Neuronas Quemadas Divagando

2010-03-23T22:45:00.001-03:00

Y como bien dice el post anterior, Justo hoy que necesito tanto hablar con alguien, no hay nadie.
Y no es que una no pueda llamar por teléfono y decirle a alguien, a cualquiera, "estoy mal, venite". Es que me sentiría una pelotuda necesitada si lo hiciera, pero pensandolo bien, no llamarlos no quiere decir que no los necesite, asi que sigo siendo una pelotuda necesitada pero además, una que está sola a fuerza de puro orgullo... ¡Patético!
Y como para continuar con el patetismo, ya que no puedo hablar con alguien, voy a monologuear en mi blog, que total no lo lee nadie. En una de esas tengo suerte y descubro que es lo que verdaderamente me está molestando. Aquí estan los nominados:
*Ya no sé qué hacer con vos. Siempre que lo volvemos a intentar termino sientiendome decepcionada y dolida, y el problema es que así cada vez me cuesta más seguir intentando. Y vos sos mi amigo, me conocés, vos, de entre todos los demás tendrías que saber que cuando algo me duele me cierro porque no conozco otro mecanismo de autodefensa. Vos tendrías que saber que si me pongo así por una boludez es porque esa boludez encierra algo mucho más jodido y que nunca fuí buena hablando de las cosas realmente jodidas, de las que realmente me duelen ¿Y te quejas de que tenga mucha mierda acumulada? Si cada vez que largo un poco vos amenazas con desaparecer! ¿Cómo no me va a dar miedo largar todo antes de que se me acumule así? No puedo ser siempre la que se calma, la quete persigue, la que te llama, la que lo piensa en frío unos días después, la que sigue insistiendo. No puedo hacer siempre todo el trabajo, porque hay veces en que no tengo con qué, yo también tengo el título de adulta en trámite, yo también necesito que a veces entiendan que soy así. Y que yo asuma que vos deberías saber un montón de cosas de las que aparentemente no tenes noticias, me hace preguntarme: ¿No sabes nada de ésto porque yo no te lo demuestro o lo sabés y no te importa?
*Y con vos tampoco sé qué hacer. Cada tanto reapareces en mi vida y le pones toda la chispa, eso tengo que reconocértelo. Me partís la cabeza, de eso no cabe duda. El problema es que, indefectiblemente, después de partirme la cabeza me dejás a mí partida al medio. No lo hacés de turro, pero lo hacés. Hay demasiada historia... pasamos tantos momentos de mierda, a veces juntos y otras juntos pero separados que me es imposible despegarnos de eso, siempre terminamos hablando de las mismas cosas, de esas cosas en las que no quiero ni pensar ni acordarme porque me hacen mal, porque ahora mi vida es otra, porque yo soy otra y porque me costó mucho llegar hasta acá. Y se complica todo, porque yo estaba relativamente bien como estaba, pero me faltaba un no-sé-qué, una chispa. Y ahora estas vos, que sos el no-sé-qué personificado y parece que no funciona porque salimos y la pasamos bárbaro, pero vuelvo a casa y me convierto en un mar de lágrimas sin motivo aparente. Entonces, ¿No funcionamos porque vos me haces mal o no funcionamos porque yo sigo mal?
*Y que no sepa qué hacer con el nº2 me deja en la misma situación con el nº3 que ¡pobre santo! es divino. Es buen tipo, es dulce, es caballero, sigue la misma carrera que yo, no es celoso, baila bien, está buenísimo, es casi casi perfecto. Casi-Casi, porque carece de esa chispa, de ese no-sé-qué, que para mí es absolutamente necesario. Y que hasta que reapareció el nº2 me parecía que lo tenía guardado, que a veces destellaba un poquito... y que ahora no sé si me alcanza. ¿Qué hago? ¿Malo Chisporroteante conocido o Apagadito por conocer? Hay que decidir algo, porque no puedo estar jugando a dos puntas...
*Y última, pero no menos importante, está ella. Mi amiga de toda la vida hasta que se fué de viaje y se olvidó de todos, pero que se acordó de mí cada vez que tenía un problema y que me pidió perdón una y mil veces antes de cada uno. Y cuando volvió, después de casi cinco años de chatear y hablar por teléfono contándonos nuestras cosas, me vió dos veces y después me esquivó tanto como pudo hasta que finalmente entendí el mensaje. Y ahora reapareces porque tenes un problema y cuando pregunto qué pasó me salís con ésta inesperadísima y dolorosa pelotudez. Y yo, que no puedo ser más pelotuda estoy acá sabiendo que debería mandarte a la remismísima mierda pero sintiendome mal por no estar dándote una mano. ¿Dónde está el límite entre ser una buena amiga/persona y ser una pelotuda atómica?

"And the winner is..." un poco de suspenso.. "¡No sé qué hacer!". Con nada. Ésta noche estoy hecha una pelotuda necesitada, indecisa y solitaria. y sigue sin haber nadie con quien hablar.

Ley de Murphy

2010-03-23T21:56:00.000-03:00

Hoy, justo hoy, que necesito tanto hablar con alguien, no hay nadie.

Mercado Libre III

2008-09-15T14:12:00.003-03:00

Y acá estamos de nuevo. Si no fuera suficiente con la enormísima cantidad de Spam que me llega todos los días, en que minas de nombre Jackie Vargas o Sharleene Smith quieren ser mis amigas y un tal John Donahue me oferta sistemas alargadores de penes (y todo bien, pero no estoy segura de poder alargarme el clítoris al tamaño de un pene), siempre tengo a Mercado Libre para darme una alegría:

Vamos con el primero: Yo no sé si ya estoy sugestionada,pero leí "la" en lugar de "lo" y es increíble la diferencia que puede hacer una vocal...

Vamos con la segunda: "Contá hasta tres y entrá". Loco, no habíamos dejado en claro lo de alargarme el clítoris?! o esto es un truco para lograr que me compre un arnés en la seccióin adultos?!

Preguntas Curiosas del Día

2008-07-25T22:23:00.005-03:00

-Lo preocupante es que se me ocurren viajando en el Bondi... -

1ra: Los tacos resultan sexies porque hacen que nuestros pies se parezcan a las patas de un felino...?

2da: Se podría establecer una relación casi metaforica entre el vacío en el interior del tiro extrabajo y la falta de huevos????

3ra: Kant decía que el verdadero arte era imitar la naturaleza. Soy yo, o nada más kantiano que la industria de los SexShops?

4ta: Jodanme que el sexo oral y la masturbación son re kantianos??????!!!!!!!!!

Algo acaba de SanSeAcabarse

2008-07-24T22:43:00.002-03:00

-No sé muy bien qué, ese es el único problema-

No sé si es que estoy indispuesta y encima resfriada o si sencillamente soy demasiado sensible, pero...

¡¡¡USTEDES TRES (si, si, si, uds tres) ME TIENEN LOS HUEVOS LLENOS!!!!

Primer Fulano del día: Vos. Sí, tarado, date por aludido. A vos. Que me pediste que te haga un favor urgente-urgente. Y me ofrecí, y me quedé esperando en casa y nunca apareciste. Ninguna de las cuatro veces (Si, leyeron bien, escribí 4) que quedamos en que venías. Y así hubo una noche en que no salí para no dejarte colgado, y otra en que saqué a mi hermana carpiendo de la computadora porque ibas a llegar en cualquier momento (pobre enana!) y otra vez en que Fito Páez tocaba gratis y no fuí, porque no hacía a tiempo a ir y volver y ya había quedado con vos. Y la cuarta noche de esperarte (al pedo) en casa, me caliento, te cago a pedos por mensaje de texto y encima te ofendes?!!!!! Estamos todos locos?! Para colmo tengo que aguantar que no me hables durante tres semanas y te aparezcas en el cumple de Agus como si aquí no hubiese pasado nada y tener que olvidarme de que estoy enojada porque es imposible que vos reconozcas que la pifiaste. Eso si, cuando e Fulano que viene a continuación estuvo dos meses haciendo la misma pelotudez de no dirigirme la palabra y tampoco fue capaz de venir a pedir a perdón, era un hijo de puta, pero claro, como esta vez te toca a vos las cosas son distintas y yo tengo que entenderte. Andá a cagar, hipócrita!

Segundo Fulano del día: Si, a vos, que te la pasas diciendome reina y divina, y chiqui y esas boludeces re tiernas. Decime, qué carajo hay que hacer para tener espacio propio en tu agenda. Digo, porque tengo sobredosis de pelotero. Si ya tuve que soportar durante el Verano que no me hables y esperar a que a vos se te diera en gana aparecer, ahora resulta que venís con toda esa manga de /&%$*@^\\ºº (IRREPRODUCIBLE) que ya te aclare que no tolero. Y tengo que bancarme que me invites a los shows que hacen ellos y que me pongas caruchas cuando me niego. Y que siempre que te veo (que no es tanto como quisiera porque los dos tenemos vidas) llamen por teléfono, o manden mensajitos y vos te tengas que ir corriendo. Y la última de todas: que me pidas la camara para usarla en una fiesta del pelotero y después me pidas que te arme un CD y a media hora de que vengas a casa a armarlo conmigo y dos horas despues de que yo me haya sentado a prepararte todo, me digas que no venís porque otra taradita del pelotero se acordó HOY que tiene un examen de inglés MAÑANA y que no sabe un joraca, por lo tanto no venís y te vas para explicarle a ella. No son celos, a ver si nos entendemos, lindo... Que tengas amigos aparte de mí, es genial. Porque siempre quisiste tener amigos del palo, porque siempre quisiste hacer un montón de cosas en las que nosotros no nos prenderíamos y ellos sí. Pero de vez en cuando, sólo de vez en cuando, me gustaría pasar al menos una tarde mateando en paz, sin que tengas que irte cagando por una emergencia pelotera. Digo... yo cuando estas con ellos, no interrumpo, no?

Tercera Fulana del día: Vos, que te fuiste a Italia. Y llamaste a casa durante meses porque no te adaptabas, porque te sentías sola... y que en cuanto te adaptaste dejaste de llamar durante casi un año. Y que después te arrepentiste porque te diste cuenta de que habías hecho lo mismo con todas tus amigas y que ahora ninguna te daba pelota y entoces sí llamaste. Para pedir perdón, porque habías sido re pelotuda y qué sé yo qué otras excusas. Y que volviste a hacer toooodo este ciclo de nuevo. Y prometiste cincuenta veces venir de visita y nunca venías. Y ahora que finalmente viniste, estas mucho más lejos que cuando estabas en italia. Si no te llamo yo, ni un dedo moves para verme, forra. Y eso que ahora estamos a 5 cuadras. Porque estas visitando gente, porque tenes cena con los abuelos y no tenes tiempo. Para mí, porque para salir con el pibe que conocuste por chat hace una semana atrás sí tuviste tiempo. Y te invito al día del amigo, preparo los regalos que se me vienen acumulando los últimos cuatro años porque no te los podía dar, los llevo a la reunión con el resto de los chicos porque te llame y te avise y dijiste que venías. Y me decís a las 17 hs cuando te mando un sms que no vas a venir porque te vas al cine con tu hermana. Dejame que te diga algo: la reunión era a las 14, asi que cuando te mandé el mensaje a las 17, era sólo para confirmar que bien podría haber usado los regalos para que la lona del piso no volara. La peor parte es que ya sabía que no ibas a venir, y sin embargo preparé todo igual.

Gente, yo pensé que era obvio, pero parece que hace falta aclararlo. NO SOY BOLUDA. Que les deje pasar las pelotudeces que se mandan es un signo de cariño, no de pelotudez crónica. No es que las dejo pasar porque no me doy cuenta, eh! Las dejo pasar porque valoro otras cosas en ustedes que me parecen mucho más importantes, que yo perdone, no quiere decir que me olvide y mucho menos que no duela. Pero aparentemente ustedes piensan que no pasa nada si me tratan como a un forro usado, porque continúan haciendo las mismas pelotudeces... Y si, una parte de la culpa es mía, porque yo sigo dandoles la oportunidad de que se las manden, pero ustdes saben que tengo el sí y el "borrón y cuenta nueva" fáciles, y se aprovechan. Yo seré tarada, pero ustedes son tres hijos de puta.

Así que sepanlo, muchachos y muchacha: se acabo. La próxima que se manden, más vale que la arreglen solitos, porque yo no pienso ir a buscarlos.

Incoherencia

2008-06-28T18:58:00.001-03:00

Ayer fui al ginecólogo.

Si, si, Ginecólogo, no ginecóloga.
Porque es lo mismo, o sea, el tipo es médico... No entiendo ese razonamiento de mis amigas de "tiene que ser ginecóloga porque me siento más cómoda con una mujer mirando mis partes" porque a ellas, siempre es un hombre el que les mira la entrepierna en la intimidad ¿De qué verguenza estamos hablando?
Y además ya lo dije: el tipo es médico, dudo que vaya a mirar a cada paciente pensando en cuántas cosas le gustaría hacer con ese agujerito... Debe ser como trabajar en una heladería o una fábrica de bombones, eventualmente te acostumbras y deja de tentarte.
Además, los ginecólogos son más suaves que las ginecólogas. Supongo que porque al no tener ni vulva ni vagina no saben qué se siente ahí adentro y por las dudas son suavecitos, suavecitos.
Otra ventaja del ginecólogo: si tenes dudas de índole sexual, tenes una perspectiva masculina en la charla que con una mina no tendrías.

En fín, la cuestión es que tengo ginecólogo nuevo. Ayer llaman a Rodríguez María (Léase, yo) y cuando me doy vuelta era un hombre de 1.90, ojitos verdes, pelo oscuro y sonrisa matadora.

Lo primero que se me cruzó por la cabeza fue "QUÉ LINDO TIPOOOOOOOOOO"

Lo segundo: "AY NO!!!! NO PUEDO HACERME UN PAP CON UN TIPO QUE ESTE TAN BUENO" (tarada!)

Entré, me preguntó cuatro mil cosas y después vino el turno del Pap y la Colpo. Ok, paso al vestidor, me desnudo, y dado que el tipo está bueno me autofelicito por haberme depilado tres días antes, porque es el tiempo justito para estar perfectamente depilada, que la piel de la zona esté suavecita y linda y no lastimada por el calor de la cera. Eso con el anterior no me pasaba. Era un hombre más grande y que no era lindo, pero lo que le faltaba de lindo lo tenía de simpático.
Una vez en la camilla, y con las piernas abiertas, me dí cuenta de que no importaría si tengo la piel suavecita y linda, porque el tipo se pone guantes de latex. Pero de todo modos me alegre de que estuviera linda a la vista. Uia?! una vagina puede ser linda a la vista? no son todas más o menos iguales?

Mientras yo pensaba en estas estupideces, el tipo me iba explicando que iba a sentir "esto" o "aquello", que estaba introduciendo tan cosita, que iba a hacer tal otra... y de golpe, me dí cuenta de que me moría de ganas de hacer pis. Claro, me venía haciendo pis en el colectivo ya, pero como llegaba tarde pasé por la recepción, subí, me senté con la intención de acomodarme e ir a hacer pis y 30 segundos despues me estaba llamado el adonis, eh, digo, el ginecólogo. "Ahora relajate, bien flojita..." decía él y yo lo único que podía pensar era "pero si alfojo me hago pis!!!!!!!!!"

No es la primera vez que me dan ganas de hacer pis, pero con el anterior había más confianza ya. Entonces yo podía parar todo, decirle "me hago pis", ir al baño y volver... Con este me daba cosita...

Cómo se puede ser tan incoherente, loco?

Te quiero, boluda!!!!!

2008-06-23T23:43:00.004-03:00

Mi amiga, después de contarle mis problemas por MSN llorando como una pelotuda frente al monitor:

.(*)..((AGUS)))...las extraño!!!!!!pero ya volvemos..... dice:
ahora

.(*)..((AGUS)))...las extraño!!!!!!pero ya volvemos..... dice:
pedazo de sorete hijo de puta

.(*)..((AGUS)))...las extraño!!!!!!pero ya volvemos..... dice:
yo q te quiero un monton, q sos mi mejor amiga

.(*)..((AGUS)))...las extraño!!!!!!pero ya volvemos..... dice:
q siempre me escuchas hablar miles y miles de pelotudeses

.(*)..((AGUS)))...las extraño!!!!!!pero ya volvemos..... dice:
no me podias pedir ayuda o desahogarte en mi propia cara

.(*)..((AGUS)))...las extraño!!!!!!pero ya volvemos..... dice:
y no a traves del maldito msn???

Se necesita una amiga en serio para que te diga que estas hecha una pelotuda, que sos un sorete y que eso te haga sentir querida.

Te quiero, nena. Sabelo.

Mercado Libre II

2008-05-22T19:46:00.002-03:00

Si no bastaba con la primera, Mercado Libre sigue sumando puntos en contra conmigo:

Para vos, "Anónimo"

2008-05-02T10:48:00.002-03:00

Si, si, para vos, anónimo. Para vos que me llenaste el blog de comentarios pelotudos, tengo tres cosas para decirte:

1ra: ¿Porqué no me posteas un mail o algo donde pueda cagarte bien a puteadas, querido...? Digo, esto de postear anonimamente me hace pensar en si no sufriras de criptorquidia...
1ra, inciso b: si no entendiste lo anterior, googlea el término criptorquidia y vas a entender...

2da: 1ro mayo, feriado y vos interneteando?! sali, mirá: hay sol afuera! llama a tus amigos, llama por tel a tu vieja, pajeate... lo que quieras... Comprate una vida y pagala en cuotas, flaco. Te juro que lo vale.

3ra: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO.

Atte.,
La histérica dueña de Neuronas Quemadas.

PD: si esto fue alguno de ustedes haciendome una joda, que les quede claro que me cayo como el orto.

CRIA PINGUINOS Y TE CAGARAN EL CAMPO

2008-04-05T23:35:00.003-03:00

Embrollo Numérico

2008-04-02T01:14:00.003-03:00

-Problemas del anonimato Celularístico-

-"Celularístico" es una palabra...?-

-No-

-Ponele "Licencia Artística" Entonces-

Suena It´s Oh So Quiet de Björk en el colectivo y sé que es mi celular (Pregunta: Porqué medio colectivo manoteó su propio celular?! Jodeme que toooooooodos, incluída la señora sexagenaria tenían Björk de ringtone...?!). Pispeo la pantallita exterior y leo "1 Mensaje". Levanto la tapita del centro y leo:

"bb q t parec si t vnis sta noche a ksa y t qdas a dormir t prometo q t djo de kma"

WTF?! a ver el número... 011-15-bolu-dito. Número desconocido. ¿Y quién es el desubicado que me quiere dejar de cama? ¿Y porqué yo no tengo noticias ni foto del desubicado? Esperate: será un desubicado o una desubicada? porque el texto no ayuda en nada... Bueno, dado que no tengo a nadie que me pueda hacer semejante invitación, contesto:

"Disculpame, pero me parece que te equivocaste de número" (Y bien escrito, porque odio el lenguaje sms).

