NEURONAS QUEMADAS DIVAGANDO
-peligro de catarsis-

viernes, abril 20, 2007

Anecdotas Universitarias IV: Si esta es tu forma de levantarme, te vas a quedar soltero mucho tiempo

Situación: Doña Silvia Cesar divagando y yo, también. Al lado mío, sentado, un pendejo dieciochoañero con tres pelos en la barba y seguramente muchos menos en el cuerpo, pero con un ego para cuatro personas. Se la pasaba acotando. la cuestión es que tiró un par de patadas onda levante durante la clase y yo me hice la tarada (en realidad, una vez que empecé a captar las patadas empecé a hacerme la tarada, porque las primeras las pase de largo como una tarada real). La custión es que Doña Cesar nos puso en grupos de 4 o 5 personas para hacer un trabajo práctico y me tocó con el niño en desarrolló. Doña Cesar pidió que antes de empezar nos presentaramos: nombre, edad, orientación artística correspondiente, etc. Cuando dije "Cecilia, Artes Visuales, 21 años" Una de las chicas del grupo acotó "Ah! Sos grande!" claro, para alguien de 17, 18 años, alguien que tenga dos meses en la mayoría de edad, ya es "grande". Qué Acotó el Desgraciado Éste ante mis 21 años? "no importa, a mi me gustan las mayores" y me guiñó un ojo.
A QUÉ CLASE DE TARADO SE LE OCURRE UN INTENTO DE LEVANTE QUE INCLUYA LA PALABRA "MAYOR"???????
No me pregunten porqué, pero a mi la palabra "mayor" me suena a juanetes, baton floreado, rulero, faja y agua colonia "heno de pravia". Y a líbido congelada, muerta, inexistente. Y por algún motivo cuando este chico, niño, excusa de hombre, no, mejor pongamosle "proyecto fallido de hombre" me dijo "mayor" me imaginé automáticamente enfundada en un batón floreado dos talles más grande. Y lo quise mandar a la mierda. No lo hice orque estabamos en clase, pero si me dice algo de nuevo, juro que le digo que a él le gustaran las mayores, pero a mi no me calientan los pendorchitos puber.

Anecdotas Universitarias III: Buena Memoria y Oferta

El de Psicología General (2º materia de la noche) todavía se acordaba de mí. Un genio el tipo. Cuando dejé la materia (allá lejos y hace tiempo!) el tipo le preguntó a una compañera porqué la había dejado y ella le respondió "tuvo un año dificil".
El tipo me vió entrar al aula y me dijo "Rodrígueeeez! Volvió! Esta vez llegamos al final de cuatrimestre?" Ja! Qué recibimiento eh! Le dije que sí (colorada como un tomate porque encima de entrar tarde a clase, lo cual hace que todfo el mundo te mire, además me acababan de poner un reflector en la cara) y me dijo "Por fin! Quédese después de clase si tiene tiempo". La cuestión es que me quedé y me dijo de ir a tomar un cafe. Me hizo contarle mis problemas para haber dejado la carrera 8después de todo, el tipo es psicólogo, no?) y me ofreció una pasantía muy interesante con chicos de la cual les cuento si se da seguro, porque contar demasiado antes es pincharlo...
En fín, es lindo que la gente se acuerde de uno, ¿no? Además el tipo es un genio de profesor y si se acuerda de mí después de tanto tiempo y tantas caras,m quiere decir que algo habré hecho de bueno el tiempo que estuve en clase.
Como ventaja de estar recursando, ya tengo leídos todos los textos que hacen falta para la semana que viene y todavía me los acuerdo, un año y medio después.. Qué memoria!

Anécdotas Universitarias II: El arte de irse por la ramas

La primer clase del día es "Teorías de la Educación y Pedagogía" con Doña Silvia Cesar. Una mujer que ha viajado mucho y que sabe mucho y que habla hasta por los codos. Me cayó bien y de hecho me divertí horrores toda la clase. Me hizo acordar a mí la sra.: un par de kilitos demás, muy simpática, capaz de darle charla a una piedra y... con tiza de pizarrón en la ropa. Lo único que me preocupa es no poder seguirle el hilo durante la clase. bah! para empezar, me preocupa que ella misma no sea capaz de seguirle el hilo. Supuestamente, esta primer clase era para presentar la materia y conocernos entre nosotros. Claro, con 2 semanas de atraso, eso duró unos 15 minutos. Después, empezó con los temas de las clases atrasadas pero de alguna manera las definiciones de "educación" y "pedagogía" y su epistemología y demás sarasa nos llevaron a terminar escuchando acerca de sus viajes a tailandia, trigonometría (nos hizo resolver un problema de trigonometría!!!!), la revolción de Mayo, la educación privada en la Argentina y su cayo del pie derecho. Como fue la asociación de ideas, ni idea, tódavía trato de explicarmelo.
L a peor parte es que cuando la gente divaga, yo también divago y así, descubrir en qué momentos decía algo importante y cuando no se complica, porque yo tb. asocio conceptosideas: "Tailandia, Comida Tailandesa, Comida, hambre, Me muero por un Alfajor, Eh? Qué?! Juanetes? Ah! Por los tacos (es petisa)... Estas Botas me estan matando... Y cuánto medirá...? 1.50?" Y así.
En fín, no sé cuánto voy a salir aprendiendo de esta clase, pero que me voy a divertir estoy segura.

