos modos, qué mala suerte!)
-Porqué el celular nunca tiene señal cuando más lo necesito?
-Y con los mensajes de texto que no llegan? Adónde van a parar? se pierden en el espacio?
-Porqué cuando buscas algo aparece todo lo que buscabas urgentemente hace una semana y no encontrabas pero jamás lo que buscas (bueno, esto sería fácil, porque soy despelotada...)
-Las computadoras son temperamentales o simplemente fallan? (demasiado oportunas para tildarse como para que sea sin intención)
-porque llueve cuando estoy en la calle y cuando subo al colectivo empapada deja de llover?
-qué mueve a los tipos a gritar de todo a las mujeres cuando estan en barra en una esquina?

Relax

Hoy llovió con sol. Estaba bocetando y de golpe se larga a llover con todo y sin embargo había sol. Corrí como desesperada a la terraza y me empapé al punto de que los jeans se me caían por el peso del agua. Cuando estaba parando,me mande abajo del techo y me quedó viendo como llovía mientras fumaba un cigarrillo... No sé qué tiene la lluvia pero es purificadora... fueron veinte minutos de felcidad absoluta...

De tu cabeza no salen ni 150 gramos de cerebro pensante...

"¿te hiciste un tatuaje?!"
No, tarada, son marcas de nacimiento!!!!!
Hoy me encontré con una amiga en la calle (Aldo Bonzi es demasiado chico...!) que a su vez estaba con una amiga suya a la cual me cruzo muy pocas veces. Me até el pelo porque hacían 33º de térmica y entonces, la tarada esta me pregunta: "Te hiciste un tatuaje?!" Primero, son dos, tarada, aprende a contar!!!!! y segundo: Noooo, sabes que son marcas de nacimiento...? Como me revienta que la gente me pregunte obviedades...

"Te teñiste el pelo?!"
No, me salieron Canas fucsias en mechones localizados... TARADA!!!!!

"Pero, como? Chechu, Vos fumas?"
No, le estoy sosteniendo el cigarrillo (y el humo) a mi amigo invisible... repito: TARADA!!!!!

y la lista podría seguir, pero sería medio monotono...

C^NCHA!!!!!!!! (Piensen en caracoles de mar)

Estaba saliendo tarde, como siempre. 17 Hs, estan saliendo todos los pendejos del secundario, la puta madre, en vez de tomarlo en la esquina de mi casa (que tambien es la esquina del secundario) iba a tener que caminar como una pelotuda varias paradas más hasta que no hubiera pendejos si quería sentarme. Resignada, agarré el bolso y empecé a caminar.
"malditos pendejitos puber... qué calor!!!! me compro algo en el kiosco y listo. Pero la puta madre, el kiosco también esta lleno de pendejos... Malditos pendejos... y en esta parada tambien hay gente? pero cuántas cuadras más voy a tener que caminar?! llevo todo? si... a ver, celular, carnet, lapicera, libreta, monedas, fotocopia del dni... EL DNI!!!!!!!"
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COOOOOOONCHAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y cuando reaccioné, estaba parada en el medio de la vereda de la calle por la que pasan todos los colectivos, llena de gente y de pendejitos puber que me miraban sin entender porqué demonios esta loca caracúlica estaba parada en el medio de la vereda y había gritado "concha" con tanto sentimiento, sólo para mirar alrededor, ponerse colorada cual tomate y caminar en el sentido contrario, tentandose de risa en la primera esquina con el mismo sentimiento con que había gritado concha 30 segundos antes...

Malditos Gajes del Oficio

Hoy fui al centro y, como siempre, me lleve la guía de bolsillo. Y, como siempre, a pesar de tenerla en la mano, me perdí. Faltando 30 minutos para el horario de la consulta, decidí dejar de dar vueltas siempre alrededor de las mismas malditas diagonales (que sólo fueron inventadas para que gente como yo se pierda) y preguntarle a alguien para qué lado quedaba la calle "X". Paré en un kiosco y salió a atenderme un tipo feo feo feo como la ecografía de un feto. Una cara muy rara, el tipo, perfecta para dibujar un retrato... le pregunté y el tipo empezó a explicarme: "tenes que hacer una cuadra para allá y después..." y mientras él hablaba yo estaba demasiado enfocada en los rasgos, en el perfil, qué angulo más raro la nariz y mirá lo que es esa pera... "y cuando doblas vas a ver un puesto de diarios..." y me parece que tiene un ojo más abierto que el otro... sip! el izquierdo es más grande.. "Entendiste, flaca?" y entre lo raro de la cara y el embelesamiento de que me hayan dicho flaca le dije que sí. Y, malditos gajes del oficio mediante, me llevo otros veinte minutos y una segunda explicación (esta vez de una señora muy amable y de rasgos muy comunachos) poder llegar hasta el consultorio.

Conversación conmigo misma en el subte

Transcripción aproximada de un diálogo que sostuve conmigo misma en el subte:
-Esa mujer se esta muriendo de calor...
-Que se ate el pelo
-Pero tiene la cara demasiado redonda para atarse el pelo...
-Pero así no tendría calor... Y vos tambien te estas muriendo de calor, ¿Porqué no te atas el pelo?
-...porque el pelo atado me queda mal...
-Entonces callate!
-Callate vos!
-...ufff!!!!!
-Che, el tipo del asiento de la puerta esta mirando como si estuviera loca
-Y también, si revoleas los ojos con esa cara de fastidio y no estas hablando con nadie que queres que piense?
-Y si mejor nos callamos las dos?
-Dale...
(y en ese momento decidí enfocarme en las fascinantes protuberancias de la pared del tunel del subte, para ver si dejaba de pasar verguenza).

"Dónde va la gente cuando llueve..."

Debut!! primera entrada del blog! (ya avisé que divago, no?) Hoy estaba en el balcón de mi casa viendo llover cuando ví pasar a un pobre pibe ensopado que corría a más no poder abajo de la lluvia, calculo que tratando de no mojarse.
1º Si ya te ensopaste ¿Vale la pena que encima te mates corriendo?
2º La lluvia no es una carrera de obstaculos, no vas a esquivar las gotas por mucho que corras!
3º La lluvia es... Agua!!!! y cuando te bañás, qué sale de la ducha? Agua!!!! y si no te oxidas con la ducha ¿Qué te hace pensar que te vas a oxidar por mojarte con la lluvia?!
4º la esquina estaba inundada así que el pobre pibe tuvo que pegar un terrible salto (le faltaba la garrocha nomás)... el problema es que le falló y cayó en el medio del agua... digo yo, si ya estabas ensopado, qué te importa meter el pie en el agua?!
5º y último: no sé desde donde venía corriendo el paparulo este, pero si no se quería mojar, no era más fácil meterse abajo de mi balcón, de un techo, de algo?!
En fín, conclusiones del día: tengo demasiado tiempo al pedo si puedo estar pensando en estas cosas, me divierte la desgracia ajena (me mate de risa cuando metió el pie en el agua) y soy bastante bestia porque por ver al pibe me empapé yo también....