Dos minutos después vuelve a sonar Björk:

"no bb no me equiboque soy yo tengo cel nuevo y t espero sta noche en ksa tipo 8 anota el num nuevo"

Ahhhh bueno, equivoqué con B larga...!!! este pibe está realmente desorientado!! conste que esto es una transcripción exacta, eh! no me echen el fardo a mí... Además: Qué problema tiene con los signos de puntuación?! A todo esto: será un pibe? Ok, no entiende razones, vamos de nuevo:

"Disculpame, pero no tengo a nadie que me pueda hacer una invitación como esa asi que estoy segura de que te equivocaste de número"

Un segundo después vuelve a sonar el cel (Peeeeeeeeeeeeero, este tipo no tiene nada mejor que hacer o hace 2 años que no la pone?!):

"bb soy XXXXXX m dist tu cel el sab a la noche ya t olvidast d mi :("

Pero, por Dioooooos! Flaco, no te conozco!!!! Si, ya sé, podría haber dejado de responderle, pero me daba cosita... yo yame imaginaba al flaco limpiando toda la casa, cocinando, cambiando las sabanas, echando Poet a troche y moche... y sin que caiga "bb" porque nunca recibió el mensaje... Ok, vamos de nuevo:

"Flaco, el sábado no salí ni le dí mi celular a nadie, tenes el número equivocado"

Esta vez fuí clarita... no? Aparentemente no, porque ahí escucho Björk de nuevo...

"no importa, igual podes venir ;) como sos"

Pero porqué no vas a darte un paseo por la luxada vulva de tu ninfómana progenitora, flaco?!
Estas cosas me pasan por inocentona. Es la última vez que respondo un sms de texto equivocado!!!!!!

Necesito Vacaciones

2008-03-30T19:36:00.003-03:00

Hoy, DOMINGO, atendí el celular diciendo "nombre-de-mi-empresa, Buenos Días, mi nombre es Cecilia, ¿En qué puedo ayudarle?". Sale sin pensarlo y de un sólo tirón ya...
Menos mal que hay un feriado el Miércoles...

Debilidad

2008-03-30T17:32:00.002-03:00

Yo pensé que ya era una etapa superada, pero no...

TODAVIA ME PUEDE UN TIPO QUE TOQUE LA GUITARRA.

No tengo vocación de Empanada, a mi me gusta la Pizza.

2008-03-26T19:50:00.006-03:00

-Estar a dieta provoca las metáforas más extrañas, no?-

En negro los hechos, en rojo mis delires internos:

Suena el celular a las 11.38 de la mañana, en plena oficina silenciosa como una morgue y Björk realmente arruinaba el clima laboral. En la pantalla exterior, un nombre: Fulano.
¡¿FULANO?! y qué hace Fulano llamandome a esta hora y al celular?! Es estúpido o se hace?! No! más importante: ¡¿Qué carajo quiere?! Porque si fuera por laburo me llamaría al interno de la oficina... ¿No? Bueno, o atiendo o se corta... Camino hasta el balcón, aprovecho a prender un cigarrillo y levanto la tapa del cel.

Fulano: Hola, Ceci?

Yo: (No, boludo, llamaste al cel de Cecilia pero te atiende Tangalanga, sabes?) Si, Fulano, cómo estas? (barrrrrrrrrrbaro estas, pero lo que tenes de lindo lo tenes de pelotudo, papito).

Fulano: Bien, bien, vos?

Yo: Bien... (silencio... ¡Estúpido! para algo llamaste, hablá!) eh... Fulano, estoy en la oficina y... (hacela corta, nena:) ¿Qué necesitas?

Fulano: Ehhhh... si, si, estas en la oficina, te cuento rapidito: El sábado estamos organizando una salida con los chicos de la oficina y queremos que vengan uds (tarado, estas hablando conmigo sola... ¡¿qué uds?! ¿Las chicas de la oficina?, ¿las del kiosco de la vuelta?, ¿Las protagonistas del Champagne las pone mimosas?) pero estaba pensando que los chicos van con la novia (una sola para todos? qué alma de mosqueteros...) y que Adriana va con el marido y Daniela con el novio y... bueno, vos y yo no tenemos a nadie (y vos cómo sabes que no tengo a nadie? Ok, si, es verdad que no tengo a nadie, pero suena mucho más feo cuando lo decís vos) y pensé que podría pasarte a buscar y vamos juntos...

Yo: ... (mutis por el foro)

Fulano: Pero como amigos, eh!

Yo: (Si había necesidad de aclararlo, me parece que no podemos salir como amigos a ninguna parte) No, Fulano, no da...

Fulano: Pero porqué nooooo???? (Con ese tonito de nene-chiquito-haciendo-puchero que en otro momento me derretía y ahora me parece pedorrísimo)

Yo: (con mi mejor tono de maestra ciruela) Porque si queres salir como amigos, vamos a tomar un cafe un día cualquiera y me contas qué es de tu vida, no a una salida con la gente de la oficina a la que todos caen en pareja...

Fulano: (con tonito pícaro) Ah, pero a tomar un cafe sí te puedo llevar entonces?

Yo: Chau, Fulano, tengo un partido de ajedrez que ganarle a la máquina...

tuuuuu tuuuuuuuu tuuuuuuuuu

No te entiendo, nene. Hace apenas unos meses atrás buscabas una relación seria y estable... a la cuarta salida. Cuando te plantee que me parecía rápido y que nos faltaba conocernos un tiempo más para preguntarnos adónde apuntaba esta relación me dijiste que no podías perder tiempo en una relación sin futuro. Cuando te dije entonces que cada uno siguiera su ruta me dijiste que no había necesidad de ser tan drásticos y ahora sí te convencía el "conozcámonos". El problema es que a esa altura vos ya no me convencías a mi (Es que tenes más vueltas que un tornillo, nene!). Unos días más tarde me dijiste que las cosas estaban mejor así porque después de todo laburabamos casi juntos y era una mala idea desde el principio... Y ahora llamas de nuevo?! Te lo repito: estas barbaro, nene, pero lo que tenes de lindo lo tenes de pelotudo. Y de enroscado. Y los tipos enroscados no me gustan.
Ah! y dejame que te cuente un secreto: JAMAS una invitación a salir debe incluir una frase del estilo "Ya que vos no tenes a nadie y yo tampoco...". Porque (dejame que te cuente oooootro secreto:) no es precisamente halagador. Es como decir que fuiste a la pizzería y como no encontraste pizza te llevaste empanadas. ¡¡¡¡Y YO NO TENGO VOCACIÓN DE EMPANADA!!!!! (?)

Y lo peor de todo esto es que no tenes ni la más pálida idea de la existencia de este blog y esto fue absolutamente retórico por decirlo de alguna manera.

Nuevo Cuadro en Proceso!!!!!

2008-03-25T01:00:00.006-03:00

Si, si. Como lo leen. Tengo nuevo cuadro en proceso!!!!!

Se llama "La Mirada del Otro" (Pero se aceptan ideas para un título más corto que mantenga la idea original) y con suerte lo tendré terminado para el próximo finde.

Dejo el album de fotos con el avance (rapidísimo!) del cuadro para que vayan pispeando y lo voy a ir actualizando a medida que siga pintando:

http://picasaweb.google.com/marichechu17/LaMiradaDelOtro

Y de paso dejo una imagen del cuadro anterior, aún sín título, pero manejando varias opciones: Sinopsis de la maquinaria sexual, anatomía sexual, manual para el usuario... Se aceptan ideas.

Cualquier parecido...

2008-03-25T00:36:00.007-03:00

Es absoluta responsabilidad de los genes.

¡¿Y porqué no?! ¡¿Y porqué si?!

2008-03-18T01:03:00.002-03:00

Si, señora-que-iba-atrás-mío-en-la-fila-para-el-colectivo, YO SÍ saludo al chofer cuando subo. ¿Y qué? digo, después de todo, saludar es una cuestión de educación y a ud. esa clase parece que se hizo la rabona... Asi que no me mire con esa cara de extrañeza, haga algo por el pobre chofer: salúdelo, le juro que el sr. no muerde. O al menos no en horario de trabajo.

Y sabe qué? ya que estamos, tampoco me mire de esa forma porque no la deje subir primero. Sabe qué pasa? Calor y cansancio teníamos todos, vio? y estabamos todos esperando el colectivo desde hacía veinte minutos y es injusto que ud llegue justo un minuto antes y se ponga adelante del todo. Si, yo entiendo que ud es una mujer mayor y que yo debería dejar que ud. pase adelante. Pero no, porque me dio bronca. Me dio bronca que se pare adelante mío (que era la primera en la cola) con esa cara, mezcla de dignidad dudosa y conchudez. Me dio bronca que no me dejara decidir a mi si le dejaba el lugar a ud o a la embarazada que estaba atrás mío. Me dio bronca verla parada ahí con esos tacazos impresionantes. Porque los asientos de adelante y dejar pasar a alguien adelante en la fila, es para personas con problemas de movilidad, no para gente que puede caminar perfectamente sobre 8 cms de taco finiiiiito finiiiiiiito.

Y no le dejé pasar, es verdad. Y no pienso darme por aludida con ese comentario de "la juventud de hoy en día es muy maleducada", porque a la embarazada, a la viejita y al sr de bastón sí los dejé pasar adelante... Sencillamente me molestan las viejas conchudas, vio?

De la influencia de la informática en los quilombos amorosos

2008-03-18T00:50:00.002-03:00

Me asusta.

Si, sinceramente me asusta que hoy en día el interés de alguien por una persona se mida por cuánto tiempo tarda en saludarte por el messenger.

Y aparte me parece patético! Situación (casi) hipótetica: Fulana se conecta y ve que Mengano está conectado. Fulana está esperando que él la salude primero, porque la vió conectarse. Mengano está esperando que Fulana salude primero porque ella se conectó después y seguramente está ahora viendo la ventana del MSN para ver con quién chatear. Los dos se mueren por empezar a hablar, pero ninguno va a hacerlo porque es algo así como "jugar a ver quién parpadea primero", si cedes, perdes. Y así van a quedarse, mirando la ventanita del messenger mientras entran en paranoia (y en stereo, porque ambos estan haciendo lo mismo). "Será que no le importo? Estará ocupada? le habrán sacado la contraseña? estará ausente? a ver, abro de nuevo el messenger.. esta disponible! pero no me saluda... y si saludo yo? No, no, queda muy desesperado... uy! se puso No disponible. Será que no me quiere hablar?" Y así hasta que una de las dos partes afloje o se desconecte. Y nunca falta un paranoico que si ve que la fulana o el mengano no se conectan por cierto tiempo pispean uno de esos sitios onda "Mira-quien-no-te-quiere-de-contacto.com".

Dicen que Internet hace las cosas más fáciles porque al no mostrar la cara uno puede ser mucho más frontal... dejame de joder! Qué diferencia hay entre esto y "Llamo o no llamo? llamo ya? no será pronto? mejor dejo pasar unos dias y llamo, para no quedar tan desesperado?" o "me pongo más escote o menos? no quedaré muy trola?" y porqué no el jueguito de miradas y sonrisitas que hay en la barra de cualquier boliche?!

Y si compramos una tarjeta de memoria...

2008-03-18T00:43:00.004-03:00

Y se la mandamos por el oído? Digo, para ver qué pasa...

¿Porqué cuando tipeas dos preguntas en el messenger o por mensajitos de celular SIEMPRE (Si, siempre) te contestan una sola, obligandome a mandar más mensajes de texto repreguntando lo mismo?

Es como la gente que te pregunta SIEMPRE (siempre) qué dijiste y cuando empezas a repetir te interrumpe y te dice "ahhhhhhhhhh siiii..." Porque no te tomás un segundo más y si realmente tu cerebro no retuvo nada me pedis que te repita? Está bien que la saliva y el aire son gratis, pero el aire y el agua van a ser muy caros en un futuro, no me cagues la posibilidad de ahorro...

O como esas personas que se van quedando medio sordas y nunca te escuchan cuando hace falta pero los puteas bajito y eso sí lo escuchan...

O esos que nunca se acuerdan de nada, pero cuando te prestan algo siempre saben cuándo, dónde, porqué y bajo qué circunstancias te lo prestaron. Y te lo recuerdan cada vez que te los cruzas.

O esos tipos que no ven nada pero que para ver un culo a la distancia sacan vista de linces...

Sip, definitivamente la atención y la memoria son selectivas, che...

WTF?!

2008-03-16T17:02:00.007-03:00

Ok. Lo admito: empecé a ir al psicólogo. ¿Porqué? porque me hacía falta (y era más que obvio).

Ahora lo único que falta es empezar a comentarselo a la familia y a las amistades. ¡Concha! Empecé contandolo a dos o tres personas y lo único que escuché fue "Mierda!" y "Me cayó como un balde de agua fría". Otras reacciones han sido sentirse culpable, tratarme como si fuera de cristal y no contarme sus problemas para no stresarme más.

WTF????

Vayamos una por una:

"Mierda!" y "Me cayó como un balde de agua fría". Vaaaaamos gente que era más que obvio que no estaba bien, no me jodan que no es sorpresivo para nadie. Les sorprende que pida ayuda nomás...

"Me siento culpable". Es sorprendente la capacidad de algunas personas para el egocentrismo. O sea, te cuento que estoy yendo al psicólogo y termino haciendote sentir mejor a vos que te sentís culpable de no haberte dado cuenta de que yo estaba mal?! Y todavía te sorprende que vaya al psicólogo?! jajajaja

"No, no, dejá, no te preocupes, me arreglo sol@", "No te conté para no preocuparte" y "No, lo hablé con Fulanit@, vos ahora estas con problemitas". AHHHH bueeeeno, el colmo de la idiotez. A ver si entiendo, señores: Mientras estuve mal todavía podía ser de ayuda. Ahora que (si bien estoy mal) al menos voy al psicólogo, de golpe hay que tratarme con dulzura, no hay que discutirme y mejor lo hablan con una que esté menos loca?! La única diferencia es que ahora les conté que voy al loquero, antes de saberlo seguía siendo la psicóloga/Cura confesor...

Sip, definitivamente no se lo cuento a más nadie y si se enteran, que no opinen...

Universo Paralelo el tuyo, eh!

2008-03-16T16:38:00.004-03:00

Fulano (Sí, el mismo fulano de siempre, aún en negación) volvió a llamar. Ok, ya sé, la culpable soy yo por atenderlo, pero en el fondo me da pena que el flaco en lugar de invertir el tiempo en buscarse otra lo siga perdiendo en llamadas a mi celular.

Pero esta llamada fue distinta. Esta vez llamaba para despedirse. Y mientras yo me preguntaba si eso ya no lo habíamos hecho hace más de un año atrás cuando decidí terminar la relación, el tipo siguió monologando.

Aquí una versión aproximada de su Monólogo del Pene Confundido y en rojo, mis pensamientos mientras escuchaba:

"No, no, no digas nada porque no te llamo para que volvamos (zas! Dios Existe!). Empecé a ver al psicólogo de nuevo, sabes? (Te hacía falta!) Así de mal me dejaste... (YO te dejé así? la culpa es de tu mamá, preguntale a Freud) Pero bueno, te quería decir que ahora soy yo el que te dejo a vos, llamo para despedirme porque no puedo seguir así, viste? (Pero esto no lo habíamos hecho ya? Diciembre 2006, ruptura... te suena?) Y yo sé que vos todavía sentís cosas por mí (Sí, unas irrefrenables ganas de matarte!) pero bueno, la realidad es que perdiste la oportunidad después de que me dejaste (Perdí la oportunidad? pero si la oportunidad de salir corriendo la aproveché lo antes que pude!) y vos tenías razón cuando decías que no funcionábamos y el psicólogo me dice que tengo que dejarte ir (Dios bendiga a ese hombre iluminado, pero ¡Eso ya te lo había dicho yo antes! Que esa sesión no te la cobre) para estar bien así que hasta acá llegamos, Ceci... Pero no me odies, por favor, dejemos todo como un hermoso recuerdo, dale?" (Sin palabras pero con muchas ganas de reírme).

Ok, Fulano, Dale (?)

Consultorio Cerrado

2008-02-13T23:47:00.002-02:00

-Si no sos parte de la solución, al menos no seas parte del problema-

Generalmente vienen a contarme a mí sus quilombos. Medio mundo. Porque saben que no les espera la cagada pedos, porque saben que siempre sé qué decirles, porque saben que no sale de acá si así lo piden y sobre todo porque saben que lo pienso despacito y tranquila y tarde o temprano les caigo con la solución o con lo más cercano a ella que pueda encontrar, así sea un "no sé cómo ayudarte, pero estoy para lo que necesites".
Y está barbaro, porque es muy lindo que la gente que queres sepa que puede contar con vos y tenga tanta confianza, y es re lindo saber que los míos estan bien.

La cagada es que cuando soy yo la que está mal, no saben qué carajo decirme. Me salen con frases trilladas y vacías, onda "no te pongas mal", "dale tiempo", "no es tan grave", "no tenes que llorar" o "no me gusta verte llorar", "no tengas miedo" y después me hacen un chiste sobre sexo para que me ría y antes de que me vaya, aprovechan para preguntarme qué pienso sobre determinado temita.

¡No, loco!

Consultorio Cerrado. La psicologa/cura confesor necesita que alguien se ocupe de ella esta vez. No pretendan que me tome todo con calma y madurez, porque uds mismos no son capaces de eso cuando estan mal y yo no me quejo al respecto. Me chupa un huevo si no les parece tan grave, porque para mí lo es. Me chupa un huevo si nos les parece que tendría que tener miedo, porque lo tengo. Y sobre todo, me recontra chupa si no les gusta verme llorar, porque esta vez necesito deshidratarme a llanto hasta sacar todo afuera y que alguien me mime. Y ya que estamos, cuando digo mimos, no hablo ni de pajas ni de una cogida, hablo de un abrazo, de un "contame qué te pasa", de un "te entiendo", así que a ver si la vamos cortando con el chiste sobre sexo para descomprimir cuando me voy poniendo mal, porque termino aguantandomela porque el momento no da y llorando en casa sola como una pelotuda o llamando a alguno de uds a las 2.30 de la madrugada porque no doy más.

Asi que Consultorio Cerrado por tiempo indefinido, porque los amo, gente, pero hay días en que uds (y yo tb) tienen que entender que no soy wonderwoman...

"I´m Just like a dog..." III

2008-02-13T23:33:00.001-02:00

-Líos de Fulanos-

Fulano Nº 1, explicáme (sí, es una orden): Con qué cara me llamas de nuevo?! Con qué cara te seguis creando cuentas en hotmail para que te agregue y te desadmita dos minutos después al darme cuenta que sos vos? Con qué cara me decís que se viene el día de los enamorados y me extrañas? Qué tengo que hacer para que entiendas que no va más, que no funcionabamos, que sencillamente ya no me pasa más nada?

Fulano Nº 2, no sé qué hacer con vos. Hablamos, fuiste re sincero, viniste con ganas de arreglar las cosas, reconociste tus errores... Todo barbaro, si no fuera porque a mí eso no me mueve un pelo. O sea, aprecio el esfuerzo y cuando te dije, "ok, ya pasó" lo dije de corazón, porque te quiero y porque después de casi dos meses de idas y vueltas, te extrañaba. Pero la realidad es que no te creo (ni un poquito) cuando me decis que a partir de ahora las cosas van a ser distintas. Porque sé que realmente lo vas a intentar, pero sé que no te va a salir. Y me había prometido dejarme de joder y dejar que te arregles solo, y no pude, y acá estoy tropezando con la misma piedra por enesima vez, acabo de darme cuenta de que me dolió muchisimo más de lo que yo misma pensaba.Y entonces, por mucho que te quiera y que te haya extrañado, estoy esperando que pises el palito de nuevo y eso no me deja acercarme...

Fulanos 3 y 4, o sé para qué sigo contandoles estas cosas a ustedes, si sé que nunca me dicen nada que me haga sentir mucho mejor... en palabras de bersuit: "como que estoy esperando que pase algo inesperado y no".

Y acá sigo, persiguiendome la cola en círculos...

Deshojando la Margarita

2008-02-06T22:02:00.000-02:00

Te quiero, te odio, te quiero, te odio, te quiero, te odio...

Depre.