Anécdotas Universitarias

1er día de clase en la facultad (sí, como todos los años empezamos tardísimo y sí, también, como todos años, los profesores quieren recuperar quince días de clase en 180 minutos). Pasemos a divagar:

sábado, abril 14, 2007

¡Banner!

Y si, la máquina no me iba a ganar a mí. Desde ayer estaba intentando descifrar cómo hacer el código html de un banner y cómo hacer para ponerlo en blogger sin que lo convierta automáticamente en la imagen. Y lo logré. Ahora, me merezco una buena cantidad de aplausos y que alguien lo ponga en su blog (como para poder justificar las horas pasadas frente a la compu y no quedar como una encaprichada).

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket



Se Busca Interpretador de Sueños URGENTE!!!!

Si normalmente tengo sueños raros, el de esta noche fue un exceso:

Si bien yo era una de las protagonistas del sueño, tenía una vista aérea de la escena y una voz masculina en off relataba la acción. El escenario, por decirlo de alguna manera, era una playa con acantilado, el cual delimitaba el panorama, pero la estética era muy parecida a un videojuego de Zonic, aquel muñeco azul que "rodaba" por todos lados y tenía una amiga ardilla que volaba con la cola como hélice. Había en esa playa un montón de Mafaldas (sí, sí, leyeron bien, Mafaldas he escrito) corriendo como locas por todos lados, pero corrían como locas y muditas, parecían muñequitos de Playmóvil y todas eran distintas, como si fuesen muchas profesiones (alguna reminiscencia con las Barbies...? talvez!) y yo era una de ellas: La Mafalda Asesina que corría a las demás con un supercuchillo en la mano. Y la voz en off relataba algo así como "y la Mafalda Asesina se acerca peligrosamente a la Mafalda X pero la esquiva y...". Y de alguna manera terminaba entrando a una cueva que estaba custodiada por un muñequito de Playmóvil vestido de árabe, al cual le pegaba una patada muy de karate.

Y justo ahí sonó el despertador, así que no pude saber cómo terminaba el asunto. la peor parte es que me desperté con la sensación de que ya lo había soñado antes, y si estos son mis sueños recurrentes... ¡Mamita!
Como dije al principio , se solicita Interpretador de Sueños Urgente. Yo intuyo algún trauma de infancia, por esta cosa de videojuego y porque siempre me dijeron Mafalda cuando era chica y porque traumas de infancia me sobran, como a medio mundo. Lo que realmente me intriga es porqué soy yo la mafalda asesina y porqué hay un playmóvil árabe en mi sueño ¿Será que Bush ya está usando algún método de control mental...?

miércoles, abril 11, 2007

Anécdotas con Nicotina -¡NostalgiaAttack!-

No es sano, pero ya dije mil veces que soy masoquista, y así como me torturo con música deprimente cuando estoy trsite, también me torturo pensando en aquello que no puedo hacer, en este caso: fumar.
Esto de salir a fumar a las 4:30 me hizo acordar de los primeros cigarrillos, recuerdocon especial cariño las siguientes anécdotas:
*La primera vez que quise hacerme la adulta fumando y terminé tosiendo patéticamente enfrente de todo el mundo.
*Cuando probamos el primer cigarrillo con R. y con P., R. se trago todo el humo y penso que se iba a morir asfixiada y se asustó (ok, no era una chica de muchas luces...). El mismo día, Faustino, el conserje del colegio, pasó cerca y nos saludó. No estabamos fumando en ese momento, pero por algún motivo (paranoia preadolescente) pensabamos que él sabía que habíamos estado fumando (si a eso se le podía llamar fumar, yo hubiera dicho toser) y nos volvimos corriendo a la escuela por otro camino mucho más largo y llegamos tarde a gimnasia y estuvimos toda la clase con miedo de que aparecieran Madre Lía, Faustino y nuestros viejos a cagarnos a pedos...
*Cuando salíamos a fumar a la vuelta del colegio antes de gimnasia o de computación y después nos pasabamos perfume por las manos, nos tirabamos litros de desodorante Impulse (el violeta, que no me acuerdo el nombre) y nos atabamos el pelo para fumar, para que no nos quede el olor y tirabamos el humo para el lado que soplaba el viento para que no nos quede encima... Y la vecina con batón nos miraba como diciendo "Miralas... reventadas de chiquitas...!"
*Las charlas filosóficas que teníamos con G. cigarrillo de por medio eran maravillosas. Dudo que podamos tener las mismas charlas sin los palitos cancerígenos de por medio, eso de fumar y tener el ambiente lleno de humo y nosotros dos vestidos de negro era una cosa muy bohemia...
*Una tarde de Verano nos fuimos con M. a la reserva ecológica. Nos llevamos mi walkman con los parlantitos, dos botellas de Pronto escabullidas en las mochilas, una buena reserva de papasfritas y demás frituras y mis CamelBox de 20 y sus PhilipMorris... Nos metimos por entre los arbustos y bajamos a la playita del Río (que de lejos no se ve que es un asco). Nos quedamos hablando de idioteces toda la tarde y canturreando con la Mega a todo volumen. O al menos a todo el volumen de mi walkman. Qué tarde...!
*Cuando M. convidaba una seca sólo para ver si ese día me había puesto labial de frutilla...!