Por vos, hijo de puta. ¡Fuiste tran frío! Me hubiera dolido menos una piña.

Hijo de puta, sabes dónde darme para que duela, sabes que me banco cualquier cosa, menos tu cara de indiferencia. Una mirada de bronca, una puteada, un grito, algo... pero no, ni eso.

"Soy Así". Y me cerraste cualquier posibilidad de diálogo. "Soy así" fue la forma resumida de decir que te importo menos que tu orgullo. Porque sabes que la cagada fue tuya, tuviste que mirar la mesa para decir "Soy así", ni vos te la creías...

Pero fuiste tan frío...! A mí se me caían los lagrimones y vos me estrellaste el "Soy así" en la cara y me miraste y te chupo un huevo. La mirada de lástima de tu viejo cuando lo salude aguantandome para no llorar (y fallando en el intento) fue más cariñosa que la tuya. ¡Mierda! Lo frío que habrás estado para que ahora la lástima me parezca cariñosa...
Pero sabes qué? Jodete! te va a costar mucho más trabajo que esto alejarme. Porque abajo de toda esta mierrrrda los dos sabemos que no hay más que un tipo que no sabe para dónde salir corriendo. Pero Dios, Las ganas que tengo de mandarte al carajo y que te arregles solo!!!!! Estaría barrrrbaro creerme que este no es mi problema. Pero la cagada es que la indiferencia no es mutua y no puedo, los dos sabemos que cuando se me pase el ataque de llanto y deje de revolear cosas, te la voy a dejar pasar y voy a hacer un nuevo intento. Y porque lo sabes te desquitas conmigo y porque te quiero te dejo hacerlo.

Te quiero, te odio, te quiero, te odio, te quiero...

La puta que te parió, nene...
.
.
.
.
EDIT: Y Justo ahora me vienen a pasar ese tema de Duran Duran: "Who do you need/ Who do you love/ When you come undone...?"

Patetismo Extremo

2008-02-05T22:44:00.001-02:00

Hoy, revisando los cajones para vaciarlos, me encontré con mi diario íntimo. Ese cuaderno en el que yo escribía hace muuuuuuucho tiempo. Ese que dejé de escribir apenas superé la depresión de haberte dejado (Sí, sí, a vos, reventado, que todavía me llamás cada tanto). Y me encontré con los siguiente:

"(...) No sé qué va a ser de mí cuando todos esten casados/en pareja y yo sea la solterona del grupo. La mina fea pero simpática a la que todos quieren presentarle a alguien. Cuando sea la tía solterona y pesada que los chicos ya no quieren ni ver porque les destroza los cachetes. Cuando llegue del laburo y en casa me esté esperando una planta medio seca o un gato supermimado elevado a la categoría de hijo. Cuando tenga que pasarme los fines de semana pintando y mirando esas películasd de Woody Allen que tanto me gustan,. ya no por hobbie sino para que el Lunes llegue más rápido. Cuando me vuelva una obsesiva del laburo porque no hay nada ni nadie más de qué ocuparme y sea una de esas profesoras amargadas y jodidas que sólo quieren reprobar alumnos para tener algo qué hacer y en qué pensar durante el verano. Cuando me jubile y no sepa qué hacer con el tiempo que me sobra y me compre siete gatos más. Cuando esté vieja, arrugada y enclenque y esté sola escuchando 'Cadáver Exquisito' de Fito Páez mientras escribo en mi diario sobre mi patética y vacía vida.
Cuando me pegue la soledad, para ir resumiendo. Yo creo que me suicido. Así de simple. Todo bien con eso de 'Mejor Sola que Mal Acompañada' pero yo no sirvo para estar sola. Yo necesito alguien que me ame y que me mime. Yo necesito amar y mimar y cuidar de alguien.
Si tengo cuarenta años y me convertí en la solterona del grupo, me voy a hacerle compañía a las lombrices. Y san-se-acabó.
La puta que te pario...! Las cosas en que me haces pensar...!"

Jajajajajaja Diooooooooooooooooos!!! Una de las mejores cosas de crecer, debe ser ese momento en que entendes que un tipo en tu vida no es más que un tipo y entonces dejas de tener estos delirios fatalistas sobre el futuro.

"Has crecido, pequeña saltamontes"

Sr. Marketing: Golpe Bajo, eh!

2008-01-24T20:45:00.000-02:00

Abro mi casilla de mail y el asunto del primer mail en la bandeja de entrada decía "María Cecilia: Sos Linda. ...".
¡¡¡Recóncholis!!! (RecoRcholis, no: RecoNcholis, yo me entiendo)
Primera pregunta: Quién es el sádico que me llama por mi nombre completo...?????!!!!!!
Segunda pregunta: En estos tiempos de autoestima baja vas a andar pregntandote boludeces como la primera?
mmm... buen punto. Mejor dejarse de joder y mirar el remitente
...
...
...
...
...
Mercado Libre.
¡¿MERCADO LIBRE?!
Ahhhhhh nooooooo Es el colmo que ahora me chamulle una página de clasificados!!!!!!!!!! Es un golpe bajo, Sr. Marketing, no puede salirme con "María Cecilia: Sos Linda" y continuarla con un "Mostrate este verano comprando ropa/maquillaje/porquerías-femeninas-varias en Mercado Libre". Yo voto porque tooooodas las destinatarias de este mail nos unamos para hacer una demanda por daños y perjuicios: ¡Juegan con las ilusiones de una!
Porque esto no me debe haber pasado a mí sola: Por lo menos la mitad de las destinatarias de esta bajísima campaña marketinera habrán pensado en unos cuantos remitentes posibles para ese encabezado...

Hueco

2008-01-17T14:04:00.000-02:00

No hay caso, no aprendo a llenar los espacios vacíos cuando me falta la gente que quiero.
...
...
...
Tengo que dejar de escucharme a mi misma los días depres...

Si, vivimos en el campo... Y nos gusta!

2007-11-19T21:20:00.000-03:00

Nuestro nuevo proyecto con Vero es un fotolog de Bonzi y ayer, Domingo fuimos a sacar fotos por el barrio y decidimos empezar por el Paso Humahuaca, que está pegadito a la Posta de Tapiales.
Sacamos fotos un ratito, nos moríamos por ir a ver los caballos de la Posta y nos acercamos. Acariciamos un caballo casi con miedo (me parece que el caballo tenía más miedo que nosotras!!!!) y después, de una especie de quincho salió un señor que nos hacía señas.
"Cagamos" pensabamos "Ahora nos dicen ´chicas esto es propiedad privada, desaparezcan´y se nos acabaron las fotos..."
Nada que ver!!!!! Salió el Sr. Jorge y nos dijo que si queríamos sacar una linda foto, había un potrillito, Julián, de tres días y su mamá, Sofía. Entramos y ahí estaba esa ternura de animalito: pegando saltos alrededor nuestro. Después, escuchando el programa de Radio de Jorge y Yolanda (chivo: Lunes de 20 a 22 en la 105.3) nos enteramos que sólo yo lo había podido tocar y que la teoría era que, como el potrillito estaba en período de lactancia, me vió a mí en musculosa y le llamé la atención... jajajajajajaja!
Nos quedamos charlando Un rato, sacamos un montón de fotos, nos matamos de risa con El Pampa y nos despedimos quedando para pasar otro Domingo (Yolanda, Jorge: este Domingo les caemos con facturas!!). La verdad, gente divina, super amigable y simpática. Y hasta nos nombraron en la radio!!! Bueníííííísimo!
Más tarde nos fuimos porque queríamos sacarle fotos a la estación. Allá nos encontramos con los policías y el encargado que también fueron divinos, nos contaron un montón sobre la estación y hasta nos dijeron en qué lugares se podían sacar muy buenas fotos...
Nota:
Siempre nos gustó Bonzi. A pesar de que no tenga mucha vida social ni nocturna (algo que en plena adolescencia pesa), a pesar de que nunca pase nada... Bonzi está rodeado de verde, es tranquilo, se escuchan más pajaros que autos. Pero cada vez que la gente nos pregunta donde vivimos, al contestar "Aldo Bonzi" nos dicen "ah! en el campo?!".
Cuando tuvimos la idea del blog, queríamos sacar fotos a todo Bonzi, para demostrar que esto no era campo. Pero no pudimos: Nos enamoramos de los campos de Bonzi, de su gente (super amigable ), de los caballos de la Posta, del atardecer en las vías, de los chicos jugando a las 23 hs en la plaza... Así que la próxima vez que alguien nos diga que vivimos en el campo, la respuesta va a ser a coro: "Sí, en el campo. ¡Y nos encanta!".

Víctor Dixit

2007-11-12T00:28:00.000-03:00

Fuimos a ver el Show de travestismo de Víctor. Y nos hizo subir a todas al escenario, para que seamos parte del show participando del juego "Diga las vocales con un contenido sexual".

Victor Dixit:
-"Yo no voy a esconderme la poronga una hora y media para que me reciban con ese aplauso de mierrrrda" (al público)
- "Mirala a aquella, con el sombrerito de Bruja... Vos tenes una pinta de perra, nena...! Dónde te guardaras el sombrero picudo vos...!" (a mi).
-"Ésta, más que argolla tiene un parque de diversiones" (a Paula)
-"Subí, mirala, con ese cuerpo, con esa cintura... hoy no los trajo, pero los tiene" (a Mariana)
-"Ahhhh bueno, pero en ese culo hay gente!" (hablando del culo de Vero)
-"Pero nnnennna, sos un supermercado, vos tenes de todo!!!!! estas son tuyas? Qué hija de puta! a ver..." (haciendome dar la vueltita y tocandome una teta)
- (continuación) "Ves, estas también son mías, mirá tocá... Sí, sí, son mías, me las compré yo solita, haciendo petes solidarios...".

Am Just Like a Dog Chasin his own Tail II

2007-11-12T00:25:00.000-03:00

Mengano llamó de vuelta -por favor, abstenerse de hacer ningun tipo de rimas con Mengano, eh!-. Empiezo a pensar que no soy yo la que da vueltas en círculos como perro persiguiendo su propia cola, sino él.
Ya es rutina: llama al cel, yo no atiendo -a todo esto, el número de celular es otro y yo no te lo pasé, como mierrrrrrrrda lo tenes?!-, me deja un correo de voz que yo no escucho, y él lo sabe, así que llama a casa y al cuarto llamado mi mamá se apiada, lo atiende y me lo pasa. Y entonces me cuenta de su vida, de cómo ha cambiado en los últimos meses, que la verdad le hizo muy bien estar un tiempo y solo y que ahora podríamos hacer otro intento porque las cosas serían distintas. Y yo digo que no, y el tipo me insulta, me pregunta si hay otro y después se larga a llorar como un bebé. Y yo, en lugar de cortar y/o decirle las cuarenta verdades que se me agolpan en la garganta, le digo que se calme, que ya va a encontrar a otra... hasta que se calma y corta.

Conclusiones:
1.- Como decía la canción: "mi amoooorrrrrrr... NO ENTENDES NADA!!!!!"
2.- La culpa es mía por buscarme tipos que me reducen al status de un respirador artificial ("sin vos no vivo"... TARADO! NO VES QUE SEGUIS RESPIRANDO?!)
3.- Uno de estos días me va a pudrir y ya no me va a dar pena mandarlo a la concha de su madre. Y dicho sea de paso, la madre debe tener el útero ambientado como un departamento a la espera de que el nene vuelva, porque el cordón umbilical sigue intacto. Como esas correas de perro que cuando el animalito se te va muy lejos apretas un botón y lo trae arrastrando del pescuezo.
4.- El día que realmente lo mande a la concha de su madre (la concha será el garage???), la hija de puta que no lo entiende voy a ser yo y él una pobre víctima...

Chst! Chst! CHST!!!!!!

2007-11-12T00:05:00.000-03:00

Parada del 91 semirápido sobre la calle del costado de la 9 de Julio que creo (creeeeeeeo) que se llama Lima -si a alguien le sirve el dato, la parada esta sobre una especie de placita que tiene una estación de subte y casi enfrente está la UADE-
Mientras yo buscaba las monedas tratando de que el anillo dejara de enredarseme en los cables del MP3 canturreando bajito un tema de björk y haciendo equilibrio en una pata mientras subía la otra para apoyar la mochila, descubro un tipo en la fila que me miraba sonriente.
"Ooooopaaaaaa".
Nada mal el tipejo, eh... . Y si, mientras yo pensaba esto con cara de estúpida y seguía en pose de Flamenco-en-el-agua, el tipo todavía me miraba. Estabamos en pleno juego de miradas y sonrisitas hasta que el tipo que tenía al lado le habló y se dió vuelta. "Concha!".
Mientras tanto, Echus me miraba sin entender porqué diablos le sonreía a la nada. Le señalé al tipo, le pareció bonito, y me preguntó qué tenía pensado hacer. "Sonreirle cuando se de vuelta y después veremos. Hay todo un viaje en colectivo..."
Para qué mierrrrrrrda se lo habré dicho!!!!! "yo te lo soluciono". Y le chistó. No una, ni dos ¡Tres veces! el tipo se dió por aludido, se dió vuelta a mirar quién era el ridículo que le chistaba y claaaaaro, yo estaba en primer plano, justo mirando para ese lado. No atiné a hacer nada, me quedé mirando al horizonte, como si estuviera viendo detrás de él al 91, con mis cachetes colorados como manzanas, mis rulos enloquecidos al viento y mi orgullo herido.
Definitivamente necesito empezar a salir sola...

Depresión Post-Cumpleaños

2007-10-25T11:00:00.000-03:00

Me ataca todos los años, ya no sé qué me sorprende. Será que todavía conservo la esperanza de que uno de estos años, voy a cumplir años y va a ser perfecto. Pedazo de Ilusa!

La cosa es así: Una cumple años y lo festeja con tooooodos sus seres queridos. O al menos, con todos los seres queridos que puede juntar. Y si... extraño.
Extraño gente, extraño costumbres, extraño aromas... extraño. Cooooncha.
Extraño a Romi que anda por Italia, extraño a mi nona y a Gaby, que no sé dónde andaran porque esto de que la gente se muera es algo que aún no termino de entender. El día de mi cumpleaños extrañé terriblemente el aroma a bizcochuelo que salía de la cocina de mi abuela cuando me hacía la torta para la noche. Extrañé la costumbre de que me despierten en la cama con el desayuno, las tarjetas hechas a mano por mi hermana, el "negritaaaaaaaaa, un año más vieja!" de Gaby cuando me venía a ver...

Hubo gente que esta ahí desde toda la vida, gente nueva, gente que se fue y volvió, hay costumbres nuevas, hay nuevos regalos (esta vez no tan artesanales), en fín... Estoy rodeada de amor, gente, y eso es hermoso. Pero es increíble cómo el lugar vacío que dejan algunos al irse no se puede llenar con nadie más. Se suma, pero no se repone...

"Am just like a dog chasing his own tail"

2007-10-25T10:39:00.000-03:00

Le doy ocho mil vueltas al asunto...
Le busco la explicación religiosa y resulta que esto, si bien no tiene mucha explicación al menos serviría de algo. Mmm... nop.
La busco la explicación kármica y medio que me convence, pero no del todo. Una lástima porque con esto no sólo explico el problema sino que hasta me planteo la solución. Pero bué... Nop.
Le busco la explicación psicológica y esta vez, sí. Eeeeeesta vez me cierra todo. El problema de la psicología es que te plantea el problema, pero no te tira una solución ni resucitando a Freud.

Y después de tanta vuelta, la pregunta sigue siendo exactamente la misma:

¡¿CÓMO CARAJO PUEDE SER QUE ESTE TROPEZANDO CON LA MISMA CONDENADÍSIMA PIEDRA DE NUEVO?!

El Perro Voladooooooor

2007-09-26T23:25:00.000-03:00

Hoy a la tarde decidí dormir siesta. Ayer estuve de cumpleaños hasta la madrugada, me levanté con sueño, malhumorada... En el laburo no hice nada (nada!) y me dió más sueño y además después tenía turno con la nutricionista y ver la dieta no me mejoró el humor precisamente, y si a eso le sumamos las ganas casi irrefrenables por fumar, la mejor opción para no matar a alguien me parecio dormir hasta mañana.
Pero claro, uno propone y el mundo dispone: Llegaron mis viejos y mi hermana y el bochinche familiar, el ladrido de los perros, la tele... en fín, me levanté de peor humor que cuando me había acostado. Y el maldito perro seguía ladrando en la terraza, taladrandome la cabeza.
Todavía medio dormida y en pijama salí al patio a gritarle al perro que se callara la boca (o el hocico mejor dicho, pero lo realmente preocupante es que yo le hable al perro como si me entendiera... ¿"callate" en idioma perro cómo se dirá?). A pesar de mis esfuerzos, el perro seguía ladrando y peor: ahora el muy turro movía la cola contentísimo. Me dió por las pelotas pero tampoco iba a subir a la terraza a gritarle, así que decidí dar media vuelta y meterme de nuevo en la cama. Y entonces sentí un ruido sordo, como si se cayera una bolsa de papas al piso. Habría querido ver mi cara cuando me dí vuelta y me encontré con el perro en el medio del patio, tambaleandose y todavía moviendome la cola como un estúpido... El muy suertudo había aterrizado en el medio del pastito, que le hizo las veces de colchón. Lo tuve que mirar un toque hasta darme cuenta de que el muy tarado realmente estaba al lado ío yno estaba soñando...
Mi hermana venía del patio delantero y dice que lo vió "volar" desde la terraza. Dice que el perro no se cayó, que se tiró directamente . Y no es la primera vez que pasa. Todavía estoy tratando de definir si tengo un perro demasiado cariñoso, suicida o simplemente pelotudo...

Y porqué no?

2007-09-24T15:00:00.000-03:00

Tanto hablar de mis amigos hace un ratito, me dieron gnas de mirar fotos y dije "Porqué no postearlas?" Total, estoy al pedo y cualquier cosa que me distraiga de la idea de fumar es buena.
Asi que aquí están los locos de mis amigos. estan casi todos. Quienes no figuren, no es falta de amor... ¡Es falta de fotos, manga de zapatos! dignense a mandarme una...
Y bueno, si, yo tambien aparezco, porque es mi blog y hago lo que quiero con él.

Nicotina Free II -y se va la segunda...!-

2007-09-24T10:46:00.000-03:00

En vistas de mis esfuerzos en el gimnasio y mis planes de no sólo visitar una nutricionista sino también hacerle caso, lo que me faltaba para emprender esta vida sana (a la cual aún no le encuentro ninguna ventaja, dejenme decir...) era dejar el cigarrillo.
Y bueno, aquí estamos, 10 Horas y contando sin tocar ni un palito cancerígeno... pero extrañandolos a cada minuto.

Queda el relojito "colgado" justo abajo del loguito de "Neuronas..." Si lo quito, es que retomé el vicio. Al menos hay que intentarlo.

Atención Sr. Ceferino

2007-09-23T18:47:00.000-03:00

Para el señor que puso en el Cbox "Quiero saber mi número de CUIL", aqí le paso la dirección de la página de ANSeS. Complete el formulario con sus datos y le dará la credencial de CUIl. Puede imprimirla o sólo anotarse el número.

http://www.anses.gov.ar/autopista/Serv_publicos/cuil.htm

Pregunta: ¿Cómo sabes que yo voy a poder decirte como sacar el número de CUIL? Nos conocemos o qué onda? Bue, no importa, que te sirva, cualquier cosa postea.

¡Qué linda es la familia! (?)

2007-09-23T18:43:00.000-03:00

Cumpleaños de mi mamá, ergo: reunión familiar. Por suerte no cayeron todos juntos ni al mismo tiempo, porque era más de lo que yo podía aguantar.
Siempre que nos juntamos todos me doy cuenta de que nadie pensaría que somos una sola familia: los parecidos físicos entre nosotros son contados con las manos y somos absolutamente diferentes en todo lo demás también. Parece más una reunión de ex integrantes de Gran Hermano famosos que una reunión familiar...
Para empezar, cayeron (demasiado temprano, como siempre) mis tíos: por el momento mi tía sigue siendo budista, pero nadie descarta que la próxima vez que venga se haya hecho musulmana o testigo de jehová o haya vuelto a las raíces y vuelva a rezar el Padrenuestro. A esta altura tiene una mescolanza impresionante de religiones varias, visible en los cuatro mil dijes religiosos que le cuelgan del cuello. El marido es Judío. No practicante, sólo es judío por el apellido. Lo impresionante es que la madre de mi tía sea católica al extremo, mi prima sea atea y mi primo un judío ortodoxo (según él al menos). Qué mezcla! De todos modos, hablar con mi tía de religión es interesante y siempre quiere llevarme a una de sus clases de yoga y meditación y mis primos viven invitandome a sus campeonatos de karate y contorsionismo respectivamente. Mi tío es una planta: no opina, no habla, no nada. Se duerme sentado en cualquier parte. La tía de mi papá (o la mamá de mi tía) es un caso aparte: tiene 87 años y está mejor que cualquiera de los cuarentones de la familia. Una capa la vieja, cuando se ponen a hablar de lo mal que esta todo y de que la juventud esta podrida ella se levanta, los manda a la mierda y me pide que le ponga un CD, "de esos que escuchas vos" y mueve el piecito al compás de Fito Páez, Calamaro, Los redondos...
Más tarde cayeron mis otros tíos. Él es un viejo insoportable. Siempre tratando de hacerse el vivo, siempre con la crítica al filo de la lengua. Y es incapaz de decir algo realmente inteligente. Mi prima es un caso extraño: 32 años, soltera y con apuro para dejar de estarlo, insoportablemente religiosa (cristiana, no católica, una distinción importantísima para ella). Va a la iglesia, trabaja en la iglesia, colabora en la iglesia y es de lo único que se puede hablar. Cada vez que la veo termina diciendome que necesito acercarme más a Dios y que ella está dando unos seminarios de castidad que me vendrían bárbaro (eh?!). Por otro lado, sale con un tipo casado y con dos hijos. Se confiesa el Domingo a la mañana y a la tarde se encuentra con él... El hermano en cambio es copado, yo lo adoro. Medio cuida, pero divino. Mi tía es un caso especial: la mina te va a defenestrar de arriba a abajo. Pero con tanta sutileza que vas a terminar agradeciendole su preocupación. Algo así como Mirtha Legrand con sus invitados, no sé si me explico. Según su opinión, necesito bajar de peso, teñirme de pelirroja y buscarme rápido un tipo con plata y casarme. y una vez casada ya no hace falta que termine la carrera ni que trabaje porque si el tipo tiene plata me puede mantener y yo me puedo quedar en casa con los chicos (¿Ehhhhh?). Pero me tengo que apurar, porque la juventud se pasa pronto y un dia voy a tener 30 y me voy a quedar para vestir santos (su hija tiene 32... ato cabos?). y ya que estamos, podría borrarme los tatuajes que son tan feos y vestirme con colores más femeninos, como el rosa, o el blanco, o el rojo y ponerme un poco de corrector de ojeras para disimular que sali anoche y volvi tarde... "Gracias, Tía, siempre tan amorosa"... Vieja de mierda. Y entonces entra la tia de mi papá, la mira con cara de traste y me lleva del brazo al patio: "no les hagas caso, nena, estan todos locos estos".
Y ya para la hora del asado cayeron mis padrinos. Son los únicos a los que realmente me encanta ver, ademásd de mi primo. Debe ser porque con ellos no comparto genes, seguro. Mi madrina siempre sonriente y charlatana, mi tío siempre de buen humor y tratando de ayudar en algo y haciendo cagada (y se la perdonamos porque el flaco es un sol) y mi primita (primita?! Chechu, tiene casi 20 ya! reaccioná) siempre con alguna pregunta incómoda para hacerme, pero que "solo yo le puedo responder" y preguntando cómo andan las cosas en mi vida.
Y después el lechón, que para algunos estaba espectacular y para mi tío, como siempre, le faltaba un poco más de lo que sea (tiempo en la parrilla, fuego, adobe, vida...), las charlas cruzadas de un lado a otro de la mesa, el que siempre esta perdido y no sabe de que hablan, el que se queda dormido con dos copitas de vino, los pendejos que nos peleamos por la música, la sobremesa con el recordatorio de los que ya no estan, el cafecito con postre, las charlas de mujeres grandes (recetas, edad, maridos, hijos, celulitis, dietas, diabetes...), la charla de los hombres grandes (autos, futbol, minas)... Los juegos de mesa y la mateada de la tarde, los regalos que habra que cambiar porque quedaron chicos/grandes, los que realmente gustaron y los que no se sabe en qué pensaban cuando lo compraron, el "llevate un pedacito de torta que sobró un montón" y la consiguiente búsqueda de un tupper en el que entre, el "salí vos primero que me cruzaste el auto adelante del mío", los ocho mil comentarios que podrían haber hcho durante el día pero que se acordaron de hacer justo cuando estan todos en la puerta, la búsqueda de llaves, anteojos, billeteras y demás objetos olvidados y la despedida y el desroden generalizado de platos, vasos y demás que quedó en la casa.
Que alguien me chasquee los dedos y diga "una familia muy normal" al ritmo de la cortina de la familia addams, por favor...

"Si, es verdad, sos una loca histérica, paranoica y tenes un caracter de mierda. ¿Otro mate?"

2007-09-23T18:41:00.000-03:00

-Conclusiones de un fin de semana agitado-

Jamás fue la idea convertir a "Neuronas..." en un diario íntimo ni nada que se le parezca, pero bueno, Cuando una está contenta tiene ganas de compartirlo con todos, asi que a quienes no les interese, puede pasar a un post menos seriote.

Retomando: estoy contenta. Siempre supe que era medio histérica (mirandome con un solo ojo) y que estaba un tanto paranoide y que tengo un caracter de mierda y otros cuarenta mil etc. Seguramente el peor de mis defectos debe ser el creerme todopoderosa. Porque no lo soy y no siempre logro llevarme el mundo por delante. Y cuando algo no me sale me frustro. Y ahí entran la histeria y la paranoia y hacen un cóctel de la puta madre.

De vez en cuando, pasa algo que me hace dar la cabeza contra la pared. un "baja un cambio, nena". Este fin de semana fue uno de esos golpazos. Generalmente, toparse de sopetón con la realidad no está bueno. Pero esta vez le encontré el lado positivo. A medida que iba comentando el incidente con los míos, recibí de todos la misma respuesta: "Si, es verdad, estas loca y paranoide y a veces te pones insoportable y te queremos matar". ¿Qué es lo bueno de escuchar esto? Sencillo: Estoy loca, estoy paranoide y tengo un caracter de mierda. Y sin embargo se quedan. No salen corriendo, no huyen despavoridos. Se quedan y me ceban mate mientras me comentan con mucha naturalidad que han imaginado cuarenta formas distintas de matarme.

Conclusiones del fin de semana, entonces:
- Es evidente que sé elegir a la gente que tengo a mi alrededor: Sincericidas, pero compañeros.
- Algo bueno debo tener para que elijan quedarse cebandome mate... Asi que hay que hacer unos cuantos ajustes, pero tampoco andamos taaaaaaan mal. Desdramatizando, Chechus...
- Chicos, manga de desacatados: aunque me quieran matar, yo los adoro.

Estupidez Femenina

2007-09-21T16:17:00.000-03:00

Y si, porque es una estupidez y es puramente femenina.
Vas por la calle y alguien te grita algo: o te haces la ofendida o jugas a la sordita. ¿Qué onda? Si lo escuchaste! Y ellos saben que los escuchaste! a quien queres engañar? Y además, que te griten, siempre es halagador. Lo que pasa es que reconocerlo queda feo... y despues, cuando ya los pasaste de largo y ellos estan mirandote elculo, vos pensas que nadie te ve y te reís contenta... Tarada!
Si te gritan una guasada, no deja de ser vergonzoso... y hasta molesto. Y sin embargo cuando vas en grupito y gritan "a la de verde la parto al medio" y vos sos la de rojo, te da por las pelotas y la miras: "Y porque a mi no?".
Ponele: el otro día un tipo dijo "sos una muñeca de porcelana". Ubiquemonos: 22.30 Horas, Constitución, despues de un dia de laburo y de facultad, ya sin maquillaje, con el pelo atado hecho un rodete extraño y en proceso de desarme, con cara de muertita y una ojeras que podrían usarse de palanganas... soy una muñeca de porcelana? JA! LO LINDA QUE ESTARÉ CUANDO ME MAQUILLO Y ME ARREGLO!
Y qué hice? seguí camninando como si no hubiese escuchado nada, y cuando doblé en la esquina me sonreí satisfecha...
El vivo ejemplo de la histeria, señores...

Hoy: Mi práctica deportiva

2007-09-21T15:54:00.000-03:00

-Exposición de la teoría del metro radial-

No me gusta el deporte. Ni un poco. Sencillamente no entiendo la idea de perseguir como loca un cacho de cuero con aire (léase: pelota). No sé, me recuerda el dibujito del Coyote y el Correcaminos (¿Será que soy así de mala...? Sip!). O sea: corres, transpiras, te tiras al piso, te cagan a golpes... y todo por perseguir una pelota?! Ni en pedo!
De todos modos, cuando me tocaba la clase de gimnasia no me podía hacer l viva siempre, de vez en cuando algo me tocaba hacer... Y aquí viene mi teoría del metro radial. Sirve para cualquier deporte.
Esto es sencillo: Mis brazos tienen aproximadamente un metro de largo. Mis piernas no pueden ser muy distintas (a pesar de todo conservo cierta simetría). Y yo NO corro. Por lo tanto, si la pelota viene a mi (ya dije que no corro, no?) para que yo le pegue o considere que es mi turno de hacer algo con el cacho de cuero inflado, tiene que venir a un metro o menos del lugar donde estoy parada, tiene que caer a un metro a la redonda de mi persona (que dicho sea de paso se presta para lo de "redonda"). Si no, pegarle no es mi obligación.
Ejemplifico: Cancha de Voley. Yo jugando atras al centro. En una cancha de voley, cada jugador tiene aproximadamente un area de 3 x 3 mt. a cubrir. Yo cubro un metro cuadrado aproximadamente. Por lo tanto, a mis compañeras de los costados y de adelante se les sumaba un metro más de area, ¿Se entiende? Si un día estba de muuuuuy buen humor y me sentía atrevisa, talvez hacía un pasito más y le pegaba a la pelota. Y despues salía con carita de orgullo de la cancha.
La peor parte de todo esto es que ahora que no voy más al colegio y que podría zafar del ejercicio, voy al gimnasio. Y termino pagando para que un sádico me haga hacer de todo en cualquier cantidad de maquinuchas...
Tarada!

Cantemos Todos juntos

2007-09-11T12:39:00.000-03:00

No se tú
Pero yo no dejo de pensar
Como me duele, el abdominal
De tu bici, tu sarcasmo,
De lo mal que la he pasado la otra vez.

No se tú
Pero yo quisiera repetir
El big mac, que el domingo comi
Con la coca y las fritas
Y el sundae con sabor a frutilla.

No se tú
Pero yo te he comenzado a putear
En el dolor, no dejo de pensar
Con las gentes, mis amigos,
En las calles, sin testigos.

No se tú
Pero yo te busco en cada amanecer
Los remedios no me calman el dolor
En las noches cuando duermo
Si de bronca, yo me enfermo
Me haces falta, mucha falta
mac donalds.

Experiencia Sudada I

2007-09-07T15:42:00.000-03:00

En el post anterior dije algo así como "no me gusta el ejercicio porque te deja cansada, tranpirada y adolorida, pero sin la satisfacción de un buen orgasmo". Bueno, me quedé pensando en el hecho y mi jornada de ejercicio de ayer me dio un par de ideas nuevas.
Empecemos por las dos conclusiones principales: para ser prepardor físico/entrenador/profesor de educación física/etcs hay que ser sádico y voyeur. No me jodan, che! El tipo te mete en esos aparato modernos de tortura (bicicleta fija, escaladora, cinta...) y te mira sudar como una coca cola frí al sol y cuando le decís que te duele se sonríe y te dice "Barbaro!". Ponele una zunga de cuero y un antifaz, y no andamos muy lejos del sado. y además después se te queda mirando y te dice "oooocho más, vamos!", "un poco más fuerte/rápido/abierto"... Es sádico. Punto.
Siguiente conclusión de mi dí al pedo en el laburo: El uso de máquinas de gimnasio lleva a la frustración y puede ser muy metafórico. Veamos: te subis a la bicicleta fija y pedaleas como loca, tranpiras, te da calor, te duele la cola y las piernas... y dónde estas? En el mismo lugar! No avanzaste! Después te subís a la cinta de correr: corres como loca, ubis y bajas la velocidad, el marcador dice "10 km" y vos seguís parada en el miiiiiismo lugar. Ahora, colorada, agitada, tranpirada, adolorida y te dice "hacete 15 minutos en la escaladora bien despacio y despues te haces otros 10 cortitos (rápido)". Y vos estas ahi, "escalando y escalando" y seguís a la misma altura. Yo, que no te corro ni un colectivo ni así sean las 3.30 de la madrugada en el medio de plaza constitución un día de tormenta y corte de luz, me frustro cuando me rompo tanto el piiiiiiiip (censurado) y no me moví a ninguna parte...
Así que reconozcamos que para ser preparador físico hay que ser sadico y voyeur y para pagar por esta tortura dos veces semanales hay que ser medio masoca y un cuarto tarada...

Abstinencia Forzosa

2007-08-30T10:56:00.000-03:00

Una siempre recibe con alivio la llegada de una nueva menstruación por razones obvias. Pero claro, el saber que no podes hacer algo hace que pienses todo el tiempo en eso. Por lo tanto, el 90% de mis pensamientos de esta última semana estan de alguna enroscadísima manera relacionados con sexo.
No voy a reproducirlos toooooooodos acá porque sería una exageración, pero les dejo los dos o tres mejores.

-He descubierto porqué no me gusta el ejercicio (despues de subir corriendo la escalera de la oficina por tercera vez): terminas cansada, sudada y dolorida pero sin la satisfacción que te deja un buen orgasmo.

-Mi profesor de Filosofía y Estética I es como una noche de sexo que no termina en orgasmo: te cansa, te da sueño, te pone de mal humor, tiene el poder de convertir cada minuto en una hora y cuando finalmente termina, sólo queres salir y prender un cigarrillo.

-Después de ver a mi jefa manejar a dos obreros histéricos y muy machotes, he definido que los hombres, cuando se encuentran con una mujer de caracter, se ponen en posición fetal y se van achicando lentamente hasta poder envolverse en la pielcita del pene y llaman a gritos a la mamá.

-Teniendo en cuenta la edad en que el hombre y la mujer se encuentran en su plenitud sexual y los efectos de la edad sobre el pene, he definido que las mujeres son como el vino y los hombres como las uvas: nosotras maduramos y ellos se convierten en pasas de uva arrugaditas arrugaditas...

20 Indicios de que estas enganchada

2007-08-05T23:12:00.000-03:00

1- Que tooooodos te escuchen cantar Mariposa Tecknicolor y se sorprendan de lo feliz que andas últimamente por la vida.

2- Que las tres horas que te faltan para verlo te parezcan eternas.

3- Que te sigan revoloteando mariposas en la panza a pesar de que es la enésima vez que se encuentran.

4- Tener ganas de ponerte linda y que te reviente no ser más flaca o más alta o estar mejor peinada... Y que el tipo te elogie cualquier estupidez y a vos se te olviden todos los complejos.

5- Quedarte tildada y darte cuenta de que estabas pensando en él.

6- Desear que el colectivo no venga nunca a pesar de los 3º de sensación térmica, para tenerlo un ratito más.

7- Reirte sola en el colectivo cuando volves a tu casa. y que la gente te mire y no entienda nada.

8- Llenar los bordes de los apuntes de la facultad con garabatos de su nombre.

9- Chatear las 9 horas de laburo de corrido, y que tu jefe te cague a pedos y vos pienses "No entendiste nada, vejete".

10- Que te saque de quicio. Y vos te quejes sólo para ver cómo revolea los ojos mientras te discute.

11- Gastar la batería del cel por dejarlo con la tapa abierta todo el día, con su foto en primer plano, cual portarretratos vanguardista.

12- Ir a comprar óleos y terminar comparando tonos de verde para ver cuál se parece más al color de sus ojos.

13- Atacarte de celos. Y ser incapaz de disimularlo.

14- Verlo bailar desastrosamente... Y que te encante.

15- No poder sacarle las manos de encima. Y que él tampoco las saque de encima tuyo.

16- Que se te desdibuje el mundo cuando lo besas.

17- Que te mire con cara de pícaro y vos pienses -derretida- "no podes ser tan lindo...!"

18- Que te pregunte como estas y vos te des cuenta que estas al lado de él y que en ese preciso momento, no hay nada que te moleste ni te preocupe.

19- Descubrir que su hombro, cuando te abraza, tiene el ángulo exacto para que vos puedas apoyar la cabeza.

20- Que te parezca más lindo eso que un orgasmo. Y pienses que si pudieras quedarte asi, sería fantástico.

Ella BigMac, yo Doble cuarto de libra con queso.

2007-08-02T11:36:00.000-03:00

Bueno, espero que no se piensen que vamos a hablar de alguna experiencia macdonalistica porque no es asi para nada.
Vamos a contar la historia de dos personitas "interesantes" ( si se podria decir asi ) con un agregado especial....
Un buen dia, aparecio una personita interesante para hablar. Buena onda, copada, perra cuando quiere :p ( hacete cargo ) , y otras cosas mas que no le tiene que interesar al resto xD.
Con esta personita y el personaje, pasan realmente cosas buenas, a pesar de que la distancia entre la civilizacion y el campo, no nos permiten disfrutar seguido ( jajajajajajjajjjaaj perdon me tente ) .
Desde mi punto de vista, la personita ( chu ) pegamos onda. Vieron que a uno le da un poco de cosita pensar "si esta buena" , "sera simpatica o una agreta" , en fin, al menos a mi en ese punto ay no me importaba nada ( en el buen sentido ) y arrancamos para madero.
La charla arranco con bichitos con ojo ( te acordas??? ) yo me pedi creo que una bondiola de cerdo con papas, chu se pidio sorrentinos con salsa de camarones ( estaban buenisimos dicho sea de paso ) . Pasado el momento de la cena, no daba para mas, y bueno..... Empezo lo que hoy es lindo. Resumiendo, me gustas tonta y por muchos tiempos mas :) . (k)

Clases de dibujo

2007-07-20T14:58:00.000-03:00

Bueno, esto la verdad es que realmente se debe transformar en una buena clase de dibujo sobre la pc.
Hay programas como corel draw, pothoshop , autocad, que tienen distintas formas para realizar dibujos.
Aca tenemos a un maestro del paint ( el paint es una cagada ya lo sabemos ) pero bueno, pasen y vean

Nos falta Alma.... y se viene el dia del amigo.