Definitivamente, El cigarrillo más que una adicción física, es una adicción psicológica...

Hoy encendí un cigarrillo

Y si. Hoy no aguanté más y encendí un cigarrillo. Fue más fuerte que yo... Estaba viendo en la tele, a las 3:30 de la matina, una película francesa en la cual una mina fumaba deliciosamente un cigarrillo tras otro, lentamente, a grandes bocanadas. Y a las 4:30 no pude más: no miraba la película, estaba pensando en la deliciosamente asfixiante sensación de respirar humo. No me importó la garganta hecha mierda, no me importo la orden médica de reposo, nada. Me vestí, y salí a comprar un (1) cigarrillo suelto al quiosco. Lo compré, llegué a la esquina del quiosco (es decir, a una cuadra y media de mi casa), saqué el encendedor y lo prendí.
POR DIOS, QUÉ GUSTO ASQUEROSO!!!!!!! Fue como fumar un cigarrillo por primera vez: la quemazón en la garganta, la tos, el ardor, el feo gusto... un asco. No obstante, persistí: Una segunda pitada. Debería decir la primera, porque en realidad la que hice para encenderlo no llegó ni de cerca a los pulmones, salió disparada con la tos, pero bué... De nuevo: Un asco absoluto. Ya en la esquina de mi casa le dí una tercera pitada: El sabor asqueroso persistía. Y esto no tenía ninguna gracia. Seguí caminando, llegué a la puerta de mi casa, miré mi palito de cáncer encendedido... y lo tiré al piso. Lo pisé, entré y seguí viendo la película sin ninguna urgencia de seguir fumando...

Observaciones del caso:
a) ¿El cigarrillo siempre tuvo ese gusto asqueroso????? Y yo nunca lo noté? Y peor: Ese gusto asqueroso era mi aliento después de fumar????? Puaj! Qué manera de inhibir el sentido del gusto y el olfato...
b) Me lavé las manos cuarenta veces (observemos que son las 12:25) y todavía puedo jurar que el olor a Nicotina persiste en los dedos índice y medio de la mano derecha... ¿Este olor tenía encima mi pelo, mi ropa, yo, después de fumar???? Insisto: Y yo jamás lo noté?!
c) No voy a decir que he vencido la adicción a la nicotina, porque sería tentar a la suerte, pero algo me dice que ya estoy un paso más adelante... Si la siguiente vez que n pueda más sin fumar vuelvo a sentir ese gusto asqueroso, seguramente no se me va a antojar otro palito de cáncer por unos cuantos días...
d) estaba a punto de sacar el relojito que dice "x Días sin fumar" pero en realidad, creo que tres pitadas no cuentan como fumar con todas las letras, mucho menos porque esta vez no fue placentero... Creo que fue un momento de debilidad y era de esperarse, así que mantendremos el bendito reloj...

Código de Bloggers: No, no y NO!

(Leer nota original: El Código de la Discordia)

Tom O'Reilly -creador del Web 2.0- y Jimmy Wales, responsable de la Wikipedia, Proponen el siguiente código de convivencia entre bloggers:
1. Sé responsable de los comentarios que permites en tu blog, no sólo de tus propias palabras.
2. Etiqueta el nivel de tolerancia para comentarios abusivos.
3. Considera eliminar todo comentario anónimo.
4. Evitar a los troll
5. Crea la conversación offline y habla directamente o encontrando un intermediario que pueda hacerlo.
6. Si conoces a alguien que tiene un mal comportamiento, hazlo saber.
7. No digas en internet lo que no puedas decir a la cara.

Todo bien, aparentemente tendrían buenas intenciones los muchachos, pero esto de que vengan a decirme qué hacer y qué no con mi propio blog me parece tonto... Almargen, Internet ES anónima, para muchos, es un lugar donde decir cosas que no se atreverían a decir en la vida real y un blog es un espacio que le permite a su propietario hacer lo que se le cante. Por eso me parece que las reglas de convivencia de un blog deben ser dispuestas por el dueño del espacio y no por dos tipos muy conocidos...
En síntesis: No, No y NO!