2007-07-12T12:04:00.000-03:00

Si señores. Alma no existe en estos momentos. Debo reconocer que esta muy atareada , y por eso no nos ha dado pelota... Tambien con blogueros como federucho y yo onda que no da gana viste... :p
Bueno... dia del amigo.
Vieron que en realidad esta fiesta... es un poco inventada. todos los fines de semana deberia ser el dia del amigo....
Aparte de esto, me calienta que casi siempre tenes que comprar alguna boludez....
No way!!!!! nada de comprar, la onda es verse y disfrutar!!!!
Asi que a los amigos de amigos y no amigos... si tienen gente con quien compartir... vayan y haganse mimos!!!!
Es salud...

Suspiros desviados....

2007-07-12T11:39:00.000-03:00

Si. quien no suspiro en su vida alguna vez¡?
Quien nunca dijo "ufff como me salve del aplazo, me voy a diciembre"
o "uh menos mal que llegue a agararr el bondi, sino no llego mas a casa"
Bueno; hay otro tipo de suspiros, ese que sale del corazon y se va por el culo por equivocacion.
Hay tres categorias: ruidosos , ninjas y caldoso.
El ruidoso, ese ese que no pasa desapercibido ni a palos, y que solo genera risas y una carita al estilo msn :$ .

El otro mortifero, es el ninja. Silencioso como ninguno, con un holor a huevo podrido que mata, es capaz de hacer que la gente no se te acerque, y te odie lo mas posible....
Y no digamos cuando te tiras un pedo en la cama y te lo ventilan con la sabana.... diciendo "respira marta, respira..." tipo propaganda de hepatalgina.
El ninja, tiene una funcion mas que me acabo de acordar. EL CALIENTACAMA.
Claro, vos te metes en la camucha en invierno, y puteas a mas no poder de una manera tremenda.
Cuando el ninja aparece, dejalo salir. vas a ver que se empieza a calentar debajo de la cola la cama y se esparce un poquito, y te puede sacar una sonrisa.

El tercero es el caldoso.
Este se caracteriza porque adentro tenes un enano, que te apreta el intestino delgado o el grueso ( como el control remoto que tenia un enano adentro cof cof cof... vos sabes jaja )
y que se retuerce hasta el culo ( valga la redundancia ), todo para que uando vayas al baño, salga un ninja con liquido y vuelvas a la normalidad.
Resumiendo, un pedo es salud gente, pero no hagan que los odien por tirarse alguno!!!!
No escribo mas porque no tengo ganas, pero sigo despues con el segundo resumen del pedo.

Saludos a todos, Daemon.

Por donde sale la leche..... por la oreja

2007-07-12T11:33:00.000-03:00

Bueno, en este dia soleado podemos hacer muchas conjeturas sobre la leche....
Hay de todo tipo, de vaca, de cabra, en polvo, pero hay una que casi todos tomamos alguna ve en nuestra vida.
Cabe aclarar, que me he encontrado con una sorpresa interesante...
Sale por la oreja.
Cuando uno se pone mimoso ( como saben ) empieza todo eso del jueguito previo, toqueteo, uno se calienta, se le queda mas dura que el obelisco....
Todos tenemos la creencia, de que nuestra mama no amamantaba por los pechos de ella, pero no....
Señores, si van a hacer mimos, toquen bien.... porque como me ha pasado....
me encontre con un "me va a salir leche por la oreja"...
Pobre los de mc donalds... no entendian nada.

Saludos Daemon.

Trabajo Nuevo

2007-05-09T03:25:00.000-03:00

Aparecí, señores, a las 3 de la matina, pero aparecí...
A ver, entre ponerme al corriente con la facu y los avatares del trabajo nuevo estoy demasiado muerta para andar posteando mucho, pero prometo que la semana que viene me pego una vuelta y les cuento toda la sarta de idioteces de estos días que anduve ausente, ok? Besotes!

Anecdotas Universitarias IV: Si esta es tu forma de levantarme, te vas a quedar soltero mucho tiempo

2007-04-20T22:35:00.000-03:00

Situación: Doña Silvia Cesar divagando y yo, también. Al lado mío, sentado, un pendejo dieciochoañero con tres pelos en la barba y seguramente muchos menos en el cuerpo, pero con un ego para cuatro personas. Se la pasaba acotando. la cuestión es que tiró un par de patadas onda levante durante la clase y yo me hice la tarada (en realidad, una vez que empecé a captar las patadas empecé a hacerme la tarada, porque las primeras las pase de largo como una tarada real). La custión es que Doña Cesar nos puso en grupos de 4 o 5 personas para hacer un trabajo práctico y me tocó con el niño en desarrolló. Doña Cesar pidió que antes de empezar nos presentaramos: nombre, edad, orientación artística correspondiente, etc. Cuando dije "Cecilia, Artes Visuales, 21 años" Una de las chicas del grupo acotó "Ah! Sos grande!" claro, para alguien de 17, 18 años, alguien que tenga dos meses en la mayoría de edad, ya es "grande". Qué Acotó el Desgraciado Éste ante mis 21 años? "no importa, a mi me gustan las mayores" y me guiñó un ojo.
A QUÉ CLASE DE TARADO SE LE OCURRE UN INTENTO DE LEVANTE QUE INCLUYA LA PALABRA "MAYOR"???????
No me pregunten porqué, pero a mi la palabra "mayor" me suena a juanetes, baton floreado, rulero, faja y agua colonia "heno de pravia". Y a líbido congelada, muerta, inexistente. Y por algún motivo cuando este chico, niño, excusa de hombre, no, mejor pongamosle "proyecto fallido de hombre" me dijo "mayor" me imaginé automáticamente enfundada en un batón floreado dos talles más grande. Y lo quise mandar a la mierda. No lo hice orque estabamos en clase, pero si me dice algo de nuevo, juro que le digo que a él le gustaran las mayores, pero a mi no me calientan los pendorchitos puber.

Anecdotas Universitarias III: Buena Memoria y Oferta

2007-04-20T22:19:00.000-03:00

El de Psicología General (2º materia de la noche) todavía se acordaba de mí. Un genio el tipo. Cuando dejé la materia (allá lejos y hace tiempo!) el tipo le preguntó a una compañera porqué la había dejado y ella le respondió "tuvo un año dificil".
El tipo me vió entrar al aula y me dijo "Rodrígueeeez! Volvió! Esta vez llegamos al final de cuatrimestre?" Ja! Qué recibimiento eh! Le dije que sí (colorada como un tomate porque encima de entrar tarde a clase, lo cual hace que todfo el mundo te mire, además me acababan de poner un reflector en la cara) y me dijo "Por fin! Quédese después de clase si tiene tiempo". La cuestión es que me quedé y me dijo de ir a tomar un cafe. Me hizo contarle mis problemas para haber dejado la carrera 8después de todo, el tipo es psicólogo, no?) y me ofreció una pasantía muy interesante con chicos de la cual les cuento si se da seguro, porque contar demasiado antes es pincharlo...
En fín, es lindo que la gente se acuerde de uno, ¿no? Además el tipo es un genio de profesor y si se acuerda de mí después de tanto tiempo y tantas caras,m quiere decir que algo habré hecho de bueno el tiempo que estuve en clase.
Como ventaja de estar recursando, ya tengo leídos todos los textos que hacen falta para la semana que viene y todavía me los acuerdo, un año y medio después.. Qué memoria!

Anécdotas Universitarias II: El arte de irse por la ramas

2007-04-20T22:12:00.000-03:00

La primer clase del día es "Teorías de la Educación y Pedagogía" con Doña Silvia Cesar. Una mujer que ha viajado mucho y que sabe mucho y que habla hasta por los codos. Me cayó bien y de hecho me divertí horrores toda la clase. Me hizo acordar a mí la sra.: un par de kilitos demás, muy simpática, capaz de darle charla a una piedra y... con tiza de pizarrón en la ropa. Lo único que me preocupa es no poder seguirle el hilo durante la clase. bah! para empezar, me preocupa que ella misma no sea capaz de seguirle el hilo. Supuestamente, esta primer clase era para presentar la materia y conocernos entre nosotros. Claro, con 2 semanas de atraso, eso duró unos 15 minutos. Después, empezó con los temas de las clases atrasadas pero de alguna manera las definiciones de "educación" y "pedagogía" y su epistemología y demás sarasa nos llevaron a terminar escuchando acerca de sus viajes a tailandia, trigonometría (nos hizo resolver un problema de trigonometría!!!!), la revolción de Mayo, la educación privada en la Argentina y su cayo del pie derecho. Como fue la asociación de ideas, ni idea, tódavía trato de explicarmelo.
L a peor parte es que cuando la gente divaga, yo también divago y así, descubrir en qué momentos decía algo importante y cuando no se complica, porque yo tb. asocio conceptosideas: "Tailandia, Comida Tailandesa, Comida, hambre, Me muero por un Alfajor, Eh? Qué?! Juanetes? Ah! Por los tacos (es petisa)... Estas Botas me estan matando... Y cuánto medirá...? 1.50?" Y así.
En fín, no sé cuánto voy a salir aprendiendo de esta clase, pero que me voy a divertir estoy segura.

Anécdotas Universitarias

2007-04-20T22:05:00.000-03:00

1er día de clase en la facultad (sí, como todos los años empezamos tardísimo y sí, también, como todos años, los profesores quieren recuperar quince días de clase en 180 minutos). Pasemos a divagar:

¡Banner!

2007-04-14T11:48:00.000-03:00

Y si, la máquina no me iba a ganar a mí. Desde ayer estaba intentando descifrar cómo hacer el código html de un banner y cómo hacer para ponerlo en blogger sin que lo convierta automáticamente en la imagen. Y lo logré. Ahora, me merezco una buena cantidad de aplausos y que alguien lo ponga en su blog (como para poder justificar las horas pasadas frente a la compu y no quedar como una encaprichada).

Se Busca Interpretador de Sueños URGENTE!!!!

2007-04-14T09:43:00.000-03:00

Si normalmente tengo sueños raros, el de esta noche fue un exceso:

Si bien yo era una de las protagonistas del sueño, tenía una vista aérea de la escena y una voz masculina en off relataba la acción. El escenario, por decirlo de alguna manera, era una playa con acantilado, el cual delimitaba el panorama, pero la estética era muy parecida a un videojuego de Zonic, aquel muñeco azul que "rodaba" por todos lados y tenía una amiga ardilla que volaba con la cola como hélice. Había en esa playa un montón de Mafaldas (sí, sí, leyeron bien, Mafaldas he escrito) corriendo como locas por todos lados, pero corrían como locas y muditas, parecían muñequitos de Playmóvil y todas eran distintas, como si fuesen muchas profesiones (alguna reminiscencia con las Barbies...? talvez!) y yo era una de ellas: La Mafalda Asesina que corría a las demás con un supercuchillo en la mano. Y la voz en off relataba algo así como "y la Mafalda Asesina se acerca peligrosamente a la Mafalda X pero la esquiva y...". Y de alguna manera terminaba entrando a una cueva que estaba custodiada por un muñequito de Playmóvil vestido de árabe, al cual le pegaba una patada muy de karate.

Y justo ahí sonó el despertador, así que no pude saber cómo terminaba el asunto. la peor parte es que me desperté con la sensación de que ya lo había soñado antes, y si estos son mis sueños recurrentes... ¡Mamita!
Como dije al principio , se solicita Interpretador de Sueños Urgente. Yo intuyo algún trauma de infancia, por esta cosa de videojuego y porque siempre me dijeron Mafalda cuando era chica y porque traumas de infancia me sobran, como a medio mundo. Lo que realmente me intriga es porqué soy yo la mafalda asesina y porqué hay un playmóvil árabe en mi sueño ¿Será que Bush ya está usando algún método de control mental...?

Anécdotas con Nicotina -¡NostalgiaAttack!-

2007-04-11T12:29:00.000-03:00

No es sano, pero ya dije mil veces que soy masoquista, y así como me torturo con música deprimente cuando estoy trsite, también me torturo pensando en aquello que no puedo hacer, en este caso: fumar.
Esto de salir a fumar a las 4:30 me hizo acordar de los primeros cigarrillos, recuerdocon especial cariño las siguientes anécdotas:
*La primera vez que quise hacerme la adulta fumando y terminé tosiendo patéticamente enfrente de todo el mundo.
*Cuando probamos el primer cigarrillo con R. y con P., R. se trago todo el humo y penso que se iba a morir asfixiada y se asustó (ok, no era una chica de muchas luces...). El mismo día, Faustino, el conserje del colegio, pasó cerca y nos saludó. No estabamos fumando en ese momento, pero por algún motivo (paranoia preadolescente) pensabamos que él sabía que habíamos estado fumando (si a eso se le podía llamar fumar, yo hubiera dicho toser) y nos volvimos corriendo a la escuela por otro camino mucho más largo y llegamos tarde a gimnasia y estuvimos toda la clase con miedo de que aparecieran Madre Lía, Faustino y nuestros viejos a cagarnos a pedos...
*Cuando salíamos a fumar a la vuelta del colegio antes de gimnasia o de computación y después nos pasabamos perfume por las manos, nos tirabamos litros de desodorante Impulse (el violeta, que no me acuerdo el nombre) y nos atabamos el pelo para fumar, para que no nos quede el olor y tirabamos el humo para el lado que soplaba el viento para que no nos quede encima... Y la vecina con batón nos miraba como diciendo "Miralas... reventadas de chiquitas...!"
*Las charlas filosóficas que teníamos con G. cigarrillo de por medio eran maravillosas. Dudo que podamos tener las mismas charlas sin los palitos cancerígenos de por medio, eso de fumar y tener el ambiente lleno de humo y nosotros dos vestidos de negro era una cosa muy bohemia...
*Una tarde de Verano nos fuimos con M. a la reserva ecológica. Nos llevamos mi walkman con los parlantitos, dos botellas de Pronto escabullidas en las mochilas, una buena reserva de papasfritas y demás frituras y mis CamelBox de 20 y sus PhilipMorris... Nos metimos por entre los arbustos y bajamos a la playita del Río (que de lejos no se ve que es un asco). Nos quedamos hablando de idioteces toda la tarde y canturreando con la Mega a todo volumen. O al menos a todo el volumen de mi walkman. Qué tarde...!
*Cuando M. convidaba una seca sólo para ver si ese día me había puesto labial de frutilla...!

Definitivamente, El cigarrillo más que una adicción física, es una adicción psicológica...

Hoy encendí un cigarrillo

2007-04-11T12:13:00.000-03:00

Y si. Hoy no aguanté más y encendí un cigarrillo. Fue más fuerte que yo... Estaba viendo en la tele, a las 3:30 de la matina, una película francesa en la cual una mina fumaba deliciosamente un cigarrillo tras otro, lentamente, a grandes bocanadas. Y a las 4:30 no pude más: no miraba la película, estaba pensando en la deliciosamente asfixiante sensación de respirar humo. No me importó la garganta hecha mierda, no me importo la orden médica de reposo, nada. Me vestí, y salí a comprar un (1) cigarrillo suelto al quiosco. Lo compré, llegué a la esquina del quiosco (es decir, a una cuadra y media de mi casa), saqué el encendedor y lo prendí.
POR DIOS, QUÉ GUSTO ASQUEROSO!!!!!!! Fue como fumar un cigarrillo por primera vez: la quemazón en la garganta, la tos, el ardor, el feo gusto... un asco. No obstante, persistí: Una segunda pitada. Debería decir la primera, porque en realidad la que hice para encenderlo no llegó ni de cerca a los pulmones, salió disparada con la tos, pero bué... De nuevo: Un asco absoluto. Ya en la esquina de mi casa le dí una tercera pitada: El sabor asqueroso persistía. Y esto no tenía ninguna gracia. Seguí caminando, llegué a la puerta de mi casa, miré mi palito de cáncer encendedido... y lo tiré al piso. Lo pisé, entré y seguí viendo la película sin ninguna urgencia de seguir fumando...

Observaciones del caso:
a) ¿El cigarrillo siempre tuvo ese gusto asqueroso????? Y yo nunca lo noté? Y peor: Ese gusto asqueroso era mi aliento después de fumar????? Puaj! Qué manera de inhibir el sentido del gusto y el olfato...
b) Me lavé las manos cuarenta veces (observemos que son las 12:25) y todavía puedo jurar que el olor a Nicotina persiste en los dedos índice y medio de la mano derecha... ¿Este olor tenía encima mi pelo, mi ropa, yo, después de fumar???? Insisto: Y yo jamás lo noté?!
c) No voy a decir que he vencido la adicción a la nicotina, porque sería tentar a la suerte, pero algo me dice que ya estoy un paso más adelante... Si la siguiente vez que n pueda más sin fumar vuelvo a sentir ese gusto asqueroso, seguramente no se me va a antojar otro palito de cáncer por unos cuantos días...
d) estaba a punto de sacar el relojito que dice "x Días sin fumar" pero en realidad, creo que tres pitadas no cuentan como fumar con todas las letras, mucho menos porque esta vez no fue placentero... Creo que fue un momento de debilidad y era de esperarse, así que mantendremos el bendito reloj...

Código de Bloggers: No, no y NO!

2007-04-11T02:40:00.000-03:00

(Leer nota original: El Código de la Discordia)

Tom O'Reilly -creador del Web 2.0- y Jimmy Wales, responsable de la Wikipedia, Proponen el siguiente código de convivencia entre bloggers:
1. Sé responsable de los comentarios que permites en tu blog, no sólo de tus propias palabras.
2. Etiqueta el nivel de tolerancia para comentarios abusivos.
3. Considera eliminar todo comentario anónimo.
4. Evitar a los troll
5. Crea la conversación offline y habla directamente o encontrando un intermediario que pueda hacerlo.
6. Si conoces a alguien que tiene un mal comportamiento, hazlo saber.
7. No digas en internet lo que no puedas decir a la cara.

Todo bien, aparentemente tendrían buenas intenciones los muchachos, pero esto de que vengan a decirme qué hacer y qué no con mi propio blog me parece tonto... Almargen, Internet ES anónima, para muchos, es un lugar donde decir cosas que no se atreverían a decir en la vida real y un blog es un espacio que le permite a su propietario hacer lo que se le cante. Por eso me parece que las reglas de convivencia de un blog deben ser dispuestas por el dueño del espacio y no por dos tipos muy conocidos...
En síntesis: No, No y NO!

4 o 5 Verdades sobre MTV -Argentina-

2007-04-11T02:05:00.000-03:00

-Y agradezcan que puse 4 o 5 nomás...-

Verdad Nº1: Habría que Cambiarle el Nombre a "MT no V" (Mala Televisión no Variada).
¿Alguien vió el nuevo Programa "Exposed"? Básicamente, una persona sale con otras dos y debe elegir con cuál de las dos tener una segunda cita. La variante es que el mejor amigo de esa persona está muy cerquita, en un trailer, y tiene un detector de mentiras, y le va avisando cuándo los posibles candidatos mienten o no... Soy yo, o esto es "Dismissed" con un detector de mentiras????? Y otra: "Next" No es Dismissed pero con más candidatos??? Todo programa de MTV es mezcla de, al menos, otros dos o tres programas y a su vez, tarde o temprano será nuevamente mezclado con otros para obtener una nueva y original idiotez...
(al margen, el detector de mentiras es el famoso Voicegraf o como se llame que usan en GH y la productora tb. es Endemol... ¿Qué onda? ¿el Voicegraf fue tan caro que si no lo usan en todo no amortizan el costo...?).

Verdad Nº2: Todos los Yanquis se ponen idiotas frente a una cámara. ¿Notaron como toooooodos los concursantes de los programas de MTV necesitan remarcar tooodos y cada uno de sus atributos en 30 segundos de cámara? Tienen que hacer poses, y bailar, y sacar musculitos, o gritar como huecas o decir algo ingenioso que, generalmente, les queda como el culo. Repitan conmigo: Todo yanqui se pone estúpido frente a una cámara.