4 o 5 Verdades sobre MTV -Argentina-

-Y agradezcan que puse 4 o 5 nomás...-

Verdad Nº1: Habría que Cambiarle el Nombre a "MT no V" (Mala Televisión no Variada).
¿Alguien vió el nuevo Programa "Exposed"? Básicamente, una persona sale con otras dos y debe elegir con cuál de las dos tener una segunda cita. La variante es que el mejor amigo de esa persona está muy cerquita, en un trailer, y tiene un detector de mentiras, y le va avisando cuándo los posibles candidatos mienten o no... Soy yo, o esto es "Dismissed" con un detector de mentiras????? Y otra: "Next" No es Dismissed pero con más candidatos??? Todo programa de MTV es mezcla de, al menos, otros dos o tres programas y a su vez, tarde o temprano será nuevamente mezclado con otros para obtener una nueva y original idiotez...
(al margen, el detector de mentiras es el famoso Voicegraf o como se llame que usan en GH y la productora tb. es Endemol... ¿Qué onda? ¿el Voicegraf fue tan caro que si no lo usan en todo no amortizan el costo...?).

Verdad Nº2: Todos los Yanquis se ponen idiotas frente a una cámara. ¿Notaron como toooooodos los concursantes de los programas de MTV necesitan remarcar tooodos y cada uno de sus atributos en 30 segundos de cámara? Tienen que hacer poses, y bailar, y sacar musculitos, o gritar como huecas o decir algo ingenioso que, generalmente, les queda como el culo. Repitan conmigo: Todo yanqui se pone estúpido frente a una cámara.

Verdad Nº3: MTV cada día pasa menos horas emitiendo videos musicales. Lentamente va convirtiendose en un canal de reality shows y dibujitos animados... "Laguna Beach", "Mis 16", "mis 15", "Dansinropa", "Dismissed", "Next", "Exposed", "Made", "PopeTown", "SouthPark", "Daria", "La policía del sexo", "Alejo y Valentina" y quichicientos más... Che, esto no era Music TV????

Verdad Nº4: Las conductoras de "Dansinropa" serán muy bonitas, pero incapaces de hacer un comentario inteligente. Y como para completar, practicamente ninguno de los concursantes se saca toda la ropa y el nombre termina siendo una gigantesca ironía...

Verdad Nº5: Las Publicidades de MTV no tiene sentido. Es más, están hechas para que te devanes los sesos tratando de encontrarles algun sentido y las veas una y otra vez, subiendoles el rating. Si alguna vez alguien le encontró sentido a una publicidad de MTV (pero de MTV, no de los programas que pasa). que se contacte conmigo y me lo explique...

martes, abril 10, 2007

ºCompilado Chechuº

¿Vieron que en todos los programas/series alguna vez hacen un compilado sobre algo? Ponele: en los Simpsons el compilado de cuántas maneras distintas Homero puede decir "Auch" o en GranHermano pasan un video de qué cosas hiczo el que sale durante su claustrofóbica estadía en la casa? Bueno, he llegado a la conclusión de que si tuvieran que hacer un compilado de esos conmigo, sería o de la cantidad de veces por día que le pego a algo o que me tropiezo o, en su defecto, de mis 101 maneras de decir "coooooooooncha!".
Porque ojo, que hay muchas maneras de decir concha, eh! esto no es así nomás, el "coooooooncha!" es muy versátil, pero hay que saber decirlo, tiene que venir con sentimiento. Hay un concha para el enojo, hay un concha para la frustración, hay un concha para cuando pierdo un juego y no me jode tanto, hay un concha para cada ocasión... en fín, decir concha es un arte y es mi puteada personal, es mi marca registrada. Ya se lo pegué a todo el mundo, pero sigue siendo MI marca registrada, y seguramente habría que hacer un compilado sobre eso y nos cagaríamos todos de risa...

----> Esto demuestra que se puede hablar con seriedad y autoridad de casi cualquier cosa si se tiene la cara lo suficientemente pétrea para hacerlo...

Pasto y Cadaveres Freezados

Después de leer el último posteo de Todo Porquerías, "Esos alimentos de los que seremos abono", me inspiré y decidí postear yo tb. al respecto.

He llegado a la conclusión de que absolutamente todo lo que comemos es PASTO o CADAVER FREEZADO.

Pienselo un poco: Verduras, frutas, etc.=Pasto. Con variantes, pero Pasto. una compota qué es, entonces? pasto hervido. Una gelatina de... no sé, frutilla: gelatina de pasto. Una barra de cereal con chocolate? Pasto en gránulos, Harina? Pasto en polvo.PASTO, PASTO y PASTO! Y la carne? Cadaver freezado! Una salchicha? un cadaver desmenuzado, embutido, freezado y posteriormente hervido. Una hamburguesa, prácticamente lo mismol, con la salvedad de que en lugar de hervirla la hacemos a la plancha... Los huevos son aún peores: son cadaveres de embriones de pollito. Una asquerosidad total. La leche? La leche es el jugo de un animal exprimido. No cuenta como cadaver, pero mierrrda, qué tortura...