Verdad Nº3: MTV cada día pasa menos horas emitiendo videos musicales. Lentamente va convirtiendose en un canal de reality shows y dibujitos animados... "Laguna Beach", "Mis 16", "mis 15", "Dansinropa", "Dismissed", "Next", "Exposed", "Made", "PopeTown", "SouthPark", "Daria", "La policía del sexo", "Alejo y Valentina" y quichicientos más... Che, esto no era Music TV????

Verdad Nº4: Las conductoras de "Dansinropa" serán muy bonitas, pero incapaces de hacer un comentario inteligente. Y como para completar, practicamente ninguno de los concursantes se saca toda la ropa y el nombre termina siendo una gigantesca ironía...

Verdad Nº5: Las Publicidades de MTV no tiene sentido. Es más, están hechas para que te devanes los sesos tratando de encontrarles algun sentido y las veas una y otra vez, subiendoles el rating. Si alguna vez alguien le encontró sentido a una publicidad de MTV (pero de MTV, no de los programas que pasa). que se contacte conmigo y me lo explique...

ºCompilado Chechuº

2007-04-10T03:52:00.000-03:00

¿Vieron que en todos los programas/series alguna vez hacen un compilado sobre algo? Ponele: en los Simpsons el compilado de cuántas maneras distintas Homero puede decir "Auch" o en GranHermano pasan un video de qué cosas hiczo el que sale durante su claustrofóbica estadía en la casa? Bueno, he llegado a la conclusión de que si tuvieran que hacer un compilado de esos conmigo, sería o de la cantidad de veces por día que le pego a algo o que me tropiezo o, en su defecto, de mis 101 maneras de decir "coooooooooncha!".
Porque ojo, que hay muchas maneras de decir concha, eh! esto no es así nomás, el "coooooooncha!" es muy versátil, pero hay que saber decirlo, tiene que venir con sentimiento. Hay un concha para el enojo, hay un concha para la frustración, hay un concha para cuando pierdo un juego y no me jode tanto, hay un concha para cada ocasión... en fín, decir concha es un arte y es mi puteada personal, es mi marca registrada. Ya se lo pegué a todo el mundo, pero sigue siendo MI marca registrada, y seguramente habría que hacer un compilado sobre eso y nos cagaríamos todos de risa...

----> Esto demuestra que se puede hablar con seriedad y autoridad de casi cualquier cosa si se tiene la cara lo suficientemente pétrea para hacerlo...

Pasto y Cadaveres Freezados

2007-04-10T02:09:00.000-03:00

Después de leer el último posteo de Todo Porquerías, "Esos alimentos de los que seremos abono", me inspiré y decidí postear yo tb. al respecto.

He llegado a la conclusión de que absolutamente todo lo que comemos es PASTO o CADAVER FREEZADO.

Pienselo un poco: Verduras, frutas, etc.=Pasto. Con variantes, pero Pasto. una compota qué es, entonces? pasto hervido. Una gelatina de... no sé, frutilla: gelatina de pasto. Una barra de cereal con chocolate? Pasto en gránulos, Harina? Pasto en polvo.PASTO, PASTO y PASTO! Y la carne? Cadaver freezado! Una salchicha? un cadaver desmenuzado, embutido, freezado y posteriormente hervido. Una hamburguesa, prácticamente lo mismol, con la salvedad de que en lugar de hervirla la hacemos a la plancha... Los huevos son aún peores: son cadaveres de embriones de pollito. Una asquerosidad total. La leche? La leche es el jugo de un animal exprimido. No cuenta como cadaver, pero mierrrda, qué tortura...

En fín, supongo que no soy una de esas personas que comen de todo como dice Peque... A mi, si me quieren dar de comer pasto o cadaver freezado, más vale que me lo disimulen: traiganme un plato de pastas, traiganme una milanesa, pero por lo que más quieran, no me hagan comer asado!!!!

Decálogo para la Madre-Compradora-Compulsiva-de-Ropa-para-la-Nena

2007-04-09T06:07:00.000-03:00

Mi mamá salió y me compró una remera... Horible!.
No sé qué manía tiene de salir, comprarme algo y después pretender que lo use si-o-si. Y tampoco entiendo con qué criterio compra...
Cada vez que salimos juntas, ella me muestra algo y yo digo "Eh.... Nop!". De hecho, de cada 10 veces que salimos, diría que enboca una (1). Entonces ¿Porqué sigue comprando según su gusto? Ya le dije mil veces que si quiere comprarme algo tiene que seguir las siguientes reglas:

1- Primero y principal, no puede gustarle a ella. Es más, si le parece ridiculo, feo, asqueroso o demasiado llamativo, mejor.

2-Si le parece demasiado corto/escotado/descubierto/ajustado, ¡¡¡Perfecto!!!!

3-Es obligatorio respetar la gama de colores del guardarropas de la hija en cuestión y no querer venderle un verde flúo porque la vendedora dijo que es lo último..

4-Si tiene la marca impresa en el frente o el logo bordado, descartalo. Lo mismo corre para las caras de famosos estampadas y demás boludeces. Los volados no me gustan.Y si tiene una leyenda en inglés que no podes descifrar, contenete.

5-Si a pesar de todo esto aún no estas de segura de que vaya a gustarme, pega media vuelta, volvé a casa, dame la plata y dejá que yo me ocupe de mi guardarropa.

6-Si decidiste no hacerle caso al punto 5, no quieras convencerme de que me queda bien porque NO lo vas a lograr. Y tampoco me digas que "está de onda" porque esa frase no se usa hace años y sólo le agrega asquerosidad al atuendo de turno. Es más: no me digas que la tengo que usar sólo porque te salió X cantidad de dinero, eso es caer bajo. Vas a lograr que me la ponga en casa o a lo sumo para visitar a los tíos, pero jamás en público.

7-Si decidiste (muuuy a mi pesar) acompañarme a comprarme ropa, HACEME EL FAVOR DE NO ABRIR LA PUERTA DEL PROBADOR CUANDO TODAVÍA ME ESTOY CAMBIANDO! y no me grites desde afuera "Y? ya está? podés?" Para tu información, hace años que me cambio sola y ya que vas a abrir la puerta, trata de no hacerlo de par en par que la mina que vende no necesita verme medio desnuda...

8-Mientras me estoy pribando la ropa, no hace falta que le cuentes a la vendedora cosas como que los pantalones no me entran porque tengo la cadera ancha o que la remera seguramente será un talle más grande porque mucho busto... La chica no es ciega.

9-Si no podes ser objetiva, hacé silencio. No me queda todo bien sólo por ser tu hija. Y tampoco toda remera escotada o pollera corta me queda mal sólo por la misma razón.

10-Sras.Madres: Eso de comprar ropa uno o dos talles más grandes es genial desde el punto de vista económico, pero en la realidad, es un desperdicio de dinero: la niña en cuestión jamás lo usará. Y para cuando le quede como a ella le gusta, ya no estará de moda Y se negará rotundamente a usar esa cosa. Entonces ud. pretenderá que lo use su hermanita menor, quien tampoco querrá usarlo y la prenda terminará como trapo o regalada a una primita...

Mamá, has sido notificada, atenete a las consecuencias si decidis seguir comprando cosas sin mi autorización.

Espíritu Setentista

2007-04-09T05:59:00.000-03:00

Cuando era chica siempre me relacionaba mejor con gente más grande. Pero bastante más grande. Y eso se mantiene, a veces me cae mejor un adulto que un pendejo, pero esto se acentúa si el adulto tuvo su apogeo en los ´70s. Siempre tuve la sensación de haber nacido en la decada equivocada...
No sé porqué... Me gusta más la música de los ´70s que la de ahora (de hecho, el profe de coro del colegio me decía la chica de los ´70s), me encanta leer e investigar sobre esa época y yo habría sido la primera en marchar por más de una causa... No sé, como que en esa época pasaba de todo y ahora estamos todos metidos en boludeces...
Estoy atascada en el 2000 y pico...
Definitivamente nací en la década equivocada.

Unite al Movimiento Lalala

2007-04-09T02:51:00.000-03:00

Más de una vez, al querer bajar algo me encuentro con la sorpresita de que sólo está disponible para usuarios registrados. Y entonces me veo obligada a registrame, lo cuál es "rápido, fácil y gratuito". Y si es gratuito quiere decir que todos tenemos acceso, entonces ¿Para qué hacernos registrar? Sencillo: para juntar mails y después llenarte de correo basura.
Para terminar con esto, IonLitio tiene una propuesta interesante: cada vez que necesites registrarte, el usuario y la contraseña serán "lalala". Si la contraseña necesitara números por cuestiones de seguridad, la misma será "lalala99". Así, si alguien ya entró al mismo sitio y dejó este usuario registrado, te evitaras el registro y si alguien entra después que vos, ya le ahorraste unos cuantos minutos.

Resumiendo:

Usuario: lalala

Password: lalala

(o en caso de solicitar letras y números: lalala99)

Publica esta idea en tu propio blog, o mandala por e-mail o sencillamente recordá hacerlo la próxima vez que te pidan registrarte gratuitamente.
Para ver la propuesta completa, hace click acá.

Super Duda Existencial III

2007-04-08T11:18:00.000-03:00

-Actualización de superduda existencial y superduda existencial II-

Según lo expuesto en post anteriores relacionados, ESTO es un semental...

-Vaaaaamoooooos...!

Entrenamiento Virtual

2007-04-08T06:53:00.000-03:00

Para todos aquellos de ustedes que viajan en subte o en colectivo frecuentemente y más de una vez les tocó viajar parados en medio de otras 350 personas, sin espacio ni para respirar, esto podría servirles de entrenamiento para sacarse gente de encima.
http://www.juegosdiarios.com/juegos/Tube-crisis.html
Es un juego muy chistoso. Simplemente toquen en play y después fijense dónde les permite hacer click el mouse y vayan deshaciendose de los pasajeros molestos.

Te quiero, pero a veces me cansas...

2007-04-08T04:56:00.000-03:00

Estabamos jugando al Scrabble con E. y con A. Cada vez que le toca el turno a A., tarda como mínimo unos 10 minutos. Y después te larga una (1)ficha al tablero (una 'S' y tranforma una palabra en plural, ponele) y a mí me dan unas ganas de matarlo terribles... Sigue siendo anecdótico el hecho de que haya tardado 27 minutos (cronometrados) para bajar al tablero una 'X' y formar la palabra "Ex". Y encima tiene el tupé de mirar el "cosito sostenedor de fichas" y mover las fichas hasta marearlas con cara de concentración...
Lo más ridiculo de esto es que E. y yo terminamos teniendo un segundo juego sobre la mesa, para no aburrirnos mientras le tocaba el turno a A.
A.: Te quiero, pero a veces me cansas...

Algunas verdades universales

2007-04-08T03:40:00.000-03:00

-con las que me siento especialmente identificada-

-Uno de los mayores placeres de la vida es explotar las burbujas de aire de los plásticos de embalaje.
-Hay pocas cosas que suban tanto la autoestima como rankear gente en sexyono.
-Nada se siente tan rico como rascarte cuando te pica.
-Siempre que te sientes en el primer asiento del colectivo subirá una embarazada/vieja/madre con hijos a pedirte que te pares.
-Todos querran usar la pileta, pero nadie querrá limpiarla.
-Todos querran pizza, y todos querran un gusto distinto, pero Nadie querra ir hasta la pizzería.
-Aunque hayas ensayado mil veces toooodo lo que tenías para decirle a Fulano, al momento de verle la cara vas a recordare la mitad de las cosas y vas a decirlo en un tono mucho más amable del que habías planeado.
-Siempre vas a necesitar agarrar algo mientras el esmalte de uñas aún está fresco.
-La computadora siempre se va reiniciar esa única vez que no guardaste los cambios al archivo.
-Jamás vas a recordar donde guardaste algo si al hacerlo pensaste "lo guardo acá que lo encuetro fácil" o "Acá no lo va a encontrar nadie".

Sea solidario: Compre un CD de James Blunt

2007-04-06T14:13:00.001-03:00

James Blunt canta mal. Bastante mal. De hecho, no sé qué es peor: el timbre de voz o el temblequeo. Y para seguir criticandolo un poco más, las canciones se parecen entre sí y las letras son cursis. Y tampoco es lindo, siempre tiene cara de "me estan clavando un taco aguja en el dedo chiquito del pie". Y cuando habla, yo juraría que se tomó dos Valium una hora antes y le están haciendo efecto. Pero no es un caso de caridad por esto, no, nop. Antes de exponer el caso, presento las pruebas:

*video de "You´re Beautifull": Se desnuda en el medio de un acantilado nevado y salta desde allí hacia el (todavía más congelado) oceano. Y todo eso por una mina que vió en el subte... Estabilidad emocional: Ceeeeero.
*video de "Wisemen": Se prende Fuego!!!!! en realidad se prende fuego al quemar fotografías. Fotografías=recuerdos, recuerdos quemados= jamesblunt chamuscado. ¿Sufrís de melancolía, querido...?.
*Video de "High": Para este video lo enterraron en el desierto hasta el cuello durante día y medio y le arrojaron cucarachas. Si eso no es autodestructivo...
*video de "Good Bye, My lover": Se separa de Misha Burton. En primer lugar, alguien le cree que una mina como esa le daría bola a un tipo como él...? Nop. Eso habla de una mente fantasiosa y de miedo al rechazo (bah! toooodos sus videos hablan del miedo al rechazo). Como para completarla, sacó a relucir su lado voyeur: tuvo que pagarle a esta chica para que se refriegue con otro tipo durante todo el video...

En fín, mi teoría es que el señor tiene (entre muchos problemas dignos de diván) baja autoestima, miedo al rechazo, tendencias autodestructivas e intenciones suicidas, pero las canaliza "sanamente" suicidandose y/o castigandose una y otra vez en sus videos y escribiendo canciones pedorritas pero romanticonas.
Para que él pueda continuar con esta terapéutica manera de desahogo sin llegar al suicidio (lo cual provocaría un suicidio en masa de adolescentes catorceañeras), les pido que seamo s solidarios y compremos todos una copia del CD de James Blunt. No hace falta que lo escuchen, basta con que el cantautor crea que lo compran porque les gusta. Después de haberlo adquirido, pueden usarlo como combustible para una buena fogata, un tope para la puerta, frisbee... lo que quieran.
Unase a la causa, sea solidario: Compre un CD de James Blunt.

Sobredosis de Maradona

2007-04-05T03:05:00.000-03:00

El Sr. Maradona está internado por no sé qué nuevos problemas de adicción. Seamos sinceros: Más allá del morbo... ¿A alguien le interesa realmente?
Ojo, no malinterpreten, ojalá que de ésta (también) salga sano, lo que me cansa es que cada vez que Maradona recae en una clínica, la prensa lo trate como si fuera un tema de estado, como si hablaramos de la muerte de un presidente. Me molesta que sigan los reportes médicos mañana, tarde y noche, me molesta que muden a todos los pacientes de un piso para que el señor tenga privacidad. Me molesta que lo consientan por ser Maradona y le permitan abandonar cuánto tratamiento ha seguido cuándo empieza a molestarle la falta de X droga. Me molesta que atosiguen a las hijas (que bastante ocupadas deben estar ya) y a la ex, y a los amigos y que hayan llamado hasta al hijo (en Italia) que dijo que no tenía idea de cómo estaba el padre (pero la conversación duró unos 20 minutos). Me molestan los idiotas que se quedan en la puerta de la clínica entorpeciendo el paso de los demás pacientes y sus fliares para "darle apoyo". Maradona está en el período de desintoxicación, le chupa tres pares de huevos si hay gente o no abajo...!
No tengo autoridad médica para decir esto, pero si Maradona efectivamente tiene la personalidad adictiva que el dr. Cahe dice haberle diagnosticado... ¿A nadie se le ocurrió pensar que tal vez sea cuestión de no tratar sólo la adicción de turno sino algo más profundo?! O sea: era adicto a las drogas, pero lo mandaron a un centro de rehabilitación (varias veces) hasta que las dejó; Y ahora que no hay drogas parece que come demasiado, fuma demasiado y toma demasiado. No dejó las drogas, las reemplazó por otras adicciones... Y seguramente si después de esto sale abstemio, no-fumador y discípulo de Cormillot, se comerá las uñas, o retomará las drogas, o comerá, fumará, beberá o se drogará a escondidas hasta que se destape de nuevo... Y cuando lo haga y quede nuevamente internado, toda la nube de moscas- eh... no, perdón, periodistas van a levantar nuevamente la carpa del circo mediático.
Maradona es un tipo grande, un adulto. Y está enfermo y él y su flía tienen que vivir con eso y no creo que a Diego le ayude saber que tiene la mitad del país diciendo: "que es un genio" y la otra mitad: "es un negro drogadicto ." Y si por una vez lo dejamos en paz y dejamos que la Flía. y amigos del sr. sean ls que se ocupen de su salud?
Digo, porque después de todo, pasan cuatroscientas mil cosas en el día que SI nos involucran a TODOS y acá estamos, mirando la telepara que te digan que Maradona está estable...

Enriedo

2007-04-04T03:00:00.000-03:00

Estaba pispeando el blog de Javi Moya y me encontré con un post titulado "¿Porqué la gente inteligente tiende a ser Infelíz?". La verdad, no lo leí. Empecé a razonar yo misma la respuesta.
Para empezar, cambié la pregunta, la reemplacé con "¿Porqué los idiotas son felices?" y esa la contesté en dos segundos: Porque no saben que podrían estar/ser mejor. Porque no se detienen a pensar en lo mal que está el mundo, simplemente se dedican a vivir sus vidas. Pero... ¿Esto es estupidez? mmm... problema, porque para mí la felicidad es (en parte) aprender a vivir y a amar lo que tenes/sos/lograste para que eso te permita ir un poco más lejos. Y si lo pensamos así, los idiotas le llevan muchísima ventaja a los inteligentes, que se quedaron a medio camino. ¿Entonces cuáles son los idiotas y cuáles son los inteligentes? Auch! Otro problema más: ¿Cómo medir la inteligencia? (esto se va poniendo complicado). Por el momento, vamos a definir inteligente como un (casi) sinónimo de intelectual.
Pero no! porque estamos hablando de felicidad, lo cual corresponde al terreno de la inteligencia emocional, y esa no tiene nada que ver con lo que lees en los libros... Cooooncha! esto se complica de nuevo. A ver, antes de irnos por las ramas freudianas de los traumas de infancia, tratemos de simplificar ahora la cuestión: los inteligentes serían aquellos intelectuales con bajos niveles de inteligencia emocional y los "idiotas" aquellos no-pensantes que han conseguido ser felices a traves de la inteligencia emocional. Pero, héte aquí otro problema: Si la felicidad llega por el hecho de no razonar ¿Todavía es inteligencia? Y si el idiota es felíz porque vive su vida en paz sin preocuparse de lo que pasa a su alrededor ¿Estamos hablando de egoísmo o de incapacidad? Perate: ¿El egoísmo no es una incapacidad, de alguna manera? y el intelectual que piensa en lo mal que está todo pero no mueve un dedo... ¿Es un hipócrita o un pusilánime?

Coooooooncha! Esto va a llevarme toda la noche...