En fín, supongo que no soy una de esas personas que comen de todo como dice Peque... A mi, si me quieren dar de comer pasto o cadaver freezado, más vale que me lo disimulen: traiganme un plato de pastas, traiganme una milanesa, pero por lo que más quieran, no me hagan comer asado!!!!

lunes, abril 09, 2007

Decálogo para la Madre-Compradora-Compulsiva-de-Ropa-para-la-Nena

Mi mamá salió y me compró una remera... Horible!.
No sé qué manía tiene de salir, comprarme algo y después pretender que lo use si-o-si. Y tampoco entiendo con qué criterio compra...
Cada vez que salimos juntas, ella me muestra algo y yo digo "Eh.... Nop!". De hecho, de cada 10 veces que salimos, diría que enboca una (1). Entonces ¿Porqué sigue comprando según su gusto? Ya le dije mil veces que si quiere comprarme algo tiene que seguir las siguientes reglas:

1- Primero y principal, no puede gustarle a ella. Es más, si le parece ridiculo, feo, asqueroso o demasiado llamativo, mejor.

2-Si le parece demasiado corto/escotado/descubierto/ajustado, ¡¡¡Perfecto!!!!

3-Es obligatorio respetar la gama de colores del guardarropas de la hija en cuestión y no querer venderle un verde flúo porque la vendedora dijo que es lo último..

4-Si tiene la marca impresa en el frente o el logo bordado, descartalo. Lo mismo corre para las caras de famosos estampadas y demás boludeces. Los volados no me gustan.Y si tiene una leyenda en inglés que no podes descifrar, contenete.

5-Si a pesar de todo esto aún no estas de segura de que vaya a gustarme, pega media vuelta, volvé a casa, dame la plata y dejá que yo me ocupe de mi guardarropa.

6-Si decidiste no hacerle caso al punto 5, no quieras convencerme de que me queda bien porque NO lo vas a lograr. Y tampoco me digas que "está de onda" porque esa frase no se usa hace años y sólo le agrega asquerosidad al atuendo de turno. Es más: no me digas que la tengo que usar sólo porque te salió X cantidad de dinero, eso es caer bajo. Vas a lograr que me la ponga en casa o a lo sumo para visitar a los tíos, pero jamás en público.

7-Si decidiste (muuuy a mi pesar) acompañarme a comprarme ropa, HACEME EL FAVOR DE NO ABRIR LA PUERTA DEL PROBADOR CUANDO TODAVÍA ME ESTOY CAMBIANDO! y no me grites desde afuera "Y? ya está? podés?" Para tu información, hace años que me cambio sola y ya que vas a abrir la puerta, trata de no hacerlo de par en par que la mina que vende no necesita verme medio desnuda...

8-Mientras me estoy pribando la ropa, no hace falta que le cuentes a la vendedora cosas como que los pantalones no me entran porque tengo la cadera ancha o que la remera seguramente será un talle más grande porque mucho busto... La chica no es ciega.

9-Si no podes ser objetiva, hacé silencio. No me queda todo bien sólo por ser tu hija. Y tampoco toda remera escotada o pollera corta me queda mal sólo por la misma razón.

10-Sras.Madres: Eso de comprar ropa uno o dos talles más grandes es genial desde el punto de vista económico, pero en la realidad, es un desperdicio de dinero: la niña en cuestión jamás lo usará. Y para cuando le quede como a ella le gusta, ya no estará de moda Y se negará rotundamente a usar esa cosa. Entonces ud. pretenderá que lo use su hermanita menor, quien tampoco querrá usarlo y la prenda terminará como trapo o regalada a una primita...

Mamá, has sido notificada, atenete a las consecuencias si decidis seguir comprando cosas sin mi autorización.

Espíritu Setentista

Cuando era chica siempre me relacionaba mejor con gente más grande. Pero bastante más grande. Y eso se mantiene, a veces me cae mejor un adulto que un pendejo, pero esto se acentúa si el adulto tuvo su apogeo en los ´70s. Siempre tuve la sensación de haber nacido en la decada equivocada...
No sé porqué... Me gusta más la música de los ´70s que la de ahora (de hecho, el profe de coro del colegio me decía la chica de los ´70s), me encanta leer e investigar sobre esa época y yo habría sido la primera en marchar por más de una causa... No sé, como que en esa época pasaba de todo y ahora estamos todos metidos en boludeces...
Estoy atascada en el 2000 y pico...
Definitivamente nací en la década equivocada.