Misterio Oriental

2007-04-04T02:00:00.000-03:00

-Yo, Paranoica? Para nada...! Uia? Quién dijo eso?!-

Nunca voy a entender porqué todos los supermercados chinos/coreanos/japoneses/taiwaneses/etc. tienen rejas celestes.
Otra: No se sienten perseguidos adentro de un supermercado chino? Digo, porque tenes un chino en la puerta, apoyado sobre las rejas (celestes) que mira para todos lados y cuando entras te miiiiiira. Cuando vas a dejar el bolso o a agarrar esos canastitos, tenes otro que te miiiiiira. Y entre las góndolas siempre tenes uno o dos (o más, depende del tamaño del establecimiento) que dan vueltas por ahí mirando. Yo juraría que cuando te das vuelta, se hacen señas entre ellos. Algo así como "Todo tranquilo, no se está llevando nada" o "Alerta, alerta, la góndola de galletitas se está vaciando" o "Cuidado, éste va a pagar con uno de 100".
Otra más: no les preguntes nada en castellano porque no te van a saber responder. Eso sí: dales un billete falso, o pagales de menos, y vas a ver cómo te recitan el código de comercio de pe a pá y en castellano.
La última: No hablo ni chino, ni japones ni cantonés ni coreano ni ningún otro idioma oriental, pero de alguna manera sé que cada vez la coreana me sonríe y me dice algo en su idioma, me está puteando.

Superduda Existencial II

2007-04-02T00:21:00.000-03:00

Y si un hombre con naríz grande/manos grandes/pies grandes/orejas grandes -o todo junto- tiene que tener un pene importante...

¿Resulta que Woody Allen, Bill Gates y el resto de los nerds del mundo eran sementales?

y una como una idiota buscando a Brad Pitt...

Superduda existencial

2007-04-02T00:05:00.000-03:00

Si todo tipo de pies grandes tiene un pene importante...

¿Una mujer que calza 41 tiene el clítoris más grande que una que calza 38?

-Los hombre sson capaces de decir cada idiotez...!-

Masoquismo II

2007-04-01T21:55:00.000-03:00

-o La curiosidad mató al gato-

Hace dí- no, meses que vengo esquivandolo. Cada vez que abro el messenger está ahí, tentandome. Pero siempre había logrado contenerme, porque sabía que bastaba con hacer un click para deprimirme de nuevo. Pero hoy no pude.
Ese reventadísimo asterisco amarillo titilaba al lado de tu nick como llamandome. "Dale, si vos sabes que te morís de ganas? Cuánto tiempo más te pensas que te vas a aguantar sin mirarme? Unos días, una semana más? Porqué no hacerlo de una y terminar con esto cuánto antes? dale..." Y sucumbí ante la curiosidad. Hice click en el reputísimo asterisco.
Y se abrió tu perfil, actualizado. Y me mostró tu foto, la cual venía esquivando.
Y ahora estoy acá, frente al monitor, escribiendo esto, escuchando "Cadaver Exquisito" de Fito Páez y comiendo mousse de chocolate...

Masoquismo I

2007-04-01T21:39:00.000-03:00

Soy masoquista. Ninguna novedad. Hasta hago esa estupidez de regodearme en mi propio malestar emocional, cuando, deprimida, escucho lo más triste y patético que Fito Páez tenga en su haber. Pero de vez en cuando hago algo que me hace decir "Siempre lista para superarte a vos misma, eh!". Hoy fue uno de esos días.
Si los últimos 7 días de lluvia no habían hechos estragos en mi estado de ánimo, si el verme al espejo pálida, ojerosa, con el labio lastimado, con el cuello hinchado, despeinada y con algodón en los oídos no alcanzara para dejar mi autoestima por el piso y por si no bastara que me duela todo, las ganas insatisfechas de fumar y el estar muerta de hambre... Se me ocurrió pesarme.
Siempre lista para superarme a mí misma... definitivamente.

Acerca de mi primera experiencia hospitalaria

2007-03-31T22:41:00.000-03:00

Bueno, gente, como todos deben saber, el Miercoles me operaron de adenoides y de amigdalas. Duele asquerosamente, pero ya se nota la diferencia: ahora puedo respirar y no me agito x cualquier cosa así que vale la pena. Ahora bien, ya había pisado un hospital, pero jamás había estado internada yo, así que aquí van mis impresiones de mi primer experiencia hospitalaria en carne propia (se acaba el lugar de protección al lector, sépanlo):
-¿Qué onda con esas pulseritas de papel con brochecitos que usan para identificarte? se me enganchaba en el pelo y en las sabanas y el nombre siempre queda para abajo, donde no se puede leer... para eso me hubieran puesto un pin en la batita.
-Ah, y la batita es otra. El hombre ha inventado cualquier cantidad de porquerías (útiles y estúpidas, hay para todos los gustos) pero ¿A nadie se le dió x inventar una batita que te cubra el traste????
-Mi nombres es María Cecilia. Mis conocidos me dicen Cecilia y los médicos MARÍA. Cuando me despertaron de la anestesia me dijeron "A ver, María... nos vamos despertando..." ¿Qué fue lo primero que dije? "María no, CECILIA". Qué caracter de miércoles...
-Antes de entrar al quirófano, me dejaron sentada con otras dos personas que estaba por operarse. La señora no paraba de hablar (no me hacía falta enterarme de los recónditos lugares que habín elegido sus quistes para esconderse) y un pibe que no estaba nada mal y con el que nos quedamos charlando de lo feos que son los hospitales. A él lo operaban de lo mismo, así que tampoco podía hablar. Me lo crucé en el sexto piso más tarde y no nos pudimos decir nada, qué embole.
-Las enfermeras son los seres más ciclotímicos que existen. Para colmo la mía estaba embarazada y le dolían los tobillos y tenía antojo de helado y estaba de muy mal humor. tres segundos me sonreía y tres segundos después se iba con cara de culo...
-El suero es la cosa más terrorífica que existe. Yo entiendo todo el principio físico por el cual, si te paras, la sangre pasa al tubito del suero. Pero a mi que no me jodan, che, no es normal tener una aguja pendiendo del brazo con un tubo a cuestas. No es normal. Así que si me da terror, dejenme en paz.
-Volviendo al tema de la batita: me daba una vuelta y media, así que la podía cerrar perfectamente sin que se me vea nada, pero ¿porqué se abría en cuanto ponía un pie fuera de la cama? Creo que me pasee por todo el 6º piso con la parte inferior de la espalda en display.
-Nadie se ve bien con una bata de papel azul, "botitas" blancas con tiritas para atar y una gorra en la cabeza. Nadie.
-¿Porqué el compañero/a de cuarto nunca quiere ver lo mismo que vos en la televisión? tendrían que poner dos televisores por cuarto o hacer una encuesta, estilo: "Usted prefiere que su compañero de cuarto sea la clase de personas que miran 'Gran Hermano' o 'C.S.I.'?" como para que te pongan con alguien con gustos afines.
-¿Porqué será que la anestesia te hace decir aquello que no queres decirle a nadie? No sé qué habré dicho yo (no me acuerdo y tampoco quise saber) pero había un tipo que contaba que la cuñada tenía las mejores piernas de la flia y que si no fuera su cuñada... bueno, uds. entienden...
-Las enfermeras deben saber tanto de la vida ajena como un cura confesor o una peluquera. Y seguramente chusmean tanto entre ellas como dos curas en retiro espiritual o dos peluqueras en horario del almuerzo.
-Yo entiendo que los hospitales tiene que estar desinfectados y libres de alérgenos, pero... ¡Qué fijación con el olor a pervinox, che!
-Esos "cositos" para colgar el suero... ¿No son percheros con 2 palitos menos???? ¿Quién tiene la patente del genial invento...?
Lo dejo acá por ahora, pero no saben la de idioteces que tuve tiempo de pensar...!

Se agradece

2007-03-31T22:21:00.000-03:00

Este es mi tercer día de operada y... me duele asquerosamente. Pero bueno, no escribo para eso sino para agradecer a las siguientes personas:
-Agus: gracias por llamar. Cuando me despertaron de la anestesia estaba hecha pelota y me venía bien una voz amiga. La próxima vez, trataré de no estar muda.
-Echus: me toleraste toda la noche en internación mandandote sms porque estaba emboladísima. Y me aguantaste quejarme toda la semana previa. Te mereces una montaña de mimos.
-Wal: Gracias por llamar y por pasar. Podrías haberme dejado ganar al scrabble o al menos no hacer trampa, pero hubiera sido mucho pedir.
-Fer: mil gracias x pasar antes y después. me alegra que te haya ido bien en los parciales.
-Jesi: Gracias por los saludos, los llamados y los posteos, en cuanto recupere la voz, vuelvo a hablar todo el día sin parar ;)
-Pablo: Gracias por e mensajito, te prometo una visita cuando me recupere (pero plis, no tomemos helado!).
-Alex: Gracias por los llamados y los mails, nos vemos en cuanto pueda. Ah! y tenes razón, para mi, el silencio no es salud.
-Dalila: Gracias x no acordarte de esto pero si de que necesitabas mi vestido negro para el finde... No serías vos sin estos detalles...
-Romina: (mi hna.) por tolerarme, por alcanzarme las pastillas, por limpiar, por traerme y llevarse el helado... estas haciendo una clase rápida de enfermería conmigo. Pero sobre todo, gracias por cambiarte de cama y tolerar los ronquidos de papá.
-Mis viejos: sencillamente por aguantarme.
-Al Sr. Cirujano: para empezar le agradezco el poder respirar (ahora) y en segundo lugar, le agradezco no haberme matado en el quirófano.
Y bueno, a los que mandaron mails y sms y me estoy olvidando de nombrar, muchísimas gracias a todos, siempre es lindo saber que a una la quieren. Y estoy bien, sigo viva, respiro mejor ahora pero no puedo hablar así que aprovechen, el silencio no va a durar mucho.
Ah! y para el interesado que pidió mi discografía completa de Fito Páez, cuando me muera, si la queres es tuya, por ahora voy a seguir escuchandolo...

Divagues en serio

2007-03-28T00:46:00.001-03:00

Es increible como siempre que Fulano está conectado terminamos debtiendo temas teológicos, filosóficos o simplemente estúpidos. De la charla de hoy hemos sacado las siguientes conclusiones:

-La religión en un lavado de cerebro.
-La educación también es un lavado de cerebro.
-El azúcar no se compara jamás con el edulcorante y la vida sana no es excusa para privarte de ella.
-Echus tenía razón: los dedos ajenos son asquerosos rectángulos de carne, excepto algunos casos.
-El bolsillo chiquito del jean (ese que esta adelante y adentro de otro bolsillo) no sirve para nada, pero queda lindo.
-No existe nadie que entienda del todo como funcionan las computadoras.
-La discusión sobre si la nada existe quedó momentaneamente inconclusa: en teroía existe, en el plano abstracto, existe, pero en el plano físico estamos en desacuerdo.
-La idea de comer carne cruda nos asquea, pero nos encanta el sushi. Ergo: la contradicción es parte fundamental de la raza humana.
-Uno siempre termina haciendo aquellas cosas que dijo que jamás haría.
-Todo lo que pueda ser hecho hoy con tiempo... será hecho mañana con el tiempo justo e incluso menos.
-Fito Páez es la mezcla de Charly García y el flaco Spinetta con Rita Lee (¿?)

No me pregunten como pasamos de un tema a otro porque ni yo lo tengo claro, pero bué...

"Diez minutos más..."

2007-03-28T00:25:00.000-03:00

Ayer me acosté a las 7:30 A.M. y puse el despertador a las 12:30.
12:30 sonó el despertador. Lo apagué y lo puse para las 14:00, total, no tenía nada que hacer...
a las 14:00 volvió a sonar el despertador. Lo apagué, miré afuera y llovía a cantaros. En la mesa, al lado del despertador, estaba la lista de cosas para hacer antes del día D. "Me faltan muchas todavía" pensé. Pero afuera llovía... y mucho... "Ok, a las 4 me levanto y hago todo". Otra vez, el despertador a las 16:00 y yo, media vuelta y a seguir durmiendo.
a las 16:00 sonó el despertador y esta vez decidí levantarme. Lo apagué, me estiré y me levanté cinco minutos después... los cuales resultaron ser 45 minutos de remoloneo en realidad. La cuestión es que hice la mitad de las cosas que tenía que hacer y ahora estaré toda la madrugada levantada terminando con la lista...

"Cosita"

2007-03-27T23:54:00.000-03:00

Hoy, 28 de Marzo, me opero. Hoy me sacan las amigdalas y las adenoides, ergo: por fín voy a poder respirar y hablar como corresponde. Por fín voy a recuperar mi voz normal y no esta cosa nasal y molesta...
Y a pesar de haber esperado esto con ansias durante meses, ahora que estoy a horas del hecho, me da cosita... hasta me grabe diciendo boludeces con el micrófono de la compu para comparar la voz cuando me dejen hablar de nuevo... casi casi diría que me da "cosita"...
Irónico...

"..." (No sé cómo llamarlo)

2007-03-26T23:22:00.000-03:00

Estaba viendo The O.C. Y de golpe me atacó la depre y pensé "Cómo extraño eso...!". Pero después me dí cuenta de que en realidad "eso" no lo había tenido nunca, entonces, ¿Qué mierrrrrrda extrañaba????? y eso se sintió mil veces peor...

No me prometas lo que no podes darme...

2007-03-26T23:02:00.000-03:00

Detesto Gran Hermano. Lo dije ya, no? Bueno, lo segundo que detesto tanto como Gran Hermano es Rial. (por hoy vamos a dejar en paz a Su y a la Chiqui). Mis viejos y mi hna lo miran, así que en la cena no me queda otra más que escuchar de refilón las idioteces que dicen Rial y sus 18 taraditos agorafóbicos. Y hoy escuché una joyita:

"Tal vez esta sea la primera vez que se transmita un pensamiento por televisión. No, no, no, che, no se rían, en serio, TAL VEZ ESTA SEA LA PRIMERA VEZ QUE HAYA UN PENSAMIENTO EN LA TELEVISIÓN..."

No me prometas lo que no podes darme, Rial, plis...

Polaroid de Locura Hereditaria

2007-03-26T22:42:00.000-03:00

Yo tengo más vida ncturna que diurna. No sé, hay algo en la noche que me permite estar más abierta, dejar que la imaginación fluiya. Es muy normal que YO me quede hasta las 6 de la matina pintarrajeando, ponele... pero YO. no mi padre... de hecho, cuando me pesca levantada a esa hora, rompe las pelotas porque esas no son horas para andar despierta... (pobre inoperante, como si la queja por si sola tuviera algún poder...).
Bueno, hoy, a las 4 am. sentí un golpazo en el patio y salía ver. me encontré con mi padre pegandole mazazos a la estantería.
yo- "qué haces?"
padre- "Arreglo la estantería..."
yo- "a las 4 de la mañana? pero si no estaba rota..."
padre- "estaba medio torcida, pero no la pude arreglar así que ahora a ver si con esto la enderezo" ( y zas! mazazo)
yo- "ah... no podías dormir, no...?"
padre- "nop..."
claro, el señor no podía dormir porque aparentemente tiene miedo de morirse, pero en vez de hablarlo con alguien (cosa que podría llegar a matarle el orgullo) mejor es pegarle a la estantería a las 4 am y con una maza, porque tiene la culpa de todos tus males...
La puta madre, si seremos parecidos...!

"Estoy perdiendo Imagen a tu lado..."

2007-03-26T22:16:00.000-03:00

Vinieron los chicos a casa a ver pelis y trajeron maíz no-sé-cuánto para hacer pochoclo. Qué lío...! al final, después de un pàr de intentos, salieron bien. Y llegó el turno de hacer el caramelo. De eso me ocupé yo. Ellos se quedaron en el comedor mirando a Brad Pitt y a Angelina Jolie (respeticvamente). Le tiré un poquito más de agua al caramelo calentandose y, obviamente, saltó un poquito e hizo ese ruido como cuando freís algo. Una boludez... pero los chicos escucharon el ruido y en 0.2 segundos los tenía al lado mío diciendo "qué te pasó? soltá todo!". Cheeeeeeeeeeee, ya sé que soy mala en la cocina, pero será para tanto...?

Más tarde, pusimos música. Pasaron algún tema movido y me agarraron para hacer trencito y llegamos hasta el patio. Y asomando, estaban las cabezas de mi hna. y la amiga, cagandose de risa... en mi casa, soy Daria, soy la intelectual malhumorada, la incomprendida, la antisocial... recuperarme de esta me va a costar otros 21 años de sarcasmo...

De la Asfixiante Sensación de Dejar de Fumar

2007-03-25T01:18:00.000-03:00

Sí, ya sé, me estoy poniendo repetitiva, pero... qué quieren que le haga? si en lo único que pienso es en retomar los palitos de cáncer...
Llega a mi rescate el señor Gillespi* para comentarles qué se siente dejar de fumar. Yo no podría haberlo dicho mejor:

"(...) y obviamente por el clásico y eterno intento de dejar de fumar. Tarea nada fácil, ya que el cigarrillo con el paso del tiempo empieza a ocupar todos los huecos de nuestra vida.Es un apoyo, un sostén, un soporte,, podríamos decir que es el gran ganador al Oscar por actor de reparto. Está en cualquier lado, absolutamente todo en la vida comienza a estar relacionado con él.El desayuno y el primer faso, leer el diario encendiendo el segundo, el tercero para antes de almorzar, el cuarto para ir al baño, el quinto después de almorzar, el sexto luego del cafecito y así en más durante todo el día.Aquellos momentos que considerábamos vacíos tales como viajes intrascendentes, esperas aburridas, al hablar por teléfono, al cortar la llamada, expectativa previa a hacer el amor, desilusión después de hacer el amor, los ha ocupado el cigarrillo.Como un compañero de vida, como un gran hermano (¿será por eso que hace mal?) aquel diminuto canuto de papel relleno de tabaco -y vaya a saber qué más- está ahí cuando lo necesitamos, a mano, y siempre dispuesto a darnos una ayudita.Ahora bien, cuando uno decide no fumar más se encuentra con infinidad de huecos durante el día que carecen de sentido. Uno no sabe que hacer en esas situaciones, uno no sabe qué hacer con las manos y mucho menos qué hacer con la ansiedad desesperante con la cual empezamos a convivir. Más que momentos vacíos, el día mismo se transforma en algo descafeinado. (...) Lo cierto es que igualmente, pese al esfuerzo, todo el día hablo del cigarrillo. Soy un fumador psicológico. Me he transformado en una especie de pastor evangelista llevando mi prédica por aquí y por allá.Es que quien ha dejado el hábito de fumar adquiere el nuevo hábito de vanagloriarse de haberlo dejado. En resumen, un rompecocos fundamentalista e insoportable.Igualmente, hay algo a favor de los fumadores y es que son un ejemplo de tolerancia, jamás he oído una queja de un fumador hacia un no fumador (...)"

*el blog de Gillespi es Almacén, el link está en Otros blogs (+) interesantes.

Y... a todo esto, yo ¿Dónde estaba?

2007-03-23T21:25:00.000-03:00

Qué barbaro! Hoy me dí cuenta de que ha pasado mucho tiempo y de que ni lo ví pasar... Me doy cuenta de que cosas que me parece que fueron ayer en realidad fueron hace muchísimo. Ponele, todavía me acuerdo de los recreos en el secundario, como si el último hubiera sido este Diciembre y ahora hubiese retomado las clases, pero fue... hace 3 años y pico. O la muerte de mi nonna, ya hacen dos años, y hace un año y medio que dejé de cursar en la facultad, y hacen siete meses que dejé la oficina y hace tres meses desde... dejemoslo así.
La cuestión es que hace mucho tiempo que pasaron muchas cosas y mi cabeza, por algún motivo, sigue pensandolas como si hubiesen sido la semana anterior. A veces hasta me pregunto si en realidad esto no es una memoria demasiado detallista sino un mecanismo de defensa, una manera de volver a tiempos más lindos que los actuales, aunque sea por los 3 segundos en que me parece que todo pasó ayer.