Unite al Movimiento Lalala

Más de una vez, al querer bajar algo me encuentro con la sorpresita de que sólo está disponible para usuarios registrados. Y entonces me veo obligada a registrame, lo cuál es "rápido, fácil y gratuito". Y si es gratuito quiere decir que todos tenemos acceso, entonces ¿Para qué hacernos registrar? Sencillo: para juntar mails y después llenarte de correo basura.
Para terminar con esto, IonLitio tiene una propuesta interesante: cada vez que necesites registrarte, el usuario y la contraseña serán "lalala". Si la contraseña necesitara números por cuestiones de seguridad, la misma será "lalala99". Así, si alguien ya entró al mismo sitio y dejó este usuario registrado, te evitaras el registro y si alguien entra después que vos, ya le ahorraste unos cuantos minutos.

Resumiendo:
Usuario: lalala
Password: lalala
(o en caso de solicitar letras y números: lalala99)

Publica esta idea en tu propio blog, o mandala por e-mail o sencillamente recordá hacerlo la próxima vez que te pidan registrarte gratuitamente.
Para ver la propuesta completa, hace click acá.

domingo, abril 08, 2007

Super Duda Existencial III



Según lo expuesto en post anteriores relacionados, ESTO es un semental...

-Vaaaaamoooooos...!

Entrenamiento Virtual

Para todos aquellos de ustedes que viajan en subte o en colectivo frecuentemente y más de una vez les tocó viajar parados en medio de otras 350 personas, sin espacio ni para respirar, esto podría servirles de entrenamiento para sacarse gente de encima.
http://www.juegosdiarios.com/juegos/Tube-crisis.html
Es un juego muy chistoso. Simplemente toquen en play y después fijense dónde les permite hacer click el mouse y vayan deshaciendose de los pasajeros molestos.

Te quiero, pero a veces me cansas...

Estabamos jugando al Scrabble con E. y con A. Cada vez que le toca el turno a A., tarda como mínimo unos 10 minutos. Y después te larga una (1)ficha al tablero (una 'S' y tranforma una palabra en plural, ponele) y a mí me dan unas ganas de matarlo terribles... Sigue siendo anecdótico el hecho de que haya tardado 27 minutos (cronometrados) para bajar al tablero una 'X' y formar la palabra "Ex". Y encima tiene el tupé de mirar el "cosito sostenedor de fichas" y mover las fichas hasta marearlas con cara de concentración...
Lo más ridiculo de esto es que E. y yo terminamos teniendo un segundo juego sobre la mesa, para no aburrirnos mientras le tocaba el turno a A.
A.: Te quiero, pero a veces me cansas...

Algunas verdades universales

-con las que me siento especialmente identificada-

-Uno de los mayores placeres de la vida es explotar las burbujas de aire de los plásticos de embalaje.
-Hay pocas cosas que suban tanto la autoestima como rankear gente en sexyono.
-Nada se siente tan rico como rascarte cuando te pica.
-Siempre que te sientes en el primer asiento del colectivo subirá una embarazada/vieja/madre con hijos a pedirte que te pares.
-Todos querran usar la pileta, pero nadie querrá limpiarla.
-Todos querran pizza, y todos querran un gusto distinto, pero Nadie querra ir hasta la pizzería.
-Aunque hayas ensayado mil veces toooodo lo que tenías para decirle a Fulano, al momento de verle la cara vas a recordare la mitad de las cosas y vas a decirlo en un tono mucho más amable del que habías planeado.
-Siempre vas a necesitar agarrar algo mientras el esmalte de uñas aún está fresco.
-La computadora siempre se va reiniciar esa única vez que no guardaste los cambios al archivo.
-Jamás vas a recordar donde guardaste algo si al hacerlo pensaste "lo guardo acá que lo encuetro fácil" o "Acá no lo va a encontrar nadie".

viernes, abril 06, 2007

Sea solidario: Compre un CD de James Blunt

James Blunt canta mal. Bastante mal. De hecho, no sé qué es peor: el timbre de voz o el temblequeo. Y para seguir criticandolo un poco más, las canciones se parecen entre sí y las letras son cursis. Y tampoco es lindo, siempre tiene cara de "me estan clavando un taco aguja en el dedo chiquito del pie". Y cuando habla, yo juraría que se tomó dos Valium una hora antes y le están haciendo efecto. Pero no es un caso de caridad por esto, no, nop. Antes de exponer el caso, presento las pruebas:

*video de "You´re Beautifull": Se desnuda en el medio de un acantilado nevado y salta desde allí hacia el (todavía más congelado) oceano. Y todo eso por una mina que vió en el subte... Estabilidad emocional: Ceeeeero.
*video de "Wisemen": Se prende Fuego!!!!! en realidad se prende fuego al quemar fotografías. Fotografías=recuerdos, recuerdos quemados= jamesblunt chamuscado. ¿Sufrís de melancolía, querido...?.
*Video de "High": Para este video lo enterraron en el desierto hasta el cuello durante día y medio y le arrojaron cucarachas. Si eso no es autodestructivo...
*video de "Good Bye, My lover": Se separa de Misha Burton. En primer lugar, alguien le cree que una mina como esa le daría bola a un tipo como él...? Nop. Eso habla de una mente fantasiosa y de miedo al rechazo (bah! toooodos sus videos hablan del miedo al rechazo). Como para completarla, sacó a relucir su lado voyeur: tuvo que pagarle a esta chica para que se refriegue con otro tipo durante todo el video...

En fín, mi teoría es que el señor tiene (entre muchos problemas dignos de diván) baja autoestima, miedo al rechazo, tendencias autodestructivas e intenciones suicidas, pero las canaliza "sanamente" suicidandose y/o castigandose una y otra vez en sus videos y escribiendo canciones pedorritas pero romanticonas.
Para que él pueda continuar con esta terapéutica manera de desahogo sin llegar al suicidio (lo cual provocaría un suicidio en masa de adolescentes catorceañeras), les pido que seamo s solidarios y compremos todos una copia del CD de James Blunt. No hace falta que lo escuchen, basta con que el cantautor crea que lo compran porque les gusta. Después de haberlo adquirido, pueden usarlo como combustible para una buena fogata, un tope para la puerta, frisbee... lo que quieran.
Unase a la causa, sea solidario: Compre un CD de James Blunt.

jueves, abril 05, 2007

Sobredosis de Maradona

El Sr. Maradona está internado por no sé qué nuevos problemas de adicción. Seamos sinceros: Más allá del morbo... ¿A alguien le interesa realmente?
Ojo, no malinterpreten, ojalá que de ésta (también) salga sano, lo que me cansa es que cada vez que Maradona recae en una clínica, la prensa lo trate como si fuera un tema de estado, como si hablaramos de la muerte de un presidente. Me molesta que sigan los reportes médicos mañana, tarde y noche, me molesta que muden a todos los pacientes de un piso para que el señor tenga privacidad. Me molesta que lo consientan por ser Maradona y le permitan abandonar cuánto tratamiento ha seguido cuándo empieza a molestarle la falta de X droga. Me molesta que atosiguen a las hijas (que bastante ocupadas deben estar ya) y a la ex, y a los amigos y que hayan llamado hasta al hijo (en Italia) que dijo que no tenía idea de cómo estaba el padre (pero la conversación duró unos 20 minutos). Me molestan los idiotas que se quedan en la puerta de la clínica entorpeciendo el paso de los demás pacientes y sus fliares para "darle apoyo". Maradona está en el período de desintoxicación, le chupa tres pares de huevos si hay gente o no abajo...!
No tengo autoridad médica para decir esto, pero si Maradona efectivamente tiene la personalidad adictiva que el dr. Cahe dice haberle diagnosticado... ¿A nadie se le ocurrió pensar que tal vez sea cuestión de no tratar sólo la adicción de turno sino algo más profundo?! O sea: era adicto a las drogas, pero lo mandaron a un centro de rehabilitación (varias veces) hasta que las dejó; Y ahora que no hay drogas parece que come demasiado, fuma demasiado y toma demasiado. No dejó las drogas, las reemplazó por otras adicciones... Y seguramente si después de esto sale abstemio, no-fumador y discípulo de Cormillot, se comerá las uñas, o retomará las drogas, o comerá, fumará, beberá o se drogará a escondidas hasta que se destape de nuevo... Y cuando lo haga y quede nuevamente internado, toda la nube de moscas- eh... no, perdón, periodistas van a levantar nuevamente la carpa del circo mediático.
Maradona es un tipo grande, un adulto. Y está enfermo y él y su flía tienen que vivir con eso y no creo que a Diego le ayude saber que tiene la mitad del país diciendo: "que es un genio" y la otra mitad: "es un negro drogadicto ." Y si por una vez lo dejamos en paz y dejamos que la Flía. y amigos del sr. sean ls que se ocupen de su salud?
Digo, porque después de todo, pasan cuatroscientas mil cosas en el día que SI nos involucran a TODOS y acá estamos, mirando la telepara que te digan que Maradona está estable...