Frío+Lluvia=Ganas de Curtir

2007-03-23T01:02:00.000-03:00

Y sí, gente, para qué mentirles. Yo también soy esclava de esta ecuación universal. Cuando hace frío y llueve, me dan ganas de curtir... o al menos de unos mimos, de una cucharita de medianoche, de algo...

Mis Primeras 24 Hs Libres de Nicotina

2007-03-23T00:47:00.000-03:00

A partir de hoy empieza el lapso "nicotina-free" que pidió el cirujano, o sea que desde hoy no puedo fumar más. En lo posible, trataré de no fumar de nuevo después de la operación, peeerooo... como que esto se está poniendo dificil...
Para llevar la cuenta de manera exacta, instalé un relojito en el blog (uds. pueden apreciarlo en la parte superior). Si un día desaparece, sabran que he vuelto a comprar "palitos de cáncer" y esperare las cagadas a pedos correspondientes.
En cuanto al primer día sin fumar, debo decir que fue mucho más fácil de lo que esperaba. Pensé que iba a morirme sin fumar. No voy a mentir: me muero de ganas por saborear un poco de humo, pero no debo. Y la sola idea de saber que interactúa con la anestesia me quita las ganas que me quedan. Lo único que me da ganas es sentir el aroma o ver gente fumando pero supongo que eso es sólo lo s primeros días y que eventualmente me voy a acostumbrar...

PD: Gracias, sr. Daemon por la ayuda prestada para el bendito reloj.

Dreamachine

2007-03-21T12:48:00.000-03:00

Hace unos días un post hablaba del control de los sueños. Bueno, esto es todo lo contrario.

Les presento la Dreamachine, una máquina que produce un juego de luces basado en la serie de ondas alpha que hay en el cerebro al momento de dormirnos , una especie de alucinógeno natural muy usado en plena era psicodélica. (Insisto con que haber tenido 20 años en los 70s debe haber sido genial...!).

Bueno, héte aquí la versión You Tube del aparatito. Respiren hondo, relajense. Cierren las cortinas, apaguen todas las luces, sientense cómodos y de frente al monitor (subanle el brillo y el color al máximo), denle play al video y ponganlo en pantalla completa -hay un botoncito para eso ¡busquenlo!- y alucinen. Si quieren pueden acompañar con música relajante (yo recomendaría "Great Gig in the Sky" de Pink Floyd para esto).

Funciona. Yo he visto cosas rarísimas que pronto seran plasmadas en cuadros. Pero no esperen ver nada en especial porque entonces no va a funcionar, Ok? se me relajan y siguen las instrucciones...

http://www.youtube.com/watch?v=zomv2TVnJqk

.................................

PD: no miren el videíto con los ojos abiertos porque les van a quedar hechos pelota y puede producir dolor de cabeza. Además, no recomendado para epilépticos.

Bush Die!!!!

2007-03-20T13:03:00.000-03:00

Hace 4 años, Bush invadía Irak. Bajo el lema de "prevención" y "liberación". Se suponía que Irak tenía vinculaciones con Al Qaeda y armas de destrucción masiva y que así liberaban al pueblo iraquí de la opresión talibán. ¿No es un tipazo?
Hoy, sabemos que las vinculaciones con Al Qaeda no eran tales, que las armas de destrucción masiva no existían... Bush fue en busca de petróleo y al final murieron quién sabe cuántos en cada bando (inflan o disminuyen los números a capricho) y terminó fortaleciendo a Iran, un país que tiene toda la intención de tener armas de destrucción masiva... Y EEUU que siempre fue una potencia, tiene unos cuantos quilombos monetarios que resolver.
Cuando empezó, hace 4 años me asustaba el hecho de que este tipo se cagara en la Convención de Ginebra y en los derechos humanos y que se pudiera invadir un país de manera "preventiva"! así como así... Hoy me asusta que el tipo esté pidiendo más tropas y más plata para seguir con esta idiotez.
No sé si en el Parlamento le daran bola (hay buenas chances de que sí, el petróleo sigue siendo tentador, parece...) y no sé si desde acá se puede hacer algo, pero noquería dear de expresar mi bronca...

BUSH DIE!!

La Privacidad tiene Precio

2007-03-17T13:54:00.000-03:00

Navegando, me encontré con una página donde pagando la módica suma de $15 y aportando una dire de mail y nombre y apellido de un tercero y sin que me pregunten para qué lo quiero, se puede conseguir todo esto:

DNI y CUIT o CUIL
Domicilios y Teléfonos
Fecha de Nacimiento
Posible Estado Civil
Posibles Familiares y Vecinos
Profesión u Ocupación
Situación frente a BCRA y AFIP
Juicios comerciales en Capital Federal
Obras Sociales
Concursos y Quiebras
Comercio Exterior
Sociedades vinculadas
Cheques rechazados
Y probablemente, mucho más!.
(http://www.globinfo.com.ar/globinfo/index.htm)

A ver si entiendo: Yo, hoy me acuerdo de mengano, aquel compañerito del colegio secundario y quiero ver si sigue casado con Mengana y pongo $15 y listo? Así, x pura curiosidad? y si en vez de buscar una boludez de esas busco algo más jodido para cagarle la vida solamente porque me jodía de chicos? también puedo! No me jodan, che, es un peligro. Y ni hablemos del atropello al derecho a la privacidad...
Y para terminar, hablemos de publicidad engañosa: te consiguen todo esto, pero en base a lo que las agencias que consultan tengan en la base, o sea que si te mudatse y no le informaste ni al registro nacional de las personas ni a la afip ni a nadie, la dire que te pasan es incorrecta y vieja, y lo de la lista de posibles familiares es un horror por donde lo mires, sobre todo por las molestias que les puedan causar a estos posibles...
¿Cómo era eso de que los datos personales de los ciudadanos no podían ser publicados bajo ningún concepto? ¿Cómo hacen entonces estos tipos para sacar información?

Con esos tacos me queres hacer creer que no podes estar parada?????

2007-03-17T13:08:00.000-03:00

Sábado, 9:30 de la matina, malhumor y sueño acumulado, Chechus vuelve a subirse a un colectivo por enésima vez en la semana para ir a buscar los RX. (Saben que? mejor obviemos lo de hablar en 3º persona porque me siento Maradona y esto es feo-feo-feo....).
Me senté en los asientos del medio del bondi, previniendo que si se subía alguna embarazada/madre con chicos/vejeta me tocase levantarme. Sí, ya sé, hay que ser muy mierda para hacer eso, pero vamos, che, que todos lo hacemos... La cuestión es que el 628 es un colectivo muuuuy chiquito y se llena enseguida. Adelante, en los primeros tres asientos, iban tres pendejos pelotudeando con los celulares. Se subió una vieja muy fea pero muy emperifollada y su hija, tan fea y tan emperifollada como la madre, pero menos vieja, por supuesto.
¿Vieron que cuando las viejas se suben al bondi miran a la gente a los ojos para ver si alguien les cede el asiento y cuando no funciona se te paran al lado y se quejan de cuánto les duelen las piernas? Bueno, ooootra vieja poco original esta que subió al colectivo... Me sentí un poco culpable y mi primer reflejo fue mirar para abajo porque sé que si la miro me siento forra y me levanto. Me excusé pensando que los primeros asientos están reservados para estos casos y el mío estaba al medio (mi conciencia me gritaba forra todo volumen, pero los walkman son buenos amigos). Como decía, al mirar para abajo ví que la señora vejeta tenía unos (horripilantes y viejos) zapatos con tacazos. Tacazos, no taquitos, TA-CA-ZOS. Evidentemente podía estar parada...
Siguiente parada: sube una pobre vieja encorvada, hecha pelota pobre mujer. Ni un alma caritativa que se levante y le ceda el asiento. A todo esto, la hija de la vieja taconuda ya estaba al lado mío y me miraba con cara de orto por no levantarme. yo, miraba fascinada x la ventanilla. En eso me tocan el hombro y esta vieja a medias (léase hija) me dice de mul mala manera: "Ehhh... disculpame, te molestaría mucho cederle el asiento a mi mamá? porque es una MUJER MAYOR (recalcando las palabras con un aumento del volumen de voz bastante molesto) Y NO PUEDE ESTAR PARADA...". Todo el mundo se da vuelta a mirarme, yo con la jeta de todos colores (parecía el loguito de gay friendly) estaba apunto de levantarme, cederle el asiento, bajarme del bondi y tomarme el que sigue para evitar la mirada desaprobatoria del resto del pasaje. Y de golpe me dí cuenta de que me lo estaba pidiendo mal, de que en realidad no era mi obligación (ok, suena pedorro, pero la realidad es que primero tenían que levantarse los tres pendorchos de los asientos de adelante) y de que con ese par de tacos podía estar parada evidentemente y de que además la otra pobre vieja sí que no daba más y de que yo estaba de muy malhumor como para tolerar estas dos viejas chetas rompiendome las pelotas y...
"Sabe qué, señora? ( todo con una sonrisita muy irónica) Los asientos reservados para las personas con dificultades motrices (ja! esa no se la esperaban, eh?) son los asientos delanteros y yo voy a ceder mi asiento, pero a la señora que está parada a lado porque es evidente que a ella sí le cuesta estar parada y si su madre puede usar esos tacos, dificultades motrices las pelotas..." (ok, se me fue el glamour y la educacion al demonio, ya sé, pero cuánto se creán que iba a durar?). Asique me levanté y llamé a la señora que sentó con cara de alivio y me dió las gracias muy amablemente mienras estas dos viejas chotas me miraban con cara de culo...
Je! qué boludez, pero qué satisfacción...! (Mierrrrrda que soy simplona, soy felíz con tan poco...!)

Inconciente conciente????

2007-03-17T11:41:00.000-03:00

Los sueños osn un lugar donde el cerebro procesa todo lo que pasó en el día y donde el inconciente (no sé si es el término correcto desde la psicología, pero bué) hace y deshace a su antojo. Y eso es sano, o no? se supone que debe ser así por un tocazo de razonamientos psicológicos (que no reproduzco aquí para no ponerme densa).
Bueno, me encontré con páginas que te enseñan a recordar y controlar lo que soñas para que puedas soñar lo que quieras: volar, reventar a tu jefe a trompadas, hablar con alguien querido que ya falleció y cualquier cosa que se te pase por la cabeza. Todo muy bonito y aparentemente esto tendría unos cuantos beneficios (laparte de recordar lo que soñas me pareció maravillosa), pero a mí me pareció una idea horrorosa...
Uno reprime el inconciente todo el puto día y ahora resulta que también lo queremos reprimir en su hábitat natural???? A mí me parece que hasta puede llegar a ser peligroso. Ponele, cuando tengo pesadillas o esos sueños recurrentes que tanto detesto, sé que algo anda mal y esa regla se aplica a todo el mundo porque es la manera de tu inconciente de decir "Aunque vos te hagas el estúpido en cuanto a este asuntito, al realidad es que te afecta", es una forma de sacarlo afuera sin llegar a somatizarlo. ¿Mirá si se se te ocurre soñar siempre con cosas lindas para evitar sueños poco placenteros? Terminás con una úlcera de la puta madre porque no hubo un espacio donde sacar eso afuera... (y evitar pesadillas está entre las primeras dos razones para querer controlar el sueño)...
Este afán nuestro por controlar todo lo que nos rodea siempre me pareció estúpido y peligroso pero esto me pareció el colmo..

Síndrome Premenstrual

2007-03-16T13:05:00.000-03:00

Hombres visitantes: esto hablará de "cosas de mujeres". Están avisados...

....

Mañana debería indisponerme. Dada la regularidad de mi menstruación y la abstinencia de sexo (forzosa) no tengo nada de qué preocuparme y seguramente me indispondré mañana. Ergo: soy un típico caso de síndrome premenstrual. La lluvia me pone depre, estoy histérica, le grito a todo el mundo, estoy inchadísima y muerta de hambre y sólo saber que no puedo curtir me da más ganas... Sumemos a esto las molestias típicas de la menstruación: sangre, dolores, malhumor, posibles manchones, toallitas en el bolso, abstinencia forzosa...
Yo me pregunto: Si no tengo pensado tener hijos en este momento de mi vida y tampoco estoy curtiendo con nadie como para que indisponerme sea un síntoma de no-embarazo y tranquilidad mental...

¿PORQUÉ DEMONIOS UNA TIENE QUE SUFRIR

ESTE MARTIRIO AL PEDO?

Necrológica

2007-03-16T12:10:00.000-03:00

El día de hoy participo a todos ustedes del fallecimiento de un muy querido compañero de aventuras urbanas: mi Nokia 1100.

Su agonía fue lenta y dolorosa: empezó sintiendose desganado, falto de energía y los técnicos de Movistar descubrieron que su batería estaba demasiado vieja. Desde allí, la enfermedad sólo empeoró: se le descolocaba el teclado (como me sentía identificada con ese aparitito..!), la pantalla más de una vez quedaba en blanco, empezó a perder la voz (los tonos y el volumen de las llamadas eran cada vez más bajos) y para terminar sufrió una embolia que lo dejó incomunicado con elmundo: se quedó sin antena. Hoy, finalmente, ni siquiera prendió.

Pero no quiero recordarlo como un simple montón de plásticos e integrados. No, no... Quiero recordarlo como ese celu único y original, como el luchador incansable y amante de los deportes extremos que supo ser en vida. Hasta último momento, incluso después de haberse quedado sin antena y con poquita batería, continuó funcionando como calculadora, linterna, reloj, agenda y centro de entretenimientos sin emitir un solo tono de aviso como protesta. Tampoco se quejó cuando lo llené de stickers de mafalda y demás porquerías. Y como buen amante de los deportes extremos supo tirarse mil veces escaleras abajo, deslizarse por cuanto piso se le presentó, bucear en charcos de agua y de aguarrás y jamás dejó que nada de esto dañara su alma, su chip interior. Esto sí que era un celular, señores, este sí era un Celular...

Nokia 1100: Querido amigo, serás profundamente extrañado.

.............................

El día de la fecha el celular será despojado de sus ropas (calcomanías varias) y se procederá a la ablación de organos (el muy divino donará su chip al siguiente celular que lo reemplace). A las 16 Hs. procederemos al velatorio dejando la cajita original abierta para que todos puedan despedirse y una hora más tarde la caja será cerrada, encintada y guardada en el fondo del ropero, para que sea enterrado lentamente por la tierra que allí se juntará. Quedan todos invitados.

Se Decreta Crotez Obligatoria

2007-03-15T15:14:00.000-03:00

A días de mi operación de adenoides y amigdalas, el sr. cirujano me pasó una lista de cosas que no debo hacer unos días antes y después y el día mismo de la operación:
-No depilarme con cera. (¿?) parece que es una cuestión de posibles lastimaduras o quemaduras y por ende, de infección. Menos mal que se me dió por depilarme y voy a llegar bien, si no, ni en pedo me hacían ponerme en bolas en la mesa de operaciones...
-No usar perfume, desodorante, dentrífico, crema para peinar, jabón con perfume, shampoo con perfume ni esmalte de uñas (el día de la operación). Cooooooncha, o sea que encima de tener que pasar los siguentes 10 díaz con lanaríz colorada e hinchada como un borracho con el cuello hinchado como un sapo tengo que llegar a la clínica mostrando mis ojeras incipientes y hecha un asco????
-No fumar por lo menos 4 o 5 días antes. Mierrrrrrda, no queres que te haga una medialuna parada sobre un poste de luz y que te recite el poema del mío cid de memoria al mismo tiempo también...?
-No comer ni tomar agua 6 horas antes del horario de internación. Ahhh claaaaro... No fumes pero tampoco comas... insisto con lo del poema del mío cid... y además, seguro que en esas 6 horas me da hambre, ganas de fumar y sed sólo por saber que no puedo hacerlo...
-Comprarme ropa interior 100% algodón y sin aros ni broches ni nada de metal//nada de aritos ni cadenitas ni de anillos ni de pulseras.... Parece que el metal, el nylon y la lycra producen estática en los aparatejos de monitorización del quirófano... Encima de no estar perfumada ni maquillada y con las orejas desnudas tengo que andar semi en bolas enfrente de un montón de extraños y no me dejan usar un corpiño lindo y que realce lo existente...? Esto es un atentado contra mi autoestima...
-Averiguar quiénes (de mis familiares y conocidos) estarían dispuestos a donar sangre. y ver quiénes tienen mi mismo tipo de sangre (el cual desconozco) o son donadores universales y que no tengan ningún tipo de problemas de diabetes o anemia... "porque no va a pasar nada pero siempre puede llegar a ser necesario..." entre esto y lo que dijo el tipo del problemita de coagulación y la bradicardia empiezo a pensar que no tiene ganas de que me opere... Además, qué onda? me donarías sangre si me estoy mueriendo desangrada en el quirófano? Gracias, qué divin@... decime, diabetes, anemia, algo de eso...? ah, si... entonces dejá, necesito alguien sano... es horrible.
-No enfermarme, no lastimarme, no chupar frío, no exponerme a alérgenos, no tomar remedios... Ahora que lo dijo seguro que me resfrío así, de la nada y me parto una rodilla contra el piso y se infecta o los mosquitos terminan por desatarme un shock anafiláctico... Si tan solo no lo hubiese mencionado no me sentiría tan al acecho de la ley de murphy...
-No hablar ni hacer esfuerzos los 10 días siguientes a la operación. Lo de no hacer esfuerzos, genial, 10 días de no mover un dedo no son motivo de queja, pero... no hablar? NO HABLAR??? Que alguien me consiga una pizarra mágica urgente, por Dios!!!! además, es porque hay riesgo de que se abran las cicatrices, o sea que por ahí me olvido, grito "Pendeja dejá eso ya!" y zácate, visita de urgencia al hospital porque Cecilia anda escupiendo sangre... pero qué tranquilizador...!
-No comer sólidos ni cosas calientes los 10 días siguientes. O sea, comer helado y tomar cosas frías... pero 10 días a puro helado y sin mover un dedo, voy a bajar las escaleras de casa rapidísimo: me pongo de costado, alguien me empuja y bajo rodando como un barril...
-Los primeros 10 días son de reposo y silencio... los siguientes 10... también! O sea, los primeros son reposo y silencio absolutos y los siguientes moderados. Se agrega la prohibición de gripes, resfríos ni nada y sobre todo... son 20 días de no fumar... coooooncha!

Así que si bien la operación es una estupidez -incómoda pero una estupidez al fín- se ha decretado cortez obligatoria por las próximas 2 semanas... no me digan que no les avisé.

Anuncio de último momento para los Mosquitos: NO SOY UN TENEDOR LIBRE!!!!!!

2007-03-15T14:55:00.000-03:00

Esta epidemia de mosquitos me tiene las pelotas -Mmm... corrijamos eso: los ovarios- llenos... A esta altura soy un muestrario de ronchitas, de todos los tamaños y colores, me siento como parte del vestuario de Miranda!, soy como un traje de buzo blanco a lunares rosados...
Es que, claro, me ven a mí y piensan "encontramos la mina de oro", debo ser como un enormísimo banco de sangre para ellos... Y me pongo Off y tiro fly como una loca y estos turritos chupasangre no se mueren ni se espantan, todo lo contrario. A esta altura pienso que lo único que los mata son refejos gatunos y un buen apretón entre la mano y la primer superficie que se cruce, aparte, esto ya es personal, no me alcanza con que se mueran pataleando en el piso, quiero verlos morir aplastados, moviendo la patita...