miércoles, abril 04, 2007

Enriedo

Estaba pispeando el blog de Javi Moya y me encontré con un post titulado "¿Porqué la gente inteligente tiende a ser Infelíz?". La verdad, no lo leí. Empecé a razonar yo misma la respuesta.
Para empezar, cambié la pregunta, la reemplacé con "¿Porqué los idiotas son felices?" y esa la contesté en dos segundos: Porque no saben que podrían estar/ser mejor. Porque no se detienen a pensar en lo mal que está el mundo, simplemente se dedican a vivir sus vidas. Pero... ¿Esto es estupidez? mmm... problema, porque para mí la felicidad es (en parte) aprender a vivir y a amar lo que tenes/sos/lograste para que eso te permita ir un poco más lejos. Y si lo pensamos así, los idiotas le llevan muchísima ventaja a los inteligentes, que se quedaron a medio camino. ¿Entonces cuáles son los idiotas y cuáles son los inteligentes? Auch! Otro problema más: ¿Cómo medir la inteligencia? (esto se va poniendo complicado). Por el momento, vamos a definir inteligente como un (casi) sinónimo de intelectual.
Pero no! porque estamos hablando de felicidad, lo cual corresponde al terreno de la inteligencia emocional, y esa no tiene nada que ver con lo que lees en los libros... Cooooncha! esto se complica de nuevo. A ver, antes de irnos por las ramas freudianas de los traumas de infancia, tratemos de simplificar ahora la cuestión: los inteligentes serían aquellos intelectuales con bajos niveles de inteligencia emocional y los "idiotas" aquellos no-pensantes que han conseguido ser felices a traves de la inteligencia emocional. Pero, héte aquí otro problema: Si la felicidad llega por el hecho de no razonar ¿Todavía es inteligencia? Y si el idiota es felíz porque vive su vida en paz sin preocuparse de lo que pasa a su alrededor ¿Estamos hablando de egoísmo o de incapacidad? Perate: ¿El egoísmo no es una incapacidad, de alguna manera? y el intelectual que piensa en lo mal que está todo pero no mueve un dedo... ¿Es un hipócrita o un pusilánime?
Coooooooncha! Esto va a llevarme toda la noche...

Misterio Oriental

-Yo, Paranoica? Para nada...! Uia? Quién dijo eso?!-

Nunca voy a entender porqué todos los supermercados chinos/coreanos/japoneses/taiwaneses/etc. tienen rejas celestes.
Otra: No se sienten perseguidos adentro de un supermercado chino? Digo, porque tenes un chino en la puerta, apoyado sobre las rejas (celestes) que mira para todos lados y cuando entras te miiiiiira. Cuando vas a dejar el bolso o a agarrar esos canastitos, tenes otro que te miiiiiira. Y entre las góndolas siempre tenes uno o dos (o más, depende del tamaño del establecimiento) que dan vueltas por ahí mirando. Yo juraría que cuando te das vuelta, se hacen señas entre ellos. Algo así como "Todo tranquilo, no se está llevando nada" o "Alerta, alerta, la góndola de galletitas se está vaciando" o "Cuidado, éste va a pagar con uno de 100".
Otra más: no les preguntes nada en castellano porque no te van a saber responder. Eso sí: dales un billete falso, o pagales de menos, y vas a ver cómo te recitan el código de comercio de pe a pá y en castellano.
La última: No hablo ni chino, ni japones ni cantonés ni coreano ni ningún otro idioma oriental, pero de alguna manera sé que cada vez la coreana me sonríe y me dice algo en su idioma, me está puteando.

lunes, abril 02, 2007

Superduda Existencial II

Y si un hombre con naríz grande/manos grandes/pies grandes/orejas grandes -o todo junto- tiene que tener un pene importante...
¿Resulta que Woody Allen, Bill Gates y el resto de los nerds del mundo eran sementales?
y una como una idiota buscando a Brad Pitt...

Superduda existencial

Si todo tipo de pies grandes tiene un pene importante...
¿Una mujer que calza 41 tiene el clítoris más grande que una que calza 38?

-Los hombre sson capaces de decir cada idiotez...!-

domingo, abril 01, 2007

Masoquismo II

-o La curiosidad mató al gato-

Hace dí- no, meses que vengo esquivandolo. Cada vez que abro el messenger está ahí, tentandome. Pero siempre había logrado contenerme, porque sabía que bastaba con hacer un click para deprimirme de nuevo. Pero hoy no pude.
Ese reventadísimo asterisco amarillo titilaba al lado de tu nick como llamandome. "Dale, si vos sabes que te morís de ganas? Cuánto tiempo más te pensas que te vas a aguantar sin mirarme? Unos días, una semana más? Porqué no hacerlo de una y terminar con esto cuánto antes? dale..." Y sucumbí ante la curiosidad. Hice click en el reputísimo asterisco.
Y se abrió tu perfil, actualizado. Y me mostró tu foto, la cual venía esquivando.
Y ahora estoy acá, frente al monitor, escribiendo esto, escuchando "Cadaver Exquisito" de Fito Páez y comiendo mousse de chocolate...

Masoquismo I

Soy masoquista. Ninguna novedad. Hasta hago esa estupidez de regodearme en mi propio malestar emocional, cuando, deprimida, escucho lo más triste y patético que Fito Páez tenga en su haber. Pero de vez en cuando hago algo que me hace decir "Siempre lista para superarte a vos misma, eh!". Hoy fue uno de esos días.
Si los últimos 7 días de lluvia no habían hechos estragos en mi estado de ánimo, si el verme al espejo pálida, ojerosa, con el labio lastimado, con el cuello hinchado, despeinada y con algodón en los oídos no alcanzara para dejar mi autoestima por el piso y por si no bastara que me duela todo, las ganas insatisfechas de fumar y el estar muerta de hambre... Se me ocurrió pesarme.
Siempre lista para superarme a mí misma... definitivamente